J'adore les romans d'amour et j'ai un penchant particulier pour les contes d'amis à amoureux. Probablement parce que je vis ma propre romance d'amis à amants. J'ai épousé mon meilleur ami et, après cinq ans de mariage, soit dix ans plus tard, il est toujours ma personne préférée dans le monde. Mais je ne dirai pas que cela a toujours été facile. Chaque roman a son conflit, ses hauts et ses bas. Et je ne dirai pas que cela a toujours été bon. Ça n'a jamais été mauvais depuis très longtemps. Après être devenus parents, cependant, notre mariage a changé; Pour le meilleur et de nombreuses façons: Nous avons maintenant beaucoup plus d'amour à donner. Mais devenir mère m'a permis de réaliser que, même si l'éducation des enfants est difficile, le mariage est plus difficile. Parce que même si je sais que j'aimerai toujours ma fille, mon amour pour mon partenaire est un choix pour lequel je dois travailler - tous les jours.
Tomber amoureux est facile et tomber amoureux n'est pas un choix. Nous nous sommes rencontrés quand nous avions 20 et 22 ans - des bébés certifiables lorsque je nous regarde dans la perspective d'un recul de dix ans. La chose dont je suis tombée amoureuse - et que j'aime toujours - la plupart de mon mari n'était pas sa beauté. Bien qu'il soit assez beau. Et ce n'était pas sa gentillesse. Bien qu'il soit très gentil. C'était la façon dont il m'a fait rire. Le genre d'irréductible, tenez vos côtés, riez jusqu'à ce que vous ne puissiez plus respirer, et que votre visage soit trempé de larmes, genre de rire. Notre relation a été basée sur ce rire et la joie qu'il crée depuis le tout début.
Au début de notre mariage, je ne voulais pas avoir d'enfants. Une grande partie de ma réticence était due au fait que je ne pensais pas que mon cœur avait assez de place pour aimer qui que ce soit plus que lui et, honnêtement, je ne voulais pas non plus laisser de la place à quelqu'un d'autre. Ce que je n'avais pas compris à l'époque, c'est que votre cœur ne se divise pas en parties inégales pour exprimer son amour. Votre coeur grandit pour faire place à chaque nouvelle addition à votre famille.
Mais à la fin de la journée, j'aimerai toujours ma fille. Même quand je ne l'aime pas. Et cela facilite la parentalité. Je ne suis pas sûr que vous puissiez dire la même chose pour le mariage.
Une fois que nous avons fait le choix d’être une maman et un papa et pas seulement une femme et un mari, je suis tombée enceinte très rapidement. C'était à peu près la seule partie facile de ma grossesse. Mes nausées matinales étaient intenses. C'était 24 heures par jour et a duré toute ma grossesse, mais ce n'était rien en comparaison du cauchemar de découvrir au cours de mon deuxième trimestre que ma fille serait née avec quatre anomalies congénitales congénitales affectant son cerveau.
Pendant tout ce temps, mon partenaire a retenu mes cheveux lorsque je vomissais, me tenait près de lui quand je pleurais. Il s’inquiétait pour moi, me rendait la vie aussi confortable que possible et, surtout, il rappelait que peu importait ce qui arriverait, nous aimerions notre fille; que toute la douleur que je ressentais à l'époque en valait la peine; ce rire pourrait être trouvé dans les larmes. Il était un tel soutien pour moi et nous étions tellement en phase les uns avec les autres que je pensais que, peu importe ce que la vie nous proposait, tout irait bien.
Maintenant, notre fille est ici et elle est en bonne santé et heureuse. Elle est l'incarnation de notre amour et de notre joie. Être un parent pour elle est difficile, ne vous méprenez pas. L'allaitement fait mal, les tétées tard le soir font plus mal. Des crises de colère, du caca partout et un horaire de sommeil horrible sont des choses sans lesquelles je n'aurais pas pu vivre. De plus, en vieillissant, nous ne pouvons qu'attendre de voir si et comment ses anomalies congénitales pourraient nuire à son développement. Et puis, il y a la pression de simplement élever un être humain dans ce monde, en lui apprenant à être gentil, à essayer, à comprendre son privilège là où il l'a; et, pour ne généralement pas être un imbécile. Tout cela est difficile. Mais à la fin de la journée, j'aimerai toujours ma fille. Même quand je ne l'aime pas. Et cela facilite la parentalité. Je ne suis pas sûr que vous puissiez dire la même chose pour le mariage.
C'était comme si sa vie en dehors de notre maison ne faisait que grandir tandis que la mienne devenait de plus en plus isolée.
Les six premières semaines de parentalité ont été extraordinaires. Nous avons la chance de vivre dans un pays qui non seulement me propose un congé de maternité payé d'un an mais mon mari a pu prendre six semaines de congé pour rester à la maison avec nous. Ces premières semaines ont été marquées par un flou d'interdiction de dormir, de repas en grappes et de productions d'une heure rien que pour nous faire sortir de la maison. Mais surtout, ce mois et demi a été rempli de rire. Nous avons passé le meilleur moment ensemble. C'était peut-être l'euphorie d'être de nouveaux parents combiné au délire de zéro sommeil, mais mon partenaire et moi avons simplement cliqué en tant que parents, nous avons cliqué d'une manière que nous n'avions jamais vue auparavant. Nous étions - littéralement - en train de finir les phrases les unes des autres, riant ensemble à 2 heures du matin et en étant généralement amoureux l'un de l'autre et de notre fille.
Mais ensuite, lentement, les choses ont commencé à changer. Notre monde ne tourne plus autour de l'autre. Nos horaires ont changé. Nous avons passé moins de temps ensemble et le temps que nous avons passé ensemble incluait maintenant une petite personne qui avait besoin de plus de notre attention que nous. J'ai commencé à lui en vouloir. Pour que sa liberté (telle que je la voyais) soit en mesure de s'éloigner parce qu'il est retourné au travail, car il lui semblait que sa vie en dehors de notre maison ne faisait que s'agrandir alors que la mienne devenait de plus en plus isolée.
Nous avons cessé de nous écouter. Quand il rentrait du travail et que j'avais enfin le temps d'écrire quelques heures avant son coucher, je ne l'écoutais pas lorsqu'il me raconta comment se passait sa journée. Parfois, je ne demandais pas. Nous avons dîné sur le canapé en regardant Netflix, au lieu d'entendre ce que l'autre personne avait à dire. Nous nous sommes couchés et au lieu de bavarder comme avant, nous éteignions la lumière ou lisions un livre. Nous avons cessé de sortir avec des dates. Nous nous sommes moqués, nous avons laissé les petites choses s'accumuler et s'envenimer jusqu'à devenir grandes.
Mon mariage est plus difficile parce que je dois choisir de le faire, d’être ici, de présenter, d’y participer activement.
Rien d'énorme n'avait changé. Nous nous sommes toujours aimés. Nous voulions toujours être ensemble. Mais quelque part sur le chemin, nous avons fait le choix, un choix inconscient, mais un choix néanmoins, de cesser de rire. Nous avons arrêté de mettre au travail.
Notre mariage aura toujours un déficit qu'il ne pourra tout simplement pas surmonter si vous comparez notre amour l'un pour l'autre avec celui que nous avons pour notre fille. L'instinct humain et les hormones me disent d'aimer mon enfant. Ils me disent de la protéger et qu’elle est sans aucun doute l’être humain le plus beau, adorable, intelligent, drôle, de la planète. Plus belle, adorable, intelligente et amusante que quiconque. Mais aucun instinct ne me dit de continuer à aimer mon partenaire ou - plus exactement - à faire en sorte que mon mariage fonctionne. L'aimer est un choix que je me fais tous les jours. Même quand je suis fatigué. Même quand je suis triste. Même quand je lui en veux pour des raisons non fondées ou autres. Mon mariage est plus difficile parce que je dois choisir de le faire, d’être ici, de présenter, d’y participer activement.
Alors maintenant, nous faisons un effort concerté pour écouter davantage. Nous nous entendons. Nous dînons face à face. Nous allons au lit et nous parlons et nous rions. Nous nous donnons le bénéfice du doute. Nous prenons du temps pour nous. Et nous n'appelons pas ça "l'heure de maman et papa". Nous appelons cela ce qu'il est: l'heure du mari et de la femme. Parce qu'avant de devenir maman et papa, nous avions choisi d'être mari et femme l'un pour l'autre, partenaires à vie, meilleurs amis, la personne préférée de l'autre. Mon mariage est plus difficile que la parentalité, mais c'est un travail que je suis heureux de faire, peu importe la force avec laquelle j'aime ma fille - et oh, je l'aime farouchement - il est venu en premier et je ne l'aurais pas sans lui. Quand je regarde comme ça, ça rend la tâche si facile.
