Mes parents ont divorcé à l'âge de 16 ans, mais leur séparation a été longue et confuse. Elle a commencé à l'âge de 11 ans. Le divorce était un soulagement, car au moins l'accord était définitif. J'étais en thérapie au début et au milieu de la vingtaine lorsque mon thérapeute a conclu que j'avais des problèmes d'anxiété et de dépression, soulignant que mes problèmes découlaient de la non-gestion du divorce de mes parents. Je pensais avoir traité tous les bagages, mais personne ne vous a dit que les problèmes que vous avez en tant qu'enfant refont surface lorsque vous avez les vôtres.
Les enfants de divorce portent chacun leur propre valise de bagages. La taille de la charge dépend souvent des détails de la relation entre vos parents, des conséquences du divorce et de la relation que vous avez entretenue avec vos parents depuis. Mais vous vous demandez tous: comment pouvez-vous avoir une relation saine si vos parents n'en avaient pas? Je veux être avec le père de mon fils pour toujours pour plusieurs raisons, l'une d'elles étant que je ne veux jamais que mon enfant connaisse une séparation comme je l'ai faite. Mais comment puis-je empêcher que cela se produise lorsque nous répétons inévitablement les choses que nous avons vues, que nous le voulions ou non? Comment allons-nous éviter le même sort?
Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, je voulais que tout soit parfait. J'avais besoin de contrôler de petites choses parce qu'il y avait tellement de choses hors de mon contrôle. Je savais trop bien ce qui se passait lorsque les choses tournaient mal et j'étais déterminée à les faire correctement. Je suis resté tard à parcourir des sites Web à la recherche du berceau parfait, du système de poussettes parfait, du siège auto le plus sûr. J'ai absorbé chaque article et livre sur la parentalité que je pouvais mettre la main sur. J'étais convaincue que je ne ferais pas les mêmes erreurs que mes parents. Peu importait si j'avais une enfance imparfaite, je m'assurerais que mon enfant a la parfaite. Mais j'ai omis de considérer que notre bébé serait né de deux personnes imparfaites.
Après avoir accouché, j'ai traité chaque interaction avec mon nouveau-né avec un contrôle minutieux. Lorsque mon partenaire et moi avons eu les inévitables arguments de tous les nouveaux parents, j'ai paniqué que nous lui causions du tort, un mal dont il ne se remettrait jamais. Je pensais depuis le début à panser mes propres blessures en donnant à mes enfants une vie parfaite, celle que je n’ai jamais eue, une fête avec des anniversaires dignes, des moments parfaits et un conflit zéro.
Je peux dire à mon fils que même si sa grand-mère et son grand-père ne sont plus amoureux l'un de l'autre, ils ne manquent jamais de m'aimer, lui ou lui, de leur mieux.
Au lieu de cela, je devais accepter que lorsque la relation centrale dans votre enfance se fracture, elle crée une blessure irréparable, un sentiment de perte que vous portez au fond de votre cœur. Je voulais guérir mon propre enfant intérieur en donnant à mon enfant ce dont j'avais envie à son âge, des choses comme des parents qui ne se disputaient pas. Je vois maintenant que les choses que mes parents ont traversées - incertitude financière, grandes familles élargies et enfants issus de relations antérieures - sont difficiles pour tout couple. Les désaccords font partie d'une relation engagée et élever des enfants ajoute une pression énorme à une relation. Sachant cela, je me permets maintenant de mauvais moments, et si nous nous disputons devant mon fils et ma belle-fille, nous nous assurons de résoudre les problèmes de sorte qu'ils voient que la résolution des conflits et le pardon font également partie des relations. Sachant cela, je montre à mes enfants et à moi-même que la vulnérabilité est également acceptable.
Je peux être un enfant de divorce, un bon parent et un partenaire affectueux. Les trois ne sont pas des idées mutuellement exclusives - et être un enfant de divorce ne signifie pas que je vais au destin uniquement parce que mes parents l'étaient. J'ai utilisé les erreurs et les échecs de mes parents pour guider les miens. Que puis-je faire différemment pour mon fils? Comment pouvons-nous être de meilleurs partenaires? Mon partenaire et moi ne prétendons plus que tout va bien alors que tout ne va pas bien, simplement parce que nous savons mieux - je sais mieux - et parce que oui, les enfants sont résilients, mais non, ils ne sont pas stupides. J'ai appris à donner la priorité à mes relations, car être heureux en tant qu'individus et en tant que couple est l'une des meilleures choses que vous puissiez faire pour nos enfants, pour l'autre et pour moi-même. Je ne suis pas tes parents. Leurs erreurs ne sont pas les miennes. Leurs histoires ne m'appartiennent pas.
Apprendre cela m'a libéré de tant de façons.
Être un enfant de divorce a aussi enrichi ma vie. Je sais que l'amour n'est pas une garantie et qu'il doit être nourri souvent. Ma vie serait différente sans le divorce, certes, mais je ne peux pas dire que ce serait mieux. Je sais qu'un jour, je peux dire à mon fils que, même si sa grand-mère et son grand-père ne sont plus amoureux l'un de l'autre, ils ne manquent jamais de m'aimer, de lui ou de leur mieux. Ils n'étaient pas parfaits et je ne le serai pas non plus, mais je veux qu'il sache que souvent, les liens qui nous unissent sont plus forts que la douleur que nous portons.
