13 mauvaises décisions que j'ai prises à la cible quand j'étais enceinte

Ah, cible. Comment je t'aime? Laisse-moi compter les chemins. Je t'aime à la profondeur, à la largeur et à la hauteur de tes allées. Je t'aime avec le souffle, les sourires et les larmes d'une femme qui vient d'économiser 5%. Avec toutes mes excuses à Elizabeth Barrett Browning, mon amour pour le grand taureau rouge est profond et durable. Alors, naturellement, pendant le malaise de ma grossesse, je me suis réfugiée dans l'étreinte chaleureuse de ses serviettes de bain Threshold. C'est ainsi qu'a commencé la série de mauvaises décisions que j'ai prises chez Target pendant ma grossesse.

Le shopping chez Target a toujours été une source de joie débridée dans ma vie. Je me rends compte que c’est la première chose au monde la plus élémentaire que je puisse dire, mais je porte déjà des leggings Toms et LuLaRoe tout en sirotant un smoothie aux fruits protéiné, alors peu importe. Honnêtement, il me faut des choses et je dois aller quelque part pour les acheter. Personnellement, je préférerais fréquenter une entreprise qui défend l'égalité des personnes LGBTQ et qui applique une politique d'allaitement au point, ciblez-la.

Malheureusement, prendre des hormones n’est pas vraiment le meilleur état pour faire du shopping dans un endroit où j’ai déjà si peu de maîtrise de moi-même. Je t'aime, Target, mais s'il te plaît, ne me laisse pas passer par tes portes automatiques la prochaine fois que je serai enceinte.

Quand j'ai visité le dollar spot

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Bullseye's Playground est idéalement situé à l'avant du magasin et regorge de choses délicieuses dont je n'ai absolument pas besoin, mais qui finissent par se retrouver dans mon panier. De minuscules lanternes à thé? Enceinte moi a certainement besoin de ceux-ci. "Bienvenue bébé" guirlande? Les gars, ça dit "bébé". Ça rentre à la maison avec moi. Obvi.

Quand j'ai décidé de m'inscrire

Je vais simplement y aller et dire qu’il est dangereux de donner à une femme enceinte un appareil de numérisation. Puisque je savais que je recevrais un rabais pour avoir complété mon registre, j'ai mis tout ce à quoi je pouvais penser, y compris tous les meubles que je savais que personne ne m'aurait, mais que j'achèterais quand même. Quand je suis parti, ils m'ont donné un sac de butin plein de choses. Les choses, les gars. Tu sais combien j'aime les choses!

Quand j'ai acheté un hot dog

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Au cours de mon premier trimestre, je devais constamment manger pour éviter les nausées. Les bonnes options étaient un fromage à cordes ou une barre de céréales. Vous savez ce qui était une mauvaise option, cependant? Oui, un hot dog. J'ai presque immédiatement dégusté ce délicieux boeuf franc. Donc, si vous êtes enceinte et au café, puis-je vous suggérer le pop-corn?

Quand j'ai acheté des vêtements de maternité

Soyons clairs sur un point: je n’avais pas besoin de vêtements de maternité. Deux de mes amis m'avaient envoyé leur main, donc j'étais affalé dans le rayon des chemises fluides et des pantalons à taille élastique. Les tuniques et les robes étaient si mignonnes, alors je ne pouvais pas m'en empêcher. J'étais heureuse d'avoir quelque chose à porter lors de la cérémonie de promotion de mon mari, alors peut-être que ce n'était pas une décision terrible, après tout.

Quand j'ai demandé un carton rouge

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Lorsque vous effectuez votre achat sur votre carte rouge, vous bénéficiez d'une réduction de 5% et d'une livraison gratuite lorsque vous magasinez en ligne. Si vous êtes moi, cela signifie que vous dépensez plus parce que vous savez que votre réduction n'a pas encore été prise en compte. C'est amusant de regarder le montant croissant économisé au bas de votre facture jusqu'à ce que vous réalisiez que si vous doublez le nombre et ajoutez un zéro, c'est combien vous avez dépensé toute l'année. Beurk.

Quand j'ai acheté des vêtements pour bébé

Je n'avais vraiment pas besoin d'acheter de vêtements de bébé. J'ai eu trois baby showers, et si j'ai appris quelque chose, c'est que les gens aiment donner de petites tenues adorables. Je me suis trompé en m'inscrivant à un ensemble de onesies sur le thème du popsicle, que je me suis procuré en tailles pour nouveau-né, six mois et neuf mois.

Un autre problème avec l'achat de plus grandes tailles? Là où j'habite, nous avons une petite chose appelée "saisons". Bien que vous puissiez calculer l'âge de votre enfant en décembre, par exemple, vous ne pouvez pas connaître la taille dudit enfant à ce moment-là. Mon bébé, par exemple, avait toujours une longueur d'avance en pyjama. Cet adorable dormeur en molleton à pieds pourrait bien convenir à votre bébé en août. Dans ce cas, Goodwill appréciera votre don.

Autre remarque importante: les bébés n'ont pas besoin de chaussures. Vous savez, à cause de tout ce qui est "pas de marche".

Quand j'ai visité l'allée des vins

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Rien de tel que de vous retrouver face à un mur de cubes de vin pour vous donner envie de quelque chose que vous ne pouvez pas avoir. Je peux ou non avoir caressé amoureusement une bouteille de rouge et roucoulé dessus en disant: "Ne vous inquiétez pas, cabernet. Un jour, vous et moi serons réunis et ce sera glorieux."

Quand je me suis comparé aux boules rouges

Vous savez que vous êtes au troisième trimestre lorsque vous commencez à regarder de gros objets ronds pour voir comment vous vous en sortez. Je me souviens distinctement d'avoir passé ces grosses boules rouges à l'extérieur de Target et d'avoir pensé en moi-même: "Oh, cher Jésus. Est-ce à quoi je ressemble? Un humain avec une balle de ciment en ciment attachée à son ventre?"

Quand j'ai téléchargé l'appli Cartwheel

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Je n'ai jamais été gros sur les coupons. J'aime économiser de l'argent, bien sûr, mais cela semblait toujours prendre trop de temps. Entrez dans l'application Cartwheel. J'aime tellement mon smartphone. J'aime aussi les louanges. Les concepteurs d'applications savent exactement ce qu'ils font avec "déverrouiller" davantage d'offres et attribuer des badges (Oooh! Je suis un super économiseur!). Maintenant, je recherche des coupons avant d’aller chez Target et finis toujours avec quelque chose qui ne figurait pas initialement sur ma liste. Parce qu'à 50% de réduction, je ne pouvais pas me permettre de ne pas l'acheter, non?

Quand j'ai choisi mon thème de chambre d'enfant

Au début, je savais que je voulais un thème boisé. C'était sympa et neutre, et à l'époque, les renards étaient chauds (comme Hansel chaud, les gars). Cela signifiait également que chaque fois que je voyais quelque chose avec un renard, je «devais» l'acheter. Cela signifie que je suis une fois rentré à la maison avec du fil dans un récipient en forme de renard. Vous savez, pour mon enfant sans dents et à naître.

Quand j'ai acheté du café chez Starbucks

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Cela aurait été une excellente décision pour moi si je n'avais pas eu l'œil puant que je recevais de la police de la caféine autoproclamée, AKA, les habitants peu recommandables de Target qui, par ailleurs, avaient gâché mon expérience heureuse. Si seulement Target fabriquait une chemise de maternité sur laquelle il était écrit: "Ce n'est pas votre affaire, mais c'est un thé au chai, mon pote."

Quand j'ai découvert des collections spécialisées

Pourquoi, cible, pourquoi ? Pillowfort, Cat et Jack, Just One You (Carter est pour Target) et Oh Joy! Ces collections ont été conçues pour des personnes comme moi. Comme, je vois ta blague taco blague et te soulève une tête de licorne montée en peluche. Il y a quelque chose à savoir à savoir qu'un produit est conçu par un célèbre designer, ce qui en fait un monstre consommateur total qui doit le posséder.

Quand j'ai dépensé tout mon salaire

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Est-ce juste moi, ou est-ce que les choses semblent dégénérer rapidement chez Target? Par exemple, je vais chercher un stylo et je pars invariablement après avoir dépensé 100 $. Je venais juste de me marier quand je suis tombée enceinte, alors c’était la première fois depuis longtemps que j’avais un revenu disponible. Instinctivement, je l'ai éliminé chez Target.

Je ne suis plus enceinte, mais si je suis honnête, les choses n'ont pas beaucoup changé dans ce département. Je dépense toujours tout mon argent, mais je profite maintenant de quelques nachos.