13 choses que chaque maman qui souffre de dépression de haut niveau a besoin de votre savoir

Là où vous voyez un sourire, je sens un froncement de sourcils. Là où vous voyez une mère passionnée, je ressens la piqûre d'un échec constant. Là où vous voyez une femme de carrière assidue avec la volonté et la ténacité d'accomplir tout ce qui lui passe par la tête, je sens le poids écrasant de «Je ne suis pas assez bon». Ce que toutes les mères qui souffrent de dépression de haut niveau a besoin de savoir, le plus important est que peu importe ce que vous voyez à la surface, ce n’est pas toute l’histoire. En fait, plus souvent que non, c'est un putain de mensonge.

Je souffre de dépression et d'anxiété depuis mon enfance. Cela se passe dans la famille, et j'ai été traité de la même manière que n'importe quelle personne. J'ai suivi plusieurs traitements, pour chaque médicament jamais mis à disposition, je fais de l'exercice, je me soigne tous les jours et j'ai même adopté un chat apaisant à des fins thérapeutiques. S'il y a quelqu'un qui sympathise, connaissant les tenants et les aboutissants de cette chose, c'est moi. Ce qui ne m'est jamais venu à l'esprit, cependant et même après des décennies de cette maladie, c'est que je souffre de dépression très fonctionnelle. Ceci est décrit par la clinique Mayo comme "une forme continue de dépression à long terme (chronique)" ou "dysthymie".

C'est évident pour moi maintenant, mais toutes les années passées dans la vie et malgré de nombreuses tentatives pour «se rétablir» ont soudainement un sens. Lorsque vous avez une dépression sous-jacente aussi longtemps que moi, cela devient alors une partie de vous, il n'y a plus de ligne distincte où je termine et la dépression commence. Nous ne sommes qu'un. Bien que n'étant pas l'incarnation "typique" d'une personne déprimée, sa partie hautement fonctionnelle me rend beaucoup plus compliqué. Par exemple, je dois souvent me sortir du lit, mais quand je le fais, je suis capable de mener à bien toutes les tâches. Néanmoins, je le ferai à contrecoeur ou avec un niveau de perfection aussi élevé, je me suis préparé à échouer avant d'avoir ma première tasse de café.

Ce qui suit est un cycle continu de doute et de dégoût de soi, tout en souriant à chaque rencontre et conversation. J'attaque chaque jour avec vigueur, dans l'espoir de surmonter l'inconfort (mais je ne le fais jamais vraiment), puis je me stabilise épuisé par l'anxiété et l'insomnie à la fin de chaque nuit.

Avoir une dépression persistante de haut niveau signifie apprendre de nouvelles façons de naviguer chaque jour autour de la maladie. En tant que mère de deux enfants, je suis parfaitement consciente de l'impact de cette maladie sur mes enfants, c'est pourquoi j'en parle à chaque occasion. Il est important, non seulement pour moi, mais aussi pour eux, que j'efface les stigmates qui prévalent. Cela dit, voici certaines choses que les mères qui luttent contre ce problème ont besoin de votre savoir, pour que vous puissiez être un peu plus compatissantes la prochaine fois.

Nous pouvons ne pas paraître déprimés

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Je suis tout à fait capable de vivre des moments de pure joie, de rire avec mes enfants et de mener des conversations qui semblent «normales». Ce type de dépression est tout dans la syntaxe. Je joue de manière à mettre les amis, la famille et la société à l'aise, parce qu'une personne manifestement déprimée ne l'est pas.

La complexité de la dépression à haut rendement réside également dans les variables. Je pouvais être vraiment joyeux à propos de quelque chose pendant un moment et jusqu'à ce que la tristesse persistante l'enlève, généralement lorsque je suis en privé. C'est souvent pour cette raison que ceux qui entourent quelqu'un qui s'est suicidé ne remarquent pas les signes avant-coureurs jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Nous sommes capables de faire semblant, de nous mélanger et de nous cacher à la vue de tous. Avec cette dépression, il peut sembler que tout va bien, mais pas vraiment.

Nous sommes fatigués au-delà de la compréhension

Porter tout le temps le poids de cette maladie pèse lourdement sur ma santé physique et mentale. Même lors des jours réussis - ceux où je peux embrasser le nuage noir plus longtemps que d'habitude - j'arrive à la fin de la journée avec un indéniable sentiment de soulagement. C'est une fatigue mentale qui se transforme en symptômes physiques comme l'anxiété, l'insomnie et ce sentiment de "ne pas vouloir sortir du lit". Je fais, cependant. Plus que je veux que la dépression me gouverne, je veux passer au travers de la journée. Peu importe comment taxer.

Nous ne pouvons pas "nous en sortir" ou simplement "penser à des pensées positives"

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À tout moment, j'ai des pensées négatives intrusives. Ceci est un résultat direct de mon trouble obsessionnel compulsif (TOC), qui est lié à ma dépression. Ils sont intimement liés dans le but de me tirer de tout bonheur, aussi méritant soit-il.

Certains ne savent pas comment réagir à la dépression, alors au lieu d'entrer dans les détails, ils jetteront des phrases telles que "choisir d'être heureux" ou "penser positif". Aussi géniales que ces choses aient l'air (et croyez-moi, j'ai essayé), elles ne s'appliquent pas à quelqu'un avec une maladie mentale. Cela a à voir avec des substances chimiques dans le cerveau, pas avec un manque d'affirmations positives.

Nous sommes conduits à une faute (et probablement réussie)

En tant que femme et mère souffrant de dépression de haut niveau, je peux presque vous promettre que je pourrai surpasser votre liste de choses à faire, voire plus. Il y a des jours où j'ai une feuille de cahier remplie de choses à compléter et je les coche presque toutes.

J'ai toujours été comme ça, principalement parce que je veux réussir et je suis motivé par la possibilité de réussir. Cela déroute cependant certaines personnes, car lorsqu'elles pensent à une dépression stéréotypée, elles sont généralement décrites comme le contraire de l'entraînement. Ce n’est pas parce que ma carrière est bonne ou que j’excellence que j’exerce, que je ne vis pas avec énormément de doute. Ce genre de dépression signifie que je peux y aller, mais à la fin de la journée, mon réservoir est vide. Pire encore, une fois qu'il n'y a plus rien dans lequel se jeter, j'ai l'impression de ne pas avoir de raison d'être.

Nous n'aimons pas perdre du temps

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Dès mon plus jeune âge, je suis obsédé par le temps. Son absence, sa rapidité ou notre incapacité à le régénérer en tant qu'être humain. Perdre ou perdre du temps est un élément déclencheur de mon anxiété et de ma dépression parce que je suis tellement habitué à faire les choses à mon rythme habituellement rapide. Assis seul avec mes pensées, et rien d’autre, laisse trop de place à toutes les voix négatives. Donc, là où vous pouvez voir une femme déterminée qui fait avancer les choses, j'ai l'impression que si je ne le fais pas, je vais étouffer.

Nous sommes capables de traverser chaque jour

Bien que j'ai du mal à me lever parfois, je le fais. Ensuite, je fais tout ce que l'on attend de moi et je le ferai sans aucun signe évident de dépression. La plupart du temps, mon partenaire ne remarque même pas ce que je ressens ou ce que je ressens jusqu'à ce que je sanglote à propos de quelque chose de non pertinent.

Je ne suis pas si déprimé que je vais éviter ma journée. En fait, je suis tellement habitué à la dépression qu'il n'y a rien d'autre à faire que de passer à autre chose.

En interne, nous sommes agités tout le temps

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Si je pouvais ouvrir mes pensées comme des œufs, laisser les mots et les images se répandre sur le comptoir, vous verriez le chaos. Mon espace mental est rempli de fuseaux extrêmement violents, tournoyant à tout moment comme des tornades, me bombardant chaque minute de chaque jour. Ils n'ont tout simplement pas la force de me déprimer complètement.

Donc, honnêtement, vivre avec une dépression de haut niveau de fonctionnement donne l’impression de porter une tempête contrôlée dans la poche de tout ce que je fais, tout ce que je suis.

Nous refusons les invitations

Je suis capable de faire les courses nécessaires, de travailler et de faire les choses qui me sont demandées. Une fois que je reçois une invitation extérieure, cependant, comme pour un anniversaire ou un événement, ma dépression est un gage de ma décision de rester à la maison. Je mets toute mon énergie à faire partie intégrante de la société tous les jours et, si je dois être complètement honnête, tout ce qui dépasse le sens exigera plus que je ne puisse en donner.

Nos mécanismes d'adaptation ne sont pas toujours évidents

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Tout le monde a une sorte de vice ou de stratégie d'adaptation. Les signes évidents de dépression (ou ceux stéréotypés à la télévision) peuvent consister en une glace, en pleurant au lit ou en négligeant de prendre soin de soi. J'ai fait ces choses au moment où ma dépression était au pire, mais avec mon quotidien, je me débrouille avec des moyens moins évidents. Je cours, parfois en excès. J'écris. Je trouverai un endroit tranquille dans la maison jusqu'à ce que mon cerveau se calme. Et maintenant, quand on me voit chercher mon chat, c'est un signe que je suis trop inquiet et que je dois me calmer. Vous ne verrez pas ces choses parce que, en dehors de chez moi, mon mécanisme d’adaptation consiste à me débrouiller jusqu’à ce que je ne puisse plus le faire.

Notre culpabilité est hors des graphiques

Je me sens coupable de tout ce que j'ai fait, de ce que je fais maintenant et de ce que je ferai à l'avenir. Je me sens coupable de ne pas être la meilleure mère ou, honnêtement, le meilleur quoi que ce soit. En parlant avec quelqu'un, je peux dire que c'est moins que ce qu'il est, mais rassurez-vous, un dépresseur très performant est consumé par la culpabilité, qu'il soit ou non sous notre contrôle.

Nous pouvons nous sentir submergés par de petites choses

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Certains jours, je peux affronter le monde et gagner. D'autres, si vous introduisez le moindre changement dans mon emploi du temps, je ne peux pas le supporter. Il faut beaucoup de concentration mentale pour maintenir la dépression dans ses limites, de sorte qu'une seule petite chose que vous ne pensez peut-être pas être une grosse affaire pourrait bien être notre point de rupture.

Nous sommes nos pires critiques

Personne ne peut dire à propos de moi que je n'ai pas encore pensé à moi et que, pourtant, l'opinion des autres compte beaucoup pour moi. Je déteste laisser tomber les gens (c'est pourquoi j'en prends trop), et quand je le fais, je ne m'en remets jamais. Déjà. Alors faites-moi confiance quand je vous dis que si vous êtes déçu de tout ce que j'ai dit ou fait, je vous ai déjà battu il y a des années.

Nous sommes toujours aussi formidables mères et partenaires

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Bien que je porte tant de choses tous les jours, je sais que je suis une bonne mère et un bon partenaire. Je ne suis peut-être pas tout ce que je souhaite et je ne traite peut-être pas la vie de la même façon que la plupart des gens, mais le fait de vivre avec une dépression très performante est un rappel constant que je peux tout donner à tout le monde et ne pas me sentir bien. à l'intérieur.

Cependant, quand je regarde mes enfants - l'un qui me dit que je suis belle tous les jours et l'autre qui me dit que je fais du bon travail - je sais que je ne cesserai jamais d' essayer d'y arriver.