14 choses que les médecins ont * effectivement * trouvées dans la merde des tout-petits

Les tout-petits mettent des choses dans leur bouche. C'est une fatalité. C'est bizarre et dégoûtant, mais c'est un peu inévitable. Après tout, c’est comme ça que les petits humains fixés oralement explorent leur monde. C'est assez horrible quand votre enfant de 3 ans vient de jouer dans la cour arrière avec une bouche pleine de crottes de lapin, mais je vais aller de l'avant et dire que c'est pire de leur faire avaler un objet étranger. Souvent, nous ne savons pas qu'ils l'ont fait jusqu'à ce que cela vienne de l'autre côté. Je suppose qu'il n'y a personne de plus au fait des choses étranges trouvées dans la merde des tout-petits que des médecins, alors j'ai interrogé un groupe de médecins médecins et c'était, euh… éclairant.

Nous rions parce que, heureusement, la plupart des enfants qui avalent des corps étrangers finissent très bien. Vous pourriez même considérer cela comme un droit de passage. Selon les parents, 80 à 90% des produits avalés par les enfants passent sans problèmes par leur système digestif. Le Dr Sears recommande que ces produits soient généralement éliminés dans les trois à cinq jours suivant leur ingestion. Et voilà, mes amis, c’est ainsi que nous entendons des histoires de bambins âgés de 3 ans qui marchent la mélodie après avoir avalé un ornement de Noël.

Certains objets, cependant, sont plus sinistres. Selon Santé des enfants et des adolescents, les piles boutons, les pièces de monnaie et les objets tranchants ou pointus constituent une urgence. D'autres articles ne causent des problèmes que s'ils sont bloqués. Vous ne voulez certainement pas essayer de coller votre doigt dans la gorge, car vous pourriez pousser l'objet plus loin. Alors, que devriez-vous surveiller? American Family Physician met en garde les parents d'être à l'affût de symptômes tels que vomissements, haut-le-cœur, bave, douleurs abdominales, toux et respiration sifflante. N'importe lequel d'entre eux justifie un appel au médecin.

Alors, que se passe-t-il chez le médecin ou à l'hôpital? Selon Healthline, le médecin peut effectuer une radiographie ou une bronchoscopie pour obtenir un meilleur aspect. S'ils peuvent voir l'objet, ils peuvent utiliser une pince pour l'enlever. Un gastro-entérologue peut retirer des aliments avec une optique à fibres optiques. Dans les cas graves, une intervention chirurgicale est nécessaire mais, selon toute vraisemblance, le médecin vous regardera et vous renverra à la maison avec pour instructions d'observer attentivement votre enfant et de surveiller ses selles jusqu'à ce que l'objet en question revienne au grand écran. Et puis, évidemment, vous prenez une photo et la publiez sur les médias sociaux. Duh.

Je suppose que j'ai de la chance. La pire chose que j'ai trouvée dans la merde de mon enfant est de la nourriture non digérée. C'était quand même pas mal. Après sa sieste, j'ai enlevé sa couche pour faire rouler un petit objet rond sur le tapis. Inébranlable, je suis allé enquêter. Et si cela faisait partie d'un jouet? Ou un rocher? J'avais besoin de savoir. Alors je l'ai écrasé … et il est apparu sous mon doigt. C'est vrai, ma fille avait passé un pois. Je ne peux toujours pas manger de salade de macaronis, mais je suis sûr que je serais beaucoup plus traumatisé si mon enfant avait avalé l'un des objets suivants: les médecins ont récupéré du caca du tout-petit. Beurk.

Pâte à modeler

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Ceci, apparemment, fait caca multicolore.

Une bague de mariage

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Les diamants sont éternels.

Confettis en plastique dur

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Parce que les bambins sont ici pour la fête.

Roches

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Comme dans, un côlon entier plein de gravier de terrain de jeu.

Graines de citrouille

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Cela ne semble pas si grave jusqu'à ce que vous réalisiez que la désinclusion chirurgicale était nécessaire.

Oeil écarquillé intact

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Mangez-le d'abord, posez des questions plus tard.

Un autocollant "You Rock"

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Vous pouvez toujours le lire ? De quoi sont faites ces choses?

Rouge Jell-O

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Lorsque vous mangez six tasses de Jell-O rouge, cela ressemble à … un Jell-O rouge.

Un paquet entier de Twizzlers

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Red Vines, je peux comprendre. Mais Twizzlers? Ew.

Des crayons

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Merde arc-en-ciel. Assez dit.

Autocollant de bagages de compagnie aérienne

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Pas impressionné par les cacahuètes.

Fil dentaire

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Maintenant, je ne me sens pas si mal à propos de mon enfant avalant un dentifrice.

Un petit clou

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Heureusement, pas de mal.

Une puce "O-72"

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Bingo!

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