15 choses que les mamans veulent acheter avec leur remboursement d'impôt

Si vous lisez ceci, je suppose que vous avez complété vos taxes de 2016. Toutes nos félicitations! Si, par hasard, vous lisez ceci et que vous n'avez pas fini vos impôts, puis-je vous suggérer humblement de le faire en premier et de revenir ensuite? J'attendrai. Retour? D'accord! Super. Si vous êtes un peu comme moi, maintenant vous allez vous lever et essayer de ne plus penser aux taxes jusqu'au, oh, début 2017. C'est bien d'être américain, n'est-ce pas?

Le seul inconvénient à ne pas penser aux taxes, c'est que si vous recevez un remboursement d'impôt, vous pourriez alors avoir envie de réfléchir à la façon de dépenser ce remboursement d'impôt. La maternité ne vous offre généralement pas une tonne d’argent pour tomber spontanément sur vos genoux, à moins bien sûr que votre gamin le fasse, comme mannequin de son côté ou qu’il soit un enfant acteur talentueux, auquel cas BE SOYEZ PRUDENT AVEC CET ARGENT parce que je ne veux pas que cela gâche votre relation lorsqu'il devient adolescent et commence à poser des tonnes de questions à ce sujet.

Quoi qu'il en soit, pour le reste d'entre nous, un remboursement de taxe, quelle que soit sa taille, est presque toujours une bonne chose. Et oui, bien qu'il y ait beaucoup de choses responsables que vous devriez acheter et acheter avec, parce que vous êtes une femme au cul d'enfer, n'est-ce pas amusant de fantasmer sur ce que vous achèteriez si vous n'étiez responsable que pour vous-même? Le remboursement moyen de l’impôt aux États-Unis est supérieur à 3 000 dollars, alors joignez-vous à moi pour une visite magique des choses que les mères - ou du moins cette mère - aimeraient pouvoir acheter avec leur remboursement d’impôts, des choses si glorieuses que je n’ose presque pas parler de leur bonbon, doux noms:

Une machine à café instantanée (200 $)

Si je bois deux ou trois (d'accord, six) tasses de café par jour, j'aimerais de l'aide. Comme dans pas de filtres, pas de broyage, pas de casserole à nettoyer, toujours délicieusement délicieux, obtenez-vous ma dérive? Croyez-moi, rien de mieux que de boire un verre d'une tasse de Mickey Mouse.

Une semaine de nouveaux chemises pour remplacer vos favoris qui ont été ruinés (250 $)

Ne pas pointer du doigt, mon doux enfant, mais je n'aurais pas besoin de les remplacer si quelqu'un ne venait pas de traverser une phase de lancement de ketchup.

Quelques améliorations pour votre écharpe (75 $)

Je suis désolé, même s'ils ne sont plus à la mode, il faudra bien que mes écharpes géantes soient enlevées de mes mains froides et mortes. Ils sont une couverture de cou en une partie, une déclaration de mode en une partie et un bouclier lorsque mon tout-petit a un bruit qui coule et regarde avidement ma chemise comme s'il s'agissait d'un tissu infusé de lotion.

Un tiers de rendez-vous amoureux, vin et garde d'enfants compris (80 $)

Bien sûr, une soirée entière serait préférable, mais nous devons être réalistes quant à la probabilité que la personne appelle environ quarante minutes, car c'est ainsi que fonctionne la vie parfois.

Nouveau cas de téléphone (15 $)

Pourquoi un article de 15 $ est-il sur cette liste? Parce que cela fait des mois que je dois acheter ça et que je n’ai pas encore pris le temps de le faire, et je suppose que je ne suis pas le seul. Maintenant que je fais semblant d'être Scrooge McDuck et que je baigne dans l'argent des remboursements, le moment est enfin venu. Je suis penchée vers quelque chose de fort industriel et incassable, mais aussi tendance et très légèrement féminine parce que cela a été mon humeur ces derniers temps. De plus, je peux tenir fermement dans mes mains pour limiter le flou sur mes photos. Oh, et ça fait aussi des frites. Est-ce trop demander?

Casque antibruit (50 $)

Et par "bruit", je veux dire "grande date de jeu".

Traitement de cheveux à la kératine très important que vous rêvez depuis des années (200 $)

Cher, bien sûr, mais vous avez l'air d'avoir une éruption tous les matins? C'est inestimable.

Un traitement au spa de plusieurs heures (225 $)

J'ai gardé cette notion vague au lieu de nommer un traitement spécifique, tel qu'un massage, car, soyons honnêtes, si vous avez déjà constamment les mains collantes de quelqu'un d'autre sur vous, un massage peut ne pas être très attrayant. Ce qui compte vraiment, c’est qu’il s’agit d’une occasion de passer quelques heures dans un peignoir sans que votre famille n’intervienne sur vous.

Montures de lunettes à la mode (150 $)

Peut-être parce que mon fils me vieillit, peut-être parce qu'il y a de minuscules empreintes de perma sur les lentilles, peut-être parce qu'elles ont été saisies et déposées à l'infini au cours de la dernière année (merci mon pote) ou peut-être parce que je veux faire un peu faire du shopping sous prétexte de nécessité médicale. Est-ce vraiment important? Et bien sûr, ils risquent de ne plus être à la mode l'année prochaine, mais Future Me peut s'en occuper. Mon fantasme, mes règles. En fait, Future Me peut augmenter avec l'argent fantasy de l'année prochaine. Problème résolu.

Nouvelles lunettes de soleil de designer (185 $)

Parce qu'il fait beau et que les lunettes de soleil constituent un portail instantané vers le glamour, la mystique et les cernes cachés.

Vitres de voiture teintées, 175 $

Pouvez-vous vraiment mettre une étiquette de prix sur le fait de cacher vos dégâts sur votre siège arrière et d’éviter tout contact visuel lors de la livraison? Apparemment, mais ça en vaut la peine. De plus, vous vous sentirez comme Rihanna et / ou le président.

Les cinq saisons de «Game Of Thrones» sur Blu-ray (195 $)

Je veux dire, ce n’est pas tant une folie un outil indispensable à la recherche, car il faut évidemment se rattraper avant les premières de la saison 6, bien entendu.

Une fin de semaine avec votre partenaire (600 $)

Qui se soucie si tout ce que vous faites avec cet énorme temps libre est une sieste? Vous avez de jeunes enfants; Dormir sur des draps sans frottis au beurre d'arachide est le summum du luxe.

Un château de Bouncey (400 $)

C'EST FANTASY, OKAY? Je n'ai pas à vous expliquer mes fantasmes. S'il vous plaît arrêtez de me regarder.

Un mois (ou dix) de ménage (300 $)

Shout-out aux mamans qui le font régulièrement, je ne suis pas l'un de vous. Bien que j'aimerais certainement être. Coup de poing pour ne pas effacer votre propre four à micro-ondes, aujourd'hui, demain, toujours.

Et maintenant, un moment de silence pour le meilleur 3 000 $ que je ne dépenserai jamais.