7 personnes dans votre vie, vous ne devriez pas nommer votre bébé après

Il n’ya que quelques fois dans votre vie où vous êtes en mesure de prendre une décision qui pourrait avoir un impact énorme sur la vie d’une autre personne. Si je devais choisir parmi les trois premiers, ils répondraient oui ou non à une demande en mariage, rejetteraient quelqu'un sur Facebook et choisiraient un nom qui suivrait votre enfant toute sa vie - ou du moins jusqu'à ce que ils ont 18 ans et peuvent le faire changer au palais de justice. Avec un tel pouvoir et une telle responsabilité, vous devriez considérer qu'il y a des gens dans votre vie que vous ne devriez pas nommer après votre bébé.

La dure réalité est que la plupart des gens ne vous diront même pas que vous vous dirigez dans une voie précaire dans le processus de dénomination de votre bébé jusqu'à ce qu'il soit beaucoup trop tard, comme lors de la remise des diplômes ou du mariage de votre enfant. Bien sûr, tout le monde a un million d’opinions sur ce surnom que vous devriez accorder à votre mini-munchkin. Pourtant, les gens se taisent de façon suspecte lorsque vous dites que vous envisagez d'utiliser le nom "Aspartame", car votre bébé est trop mignon.

Si vous ne voulez pas donner à votre ennemi une occasion d'attiser les flammes de son feu passif-agressif, alors jetez un coup d'œil à certaines personnes de votre vie pour lesquelles vous ne devriez pas nommer votre bébé.

1. Votre ex

Cela devrait être du bon sens, mais je vous trompe pas, je connais quelqu'un qui a fait cela. Les noms de bébé ressemblent beaucoup aux tatouages, en ce sens que vous ne devriez jamais utiliser le nom d'un ex comme source d'inspiration.

2. Quelqu'un d'autre Dibs

Si votre sœur est tombée enceinte et a annoncé qu'elle allait donner le nom de son enfant à votre défunte grand-mère, ne vous précipitez pas et ne le volez pas.

3. Votre patron

Même si vous pensez que votre patron est le Leslie Knope de votre April Ludgate, évitez de nommer votre enfant après eux. De plus, les réceptions dans les bureaux pourraient être très déroutantes et inconfortables.

4. Votre facteur

Vous connaissez ce petit coin où quelqu'un remet en question la paternité d'un enfant et suggère que le facteur pourrait être le père? La honte et la misogynie sont des classiques de la comédie, non? Eh bien, faites-vous une faveur et ne donnez pas à votre enfant le nom de votre facteur pour tenter de créer la meilleure configuration au monde pour une blague.

5. Votre Frenemy

Essayer de déjouer votre frénémie est un jeu futile que personne ne peut gagner. Vous aimez une photo peu flatteuse d'elle sur Facebook, elle vous marque dans une photo que vous avez oubliée, le cycle se poursuit encore et encore et peut vous gâcher la tête. Alors, ne nommez pas votre enfant après votre frénémie, car votre cerveau frit pense que ce sera la brûlure ultime.

6. Votre cire

Votre farteur a bravé la jungle, même Bear Grylls ne s'en serait pas approché. Une esthéticienne vous voit au pire, vous transforme en votre meilleur et n'évoque jamais cette occasion où vous avez pété accidentellement lors d'un Brésilien. Vous devez beaucoup à cette personne, et il est touchant que vous souhaitiez l'honorer, mais s'il vous plaît, ne donnez pas à votre bébé le nom de votre farteur.

7. Vos personnages de fiction préférés

Vous pouvez avoir votre propre explication très logique pour aimer certains personnages de la littérature et du film, mais considérez les implications si vous nommez votre enfant après eux. Psycho est un bon film, mais Norman Bates n’est pas un bon nom pour votre fils. Hamlet est un classique de Shakespeare, mais Hamlet et sa mère, Gertrude, ont au mieux une relation tendue.