7 conseils sur la coparentalité, je suis tellement content d'avoir ignoré

Dès que vous devenez parent, vous êtes inondé de conseils non sollicités. Ce n'est pas nouveau et, honnêtement, ce n'est pas nécessairement la pire chose au monde. J'ai beaucoup appris sur le rôle parental auprès d'amis et de membres de la famille bien intentionnés, même si (parfois) je ne voulais pas l'entendre. Cependant, en ce qui concerne la parentalité avec un partenaire, les conseils que j'ai reçus ne m'ont pas forcément été utiles et certains conseils de coparentalité ont été émus par moi-même. Je suis heureux de l'avoir ignoré au lieu de l'avoir aveuglément acceptée et appliquée à une relation est unique pour mon partenaire et moi-même.

Cela ne veut pas dire que chaque conseil de coparentalité était un gaspillage. Ma mère, par exemple, était et continue d'être une excellente source de conseils sur la coparentalité, en ce sens qu'elle est prompte à me dire quoi ne pas faire. Mariée à un partenaire violent depuis plus de vingt ans, elle me donne un point de vue unique, plus honnête et réaliste, sur le rôle parental, sans se soucier de ce qui est socialement attendu des parents (et en particulier des mères). Je sais que quand elle me donne des conseils, elle est durement gagnée, bien intentionnée et exempte de tout stéréotype social ou de genre. Je ne peux pas en dire autant des autres conseils sur la coparentalité que j'ai reçus au cours de mes deux années en tant que mère. Tout le monde a sa propre idée de l'environnement dans lequel un enfant devrait être élevé et, malheureusement, cela implique généralement (même en 2016) un couple marié, hétéronormé. Soupir.

Heureusement, j'ai pu examiner ce qui est utile, ce qui est nuisible et ce qui n'est qu'une perte de temps, pour trouver une situation de coparentalité et une relation qui profite non seulement à mon fils et à mon partenaire parental, mais à moi-même. Je suis heureux de la façon dont notre famille est "constituée" et de la manière dont nous avons créé un environnement aimant et stable à la ville, qui fonctionne le mieux pour nous. Alors, gardant cela à l'esprit, voici quelques conseils sur la coparentalité que je suis heureux d'avoir ignorés:

"C'est plus facile si tu es marié"

Mon partenaire et moi ne sommes pas mariés et nous ne nous sommes pas mariés quand nous avons découvert que j'étais enceinte. Cependant, notre statut relationnel est rapidement devenu un sujet de discussion et de nombreuses personnes (amis et membres de la famille très bien intentionnés) nous ont dit que nous devions nous marier.

Oui, je suis vraiment content de ne pas avoir écouté.

Mon partenaire et moi savions que nous n'avions pas besoin de nous marier pour avoir un enfant, créer un environnement sain et stable ou devenir de grands parents. Nous avons très bien réussi en tant que co-parents non mariés et notre fils est en bonne santé, heureux et prospère. Le mariage ne protège pas les enfants des foyers instables. Croyez-moi. J'ai grandi dans un ménage abusif et toxique, et mes parents étaient mariés depuis plus de vingt ans. Le mariage ne solidifie pas la relation parce que, eh bien, le divorce est une chose. Vous n'avez pas besoin d'être marié pour être un bon parent ou un coparental, alors tout conseil en relation que vous pourriez obtenir ou ne pas obtenir en conséquence une coparentalité avec quelqu'un d'autre peut, vous le savez, (pour la plupart) Etre ignoré.

"N'allez pas au lit en colère"

Je comprends que cet avis sur les relations et la coparentalité est donné avec les meilleures intentions, mais ce n'est pas nécessairement utile. Parfois, les arguments ne seront pas résolus en une seule soirée. Parfois, un partenaire a besoin d'espace, et pour des raisons légitimes et valables. Personne ne devrait obliger quelqu'un d'autre à avoir une conversation, simplement parce que vous voulez apaiser les tensions et mettre fin à une situation potentiellement inconfortable. Ce n'est pas comme ça que les relations de parentage (ou vraiment n'importe quelle relation) fonctionnent.

Ainsi, lorsque mon partenaire parental est au bout de sa corde proverbiale, je ne le pousse pas. Je lui donne de l'espace et du temps parce que je sais que la conversation et mon partenaire parental ne vont nulle part. Nous pouvons reprendre notre travail là où nous nous sommes arrêtés un autre jour, lorsque nous nous sommes installés et avons eu le temps de retrouver notre position neutre.

"Chaque relation doit être un partage égal 50/50"

Lorsque toute relation (romantique ou autre) est longuement discutée, elle est normalement romancée pour être quelque peu divisée. Chaque personne dans la relation - que ce soit une amitié, un amoureux ou un co-partenaire - fait une part égale du travail et déploie autant d'efforts que l'autre personne (ou personnes) dans la relation.

Ce n'est pas comme ça que la vraie vie fonctionne.

Il y a des moments dans ma relation de coparentalité où je demande simplement plus à mon partenaire. Quand j'étais enceinte, j'avais besoin de plus et il était capable de donner plus de cinquante pour cent parce qu'il ne faisait pas grandir un autre être humain, traversait des complications effrayantes, n'était pas nauséeux, était constipé et faisait face à une foule d'autres effets secondaires de la grossesse. Après la naissance de notre fils, mon partenaire a fait davantage de travaux ménagers et de cuisine, parce que je ne pouvais tout simplement pas. J'avais besoin de plus de cinquante pour cent, car je me remettais du travail et de l'accouchement, j'allaitais à la demande et je faisais face à une quantité constante d'hormones implacables. Bien sûr, il y a eu des moments où tout change, et mon partenaire exige plus de cinquante pour cent de ma part (comme lorsqu'il est malade, qu'il ait besoin de se concentrer sur le travail scolaire, etc.) et que j'assume davantage de responsabilités.

Les relations ne sont jamais 50/50, mais un large éventail de fractions en constante évolution qui dépendent de ce qui se passe avec chaque individu et au sein de la relation elle-même. La parentalité en est une preuve positive.

"Toujours trouver un compromis"

Parfois, il n’ya pas de place pour les compromis, et c’est bien. Il y a des moments, par exemple, où la personne qui accouche est la seule personne qui peut prendre une décision spécifique. Le choix d'allaiter, par exemple, n'est pas une décision qui doit être un "compromis". En ce qui concerne le corps d'une femme, ce ne sont que la femme et la femme qui doivent décider de son sort et de ce qu'elle en fait. Il en va de même pour la future accouchement - qu'elle veuille ou non une épidurale ou pour accoucher à la maison - et qui elle a dans la salle d'accouchement ou d'accouchement. Ces décisions ne nécessitent pas de compromis, car elles ne relèvent que de la mère.

"Donnez le ton en prenant la majorité de la responsabilité"

Heureusement, l'idée que la femme ou la "mère" est le principal fournisseur de soins et que tous les autres parents ou responsables de soins sont secondaires est en train de mourir. Malheureusement, il meurt beaucoup trop lentement.

Quelques amis et membres de la famille ont vite fait remarquer que si je voulais que mon co-parent fasse quelque chose, je devais le faire en premier et «donner le ton». Je devrais «prêcher par l'exemple» et faire les choses moi-même, et il finira par «comprendre». Absolument pas. Mon partenaire parental est un homme adulte, qui sait du bien du mal et est tout aussi capable d'être un parent attentionné, affectueux, stimulant et solidaire qu'un moi. Je n'ai pas besoin de le choper, de le choyer, ni de lui "apprendre" à devenir un adulte responsable, pas plus que je n'ai besoin de lui montrer comment prendre soin de son fils. Nous sommes tous les deux capables et nous apprenons tous les deux.

"Toujours éviter un argument"

Je ne pense pas que les gens "aiment" se battre. Je ne pense pas que les gens dans les relations - romantiques ou autres - aiment se confronter. Ce n'est pas amusant. Cependant, parfois, c'est nécessaire.

Vous ne devriez pas avoir peur d'affronter votre co-parent si quelque chose se passe. Vous ne devriez pas garder vos pensées, sentiments et émotions enfermés à l'intérieur, simplement parce que vous voulez éviter toute confrontation. Je sais que notre fils bénéficie non seulement de nous voir s'entendre, mais de nous voir nous disputer, débattre et gérer les désaccords de manière respectueuse, gentille et réfléchie. Ainsi, mon partenaire parental et moi-même ne nous écartons pas des arguments lorsque nous savons que nous devons en avoir un.

"Votre relation doit profiter à votre enfant"

OK, oui, votre relation de parentage devrait profiter à votre enfant. Après tout, la relation que vous entretenez avec votre partenaire parental ou votre co-parent est l’une des premières relations que votre enfant aura jamais vue, remarquée ou vécue.

Cependant, votre enfant ne devrait pas être le seul bienfaiteur. Votre relation de coparentalité devrait également vous être bénéfique. Vos besoins et vos désirs ne cessent pas d'exister, simplement parce que vous êtes un parent. Assurez-vous donc que votre relation de parentage profite également à vous et à votre co-parent. Votre enfant compte, mais vous aussi.