7 choses que les couples forts font pour rendre leur relation encore plus proche et en meilleure santé après avoir eu des enfants

Donc, je ne sais pas si quelqu'un vous a déjà dit cela, mais avoir un enfant est difficile. Je vais vous laisser un moment pour faire votre meilleure impression de Keanu Reeves, époustouflé, en train de dire «whoa». Oui, oui, tout le monde parle de la dureté de la parentalité et de la dureté d'une relation. Toujours entendre parler de la façon dont les couples peuvent faire un excellent travail de travail ensemble. C'est comme «OK, merci! Merci de m'avoir mis en garde contre le fait que les enfants vont être durs avec ma relation sans aucun conseil pour l'éviter. Façon d'être utile avec cet acte d'oracle grec!"

Mais ces Negative Nellies et Dower Dans ne se trompent pas - avoir des enfants est difficile pour une relation simplement parce que, bien … souvent, la relation passe nécessairement au second plan en ce qui concerne les soins, l'alimentation et la survie de votre enfant (ou de plusieurs enfants). vos âmes intrépides). Lorsque vous êtes au cœur de l'action, il peut être étrangement difficile de rester en contact les uns avec les autres sans utiliser vos enfants comme béquille. N'importe quel couple risque de centrer tout son monde autour des enfants pour plusieurs raisons:

1. Ils aiment faire des choses avec leur enfant. (Ils sont assez géniaux la plupart du temps.)
2. Les enfants exigent de petits trous noirs de temps et d'énergie et n'accepteront rien de moins de vous (ce sont des types de secousses la plupart du temps). Les couples dans lesquels une personne effectue un travail disproportionné avec les enfants pourraient bientôt constater qu’ils ont de moins en moins en commun avec le temps.

Mais! Les gens gèrent! Vraiment et vraiment, ils le font, et certaines relations sont encore plus fortes après avoir jeté un gamin dans le mélange. Alors, que font-ils pour les rendre si résistants au stress de la parentalité?

Ils prennent du temps pour eux-mêmes

Au fur et à mesure, ils font quelque chose pour eux, comme sortir avec des amis, aller à la pêche ou au café pour lire. Peut-être veulent-ils seulement aller dans leur chambre à coucher pendant quelques heures sans craindre d'être un conjoint ou un parent. Espérons que, dans la plupart des cas, ces rôles sont une source de force et de réconfort… mais parfois, l’ un quelconque de ces rôles peut vous épuiser complètement et vous devez vous ressourcer. C'est juste comme: «Je veux juste être moi. Et je vais mettre des concombres sur mes yeux avec un masque facial vert et écouter le genre de musique que l'on n'entend que lors d'un massage ou du yoga. »Un couple fort sait que lorsqu'une personne se sent particulièrement épuisée (vous savez, plus que votre quotidien, les affaires courantes, «nous avons un gamin» (épuisement qui dure environ 18 ans), ils doivent prendre des mesures pour gérer un plus grand nombre de tâches incombant aux enfants et se retirer de leur partenaire pour les aider à trouver leur centre. Parfois, ce sera une heure, parfois un long week-end, mais cela doit se faire à intervalles semi-réguliers.

Ils prennent du temps ensemble

Donc, le conseil que j'ai reçu des gens avant d'avoir mon premier enfant pour rester fort en couple était le suivant: «Assurez-vous d'avoir toujours une soirée hebdomadaire». J'ai trouvé cela bien intentionné et, dans un monde parfait, un excellent conseil., mais ridiculement irréaliste pour la plupart des couples. D'une part, c'est cher, même si vous avez une garde d'enfants gratuite (et si vous ne le faites pas, c'est fou cher). En outre, il se peut que le nombre d'heures de travail par semaine ne soit pas suffisant.

Mais je pense que l’esprit de rendez-vous peut arriver à tout moment: regarder une émission télévisée que vous aimez tous les deux et en discuter; jouer à un jeu de cartes ou à un jeu vidéo; rejoindre une ligue de football fantastique; travaillez sur un projet artistique ou quelque chose ensemble après que les enfants se sont endormis, si c'est ce que vous voulez. Les couples forts sont toujours conscients qu'une relation ressemble à Audrey 2… vous savez, la grande usine de Little Shop of Horrors.

Il faut le nourrir et le nourrir (même si, espérons-le, pas avec du sang, mais je ne connais pas votre vie; peut-être que votre relation a besoin de sang). Peut-être que cette métaphore n'est pas aussi géniale que je l'avais initialement pensé. S'il vous plaît, ne tuez pas les gens et ne buvez pas leur sang afin de sauver votre relation.

Tout le monde peut faire n'importe quelle tâche nécessaire

De nombreux couples tombent dans un rythme où l'un des parents (dans les couples hétérosexuels, il s'agit généralement de la mère) devient le «parent par défaut». Ce qui peut être une inclination naturelle basée sur la personnalité est souvent exacerbée par notre longue histoire d'attentes sexistes sexistes et par la réalité. politiques de congé de paternité ridiculement injustes aux États-Unis, qui sont encore pires que nos politiques de congé de maternité vraiment misérables. Mais c’est quelque chose que les couples forts sont conscients et essaient de leur mieux d’éviter en veillant à ce que l’un ou l’autre des parents se sente capable et confiant d’entreprendre toute tâche à laquelle il pourrait être confronté. Donc, rien de tout ça, "Oh, chérie, je ne peux pas endormir le bébé, tu fais ça", ou "Qu'est-ce que je nourris celui-ci pour le déjeuner?" Je ne sais pas, tu le fais.

Cela ne veut pas dire que l'un ou l'autre des parents ne demandera pas d'éclaircissement ou de soutien dans certaines situations, ou même qu'une personne n'aura pas le talent pour des tâches particulières tandis que l'autre se débattra, mais les couples forts n'acceptent pas simplement qu'ils ne peuvent pas le faire. quelque chose. Ils essaient toujours au moins. (Et vraiment essayez, les gens, aucun de ces pleurnichards "Mais je triiiiiiiiiiiiiiiiiied. Vous le faites maintenant! C'est trop haaaaaaaaaaaaaaaard.")

Ils ne laissent pas le mécontentement et le ressentiment s'accumuler

Vous vous souvenez de l'épisode de Seinfeld avec «Festivus»? Eh bien, ma partie préférée de la tradition Festivus est «La diffusion des griefs», où vous avez l’occasion de confronter les gens à la façon dont ils vous ont déçu au cours de l’année écoulée. C'est hystérique. Bien sûr, les couples forts savent qu'il est préférable d'informer quelqu'un au moment opportun (ou assez tôt si l'instant présent n'est pas à proprement parler convenable ou approprié) que vous avez été lésé. Cela ne doit pas nécessairement être fait de manière accusatoire ou en colère, mais simplement: «Hé, pourriez-vous s'il vous plaît être plus attentif à ne pas laisser d'éponge humide dans l'évier? Cela devient un peu funky et moisi quand vous faites cela »ou« Merci d'avoir nettoyé la cuisine. Pourriez-vous s'il vous plaît essuyer les miettes sur le comptoir, cependant? Sinon, tout est collant et dégoûtant au moment où je descends préparer le petit-déjeuner le matin. »(Ce sont deux des plus gros chez moi, je m'excuserai donc formellement auprès de mon mari, ici et maintenant, pour avoir souvent oublié l'éponge l'évier, même si peut-être qu'il n'y en aurait pas autant si vous l'utilisiez pour essuyer le comptoir. #burnie) ou même quelque chose du genre: «Hé, tu m'as fait mal quand tu as dit X. Je sais que tu ne voulais pas à, mais voici pourquoi cela m'a bouleversé."

Cela peut sembler naïf ou contre-productif, mais lorsque les couples abordent les problèmes qui les dérangent rapidement, ils n’ont pas le temps de se transformer en quelque chose de pire qu’ils ne l’étaient, ou ils ne combinent pas les griefs et ne bombardent pas l’autre avec des plaintes contrariées. complètement indépendant sert de déclencheur. Cela donne également à l’autre personne une idée claire de ce que vous voulez ou de ce dont elle a besoin et elle peut faire mieux à l’avenir. Ces problèmes sont donc moins abordés.

Ils disent merci

Celui-ci est énorme et tellement, si simple. C'est littéralement une difficulté au niveau préscolaire. Lorsque votre partenaire fait quelque chose pour vous ou est particulièrement doué pour faire quelque chose dans la maison, dites simplement merci. Même si c'est leur "travail" ou prévu ou pas un gros problème. Je ne veux pas paraître insignifiant, mais c'est quelque chose que mon mari et moi pratiquons depuis le premier jour et qui est extrêmement important, surtout depuis que j'ai des enfants. Chaque soir, il dit: «Merci d'avoir cuisiné» et je lui dirai: «Merci d'avoir nettoyé.» Ce sont des choses que l'un de nous doit faire, mais en disant «merci» pour eux, ce que vraiment méchant est, "Hey champion! Merci de faire en sorte que tout se passe bien en famille. J'apprécie ce que vous faites. "(En outre, notre fils a commencé à dire:" Merci d'avoir cuisiné ", parfois sans conseils, et ça me fout le cœur à chaque fois.)

Ils se louent les uns les autres

Cela va fondamentalement dans le même sens que se remercier mutuellement, mais, comme, composez jusqu'à 11, et c'est nécessaire. Parce qu'être parent peut porter. vous. le. eff. vers le bas. C'est fatiguant et souvent un impact énorme sur votre estime de soi. Il n'y a que si longtemps que votre enfant peut crier sur vous sans que vous ne le preniez personnellement. Ainsi, lorsque votre partenaire vous dit: «J'ai lu le rapport que vous allez présenter au conseil d'administration demain au travail - vous avez le béguin pour le dos!» Ou «Oh wow, vous avez fait toutes les courses nécessaires à un jour? Tu es le meilleur."

Ils parlent régulièrement d'autre chose que les enfants

Cela arrive tout à fait, même avec des couples puissants: vous allez à un rendez-vous, vous expliquez à quel point il est formidable de pouvoir sortir et dans les 15 minutes qui suivent, vous parlez de votre enfant. Hey, j'ai été là. Je te comprends. Ils sont une pierre de touche énorme et des points communs à ce stade, aussi, vous les aimez probablement en quelque sorte, alors pourquoi ne pas en parler? Mais il est important de s’assurer qu’ils ne sont pas votre seule pierre de touche. Discutez avec votre partenaire de la politique, du scandale, ou de n'importe quel livre que vous lisez, d'une idée que vous recherchez pour une nouvelle ou une randonnée, ou d'un épisode vraiment cool de Radiolab que vous avez écouté dans le métro. En bref, en plus d’être parents, des couples forts restent eux-mêmes.