7 façons votre partenaire est subtilement honte de votre rôle parental

Rien ne teste la force d'un partenariat comme la coparentalité. Je me sentais comme si mon mari et moi étions totalement synchronisés pendant les deux premières années de la vie de nos enfants. Puis nos bébés se sont transformés en enfants d'âge préscolaire très verbaux et provocants programmés pour tester leurs limites et j'ai réalisé que mon mari et moi ne partagerons pas toujours les mêmes philosophies parentales. Votre partenaire peut avoir honte de façon subtile votre rôle parental. Des façons dont vous ne remarquerez pas automatiquement lorsque vous essayez de régler vos différends et que votre enfant est à mi-crise et que vous manquez de temps (ou d'énergie) pour trouver un compromis immédiat. J'ai d'abord remarqué que lorsque je devais gérer la majorité des crises de tentation de nos enfants, ma réaction initiale semblait aller à l'encontre d'une valeur intrinsèque de mon partenaire dont je n'avais pas nécessairement conscience.

Je ne crois pas que mon mari veuille me blesser quand il me jette de l'ombre d'une manière quelconque, j'ai décidé de gérer une situation avec les enfants. Je pense (et je le sais, parce que je ressens la même chose quand il exécute une politique disciplinaire avec laquelle je ne suis pas d'accord pour l'instant), il est simplement frustré. Il est agacé de devoir renoncer à son contrôle ou parce que je ne l'ai pas consulté ou parce que nous avons le même argument pour la 18ème fois. Tous ces sentiments tourbillonnent en lui au moment exact où il dit quelque chose, ou fait une grimace, ou quitte la pièce avec un certain talent qui perturbe tout flux de justice que je pourrais avoir ressenti au sujet de mon mouvement parental actuel. Il prend le vent de ma voile parentale, et c'est une déception.

Bien que cela pique pour le moment, ce n'est en aucun cas une tactique destinée à saper mon autorité en tant que co-parent de nos enfants. Je le sais, car ce sont des cas assez isolés qui ne colorent pas le reste de notre temps (assez) harmonieux avec nos enfants. Mais si votre partenaire vous réprime constamment pour vos efforts en tant que parent, il est peut-être temps d'obtenir des conseils extérieurs. Si vous ne vous sentez pas au diapason de votre copilote de la parentalité, vous pouvez reconnaître que votre partenaire est en train de honte subtilement votre parentalité:

Eye Rolls lorsque vous prenez une certaine décision

Mon partenaire et moi avons grandi dans des ménages ayant des attitudes différentes à propos de la «malbouffe». Rien n'était interdit dans sa maison, où les bonbons dans la mienne étaient strictement surveillés. En conséquence, j'ai développé une hyperphagie boulimique et lui, bien sûr, non. J'essaie constamment de corriger mes problèmes dans l'intérêt de nos enfants et de créer une attitude saine vis-à-vis de l'alimentation en général. Je sais qu'interdire tout aliment le rend d'autant plus convoité parce que j'ai vécu cette expérience, et il ne peut tout simplement pas raconter. Donc, quand je permets à mes enfants d’avoir ce que je pense est un festin sensé (et non comme substitut d’un aliment, car les pommes et les biscuits ne s’excluent pas mutuellement), je peux sentir son dédain (et voir ses globes oculaires tourner en rond). leurs prises), même s'il ne dit rien.

Opinions en tant que questions passives agressives

De retour de mon voyage de travail de trois jours, j'étais sur le point de reprendre la séance d'allaitement avec mon fils de deux ans lorsque mon partenaire m'a demandé: «Ne pensez-vous pas que c'est le bon moment pour arrêter? Il s'est bien débrouillé sans téter quand tu es parti. »Aïe. Je n'étais pas prêt à en finir avec l'allaitement et, même s'il ne pouvait pas le savoir, il aurait pu formuler la question de manière beaucoup plus douce, compréhensive et moins accusatrice. Je sais qu'il était juste pratique, mais au moment où ça lui a semblé de juger sévèrement mon choix de vouloir revenir à la routine de deux ans que j'avais établie avec mon plus jeune enfant.

Demander si vous avez vraiment besoin de ceci et cela

Je ne pense pas que nous ayons trop de matériel et j'essaie de le purger régulièrement pour ne pas accumuler trop de matériel avec le temps. Je fais un don aux jouets périmés des enfants ou les remets à des amis avec des enfants, et je ne garde pas toutes leurs œuvres (ne leur dites pas s'il vous plaît). Cependant, je m'accroche aux programmes de concerts à l'école, aux «diplômes» de la maternelle, et à une foule d'autres choses qui sont placées dans une boîte à souvenirs. Je veux garder certains éléments qui représentent des souvenirs importants, même si je ne les sors jamais pour les regarder. J'imagine que je remets ces boîtes à mes enfants lorsqu'ils seront plus âgés, afin qu'ils puissent avoir une trace de leur enfance d'une manière que mille images numériques non imprimées ne pourraient jamais capturer.

Donc, ça me blesse vraiment lorsque mon partenaire me demande si nous avons vraiment besoin de garder des choses. C'est comme s'il rejetait les liens affectifs que nous entretenons avec les choses. Je suis sûr que son enquête ne vient pas d'un lieu impoli, cela montre simplement que lui et moi ne pensons pas de la même manière à propos de «choses». Nous ne nous attardons pas dessus. Il soupire, je suis de mauvaise humeur pendant un petit moment, puis je range la boîte et c'est fait (jusqu'à ce que le travail scolaire de l'année prochaine commence à rentrer à la maison).

Trouver un «con» pour votre chaque «pro»

Moi: Le karaté dure jusqu'en février et je sais qu'ils aiment secrètement faire ces pompes hardcore, même s'ils s'en plaignent.

Lui: Mais c'est comme tirer les dents pour les faire partir.

Moi: Au lieu d'une fête d'anniversaire, je pense que nous devrions lui demander de choisir un ami pour l'accompagner à un spectacle car c'est plus facile et son prix est à peu près le même.

Lui: C'est encore trop d'argent.

Moi: Taco Night.

Lui: Mais personne ne mange jamais la coquille du taco.

Tous ses arguments sont valables, mais parfois, c'est comme si on mettait plus d'efforts à prouver qu'on avait raison que de trouver un terrain d'entente.

Marmonner au sujet d'écoles de commutation

Il n'y a pas de solution «parfaite» à rien et rien ne le dit plus clairement que de prendre des décisions concernant l'éducation de votre enfant. Nos enfants fréquentent l'école publique, mais nous avons choisi de les envoyer dans des écoles situées en dehors de notre quartier, car ils auraient la possibilité d'y rester jusqu'à la huitième année. Le processus d'inscription à l'école est une bête dans laquelle nous vivons (à New York). Je ferais donc n'importe quoi pour éviter de devoir recommencer, si je le pouvais. Cependant, la distance pose des problèmes. La plupart de leurs amis sont trop à l'aise pour sortir facilement. Ils doivent se lever au moins une demi-heure plus tôt pour prendre l'autobus que s'ils allaient à l'école primaire à deux rues de nous. Et les conférences parents-enseignants sont un shlep.

Mon mari sait combien de travail j'ai consacré aux recherches, aux visites et aux applications dans des écoles publiques de qualité. Il ne saurait donc critiquer notre décision de les envoyer où ils vont, car ils y prospèrent, quels que soient les obstacles. Cependant, cela ne l’empêche pas de murmurer des griefs à couper le souffle lorsque nous rencontrons un obstacle à l’école. Je l'entends. Je fais juste semblant de ne pas le faire.

Demander votre conseil, mais ne jamais le prendre

C’est peut-être une dynamique unique en son genre dans notre partenariat, mais nous avons cette routine «amusante» qui consiste à me demander mon avis (sur la route à suivre, ce que notre fille «aux yeux plus gros que son ventre» devrait commander au restaurant, à quelle couper les cheveux de notre fils), et trouver gaiement faute de ma réponse. C'est comme s'il savait déjà qu'il ferait tout ce que je ne choisirais pas et qu'il voulait juste obtenir ma réponse en tant que processus d'élimination. Ennuyeux? Oui, mais je sais d'où il vient. Combien de fois ai-je demandé conseil à quelqu'un simplement pour valider ce sur quoi j'avais déjà décidé, en particulier en ce qui concerne l'éducation des enfants?

Réagissant dramatiquement au coût des options de soignant trouvées

Mon mari et moi avons tous deux été élevés par des parents qui ont travaillé dur et dépensé avec parcimonie. Ils ont fait de leur mieux pour nous avec ce qu'ils avaient et je ne me suis jamais senti manqué (nous fréquentions des musées gratuits et nos baby-sitters étaient généralement des tantes et des grands-parents impayés). Nous sommes donc absolument d’accord pour respecter un budget et rechercher des économies autant que possible.

Cependant, à mesure que les enfants grandissent et que je suis de plus en plus épuisé, j’ai le sentiment que cela vaut la peine de relâcher un peu les cordons du sac à main. Parfois, je dépense un peu plus pour gagner du temps (louer une voiture plutôt que d'utiliser les transports en commun), car je sens que le temps, c'est de l'argent. Mon temps vaut quelque chose.

Je paie aussi pour plus de commodité. Je travaille à plein temps, je n'ai donc pas le temps de faire des comparaisons et de courir de magasin en magasin pour toujours obtenir le maximum d'économies. Je reçois habituellement des frais de livraison gratuits, mais je ne peux pas toujours obtenir le meilleur prix sur une bouteille de shampoing. Cela hérisse un peu ma partenaire, de même que le taux horaire des baby-sitters que je trouve. La tâche d’identifier, de sélectionner et d’embaucher des personnes soignantes a toujours été sous ma seule responsabilité. Cela ne l'intéressait jamais et, certes, je ne lui en ai pas beaucoup laissé le soin. Nous divisons et conquérons, et il était préférable de me laisser la sélection d'aidants naturels (car je ne déteste pas autant parler au téléphone que lui). Donc, ça m'embête quand ses yeux lui échappent quand je lui dis quel est le tarif de notre baby-sitter. «Ce sont nos enfants. Elle est magnifique Comment pouvons-nous mettre un prix sur cela, si nous pouvons nous le permettre puisque nous travaillons tous les deux? »Est généralement ma réponse automatique. Nous ne souhaitons ni l'un ni l'autre interrompre notre carrière. Il sait donc qu'il doit tout simplement se laisser aller à tout ce qui concerne cet élément de campagne. Je ne veux pas que ceux dont les enfants sont responsables se sentent mal appréciés, et je sais que c'est un privilège de pouvoir subvenir à leurs besoins de cette manière.