8 raisons pour lesquelles je ne remercie pas mon partenaire d'être simplement un père

Lorsque mon partenaire et moi-même avons découvert que nous étions enceintes et avons décidé que nous étions prêts, disposés et capables de devenir parents, nous avons commencé à parler de notre plan de responsabilités parentales. En tant que parents, nous ne savions pas comment nous serions équitables, mais nous voulions être aussi préparés que possible. Alors que nos finances, notre appartement d'une chambre à coucher, notre carrière et le fait que nous étions loin de nos familles ont façonné nos choix en matière de parentalité, une chose ne l'a certainement pas fait: les stéréotypes de genre. C'est pourquoi je ne remercie pas mon partenaire d'être simplement un père lorsqu'il fait la vaisselle, prépare le dîner, change les nombreuses couches de notre fils ou achève sa part des tâches parentales que nous avons réparties entre nous. Je n'écris pas de post ridicule sur Facebook et ne télécharge pas une vidéo du père de mon fils, simplement un père.

Maintenant, cela ne veut pas dire que je ne dis jamais «merci», jamais. En fait, j'essaie d'être au courant de tout ce que mon partenaire fait pour aider notre famille à bien gérer nos activités quotidiennes et le remercie en conséquence. Je sais que pour moi, personnellement, j'apprécie que mes efforts (même les plus simples et nécessaires) soient pris en compte ou, à tout le moins, reconnus. Je ne veux pas que le père de mon fils pense que je le prends pour acquis ou ne m'en soucie pas, parce que je n'aime pas me sentir comme ça non plus.

Cependant, je ne vais pas le remercier sans cesse d'être un parent, simplement parce que c'est un homme qui se trouve être un père. Je ne pense pas que les tâches parentales de base nécessitent une sorte de défilé, car je ne pense pas que ce soit plus difficile pour lui de les faire simplement parce qu'il est un homme et que notre société ne considère pas les hommes comme des parents actifs et impliqués, autant qu’ils les considèrent comme des contributeurs financiers de leurs familles. Je ne vais pas renforcer les stéréotypes de genre en remerciant le père de mon fils d'avoir fait des choses qui, pendant trop longtemps, ont été qualifiées de "métier de femme" par notre culture. Non, ça ne va pas arriver. Ainsi, même si je suis reconnaissant d’avoir un partenaire parental formidable, je ne vais pas remercier infiniment le père de mon fils d’être un père et voici quelques-unes des raisons pour lesquelles:

Un homme étant un homme ne demande pas plus d'effort, simplement parce qu'il est un homme

Célébrer mon partenaire pour avoir fait quelque chose qu'il est parfaitement capable de faire renforce une idéologie sociale fictive qui prétend que les hommes ne sont pas «construits» pour être des parents. Contrairement aux femmes, être paternel ou nourricier ne leur vient pas "naturellement" et, par conséquent, elles doivent travailler plus fort pour accomplir les tâches habituelles requises et attendues des parents.

Ouais non. Mon partenaire est tout aussi capable que moi, et il prend naturellement soin de lui et l'aime. En fait, il est tombé dans le rôle de parent avec plus de facilité que moi. Il n’existe pas de "gène parental" et les femmes ne sont pas plus faites pour être mères que les hommes sont faites pour être pères. En fin de compte, la procréation est un choix de vie qui nécessite un ajustement de la part de toutes les personnes impliquées. Mon partenaire ne reçoit pas d’éloges parce que, eh bien, il ne fait aucun effort supplémentaire.

S'attaquer aux stéréotypes de genre devrait être la norme …

J'ai envie de célébrer mon partenaire pour avoir combattu les stéréotypes de genre désuets et blessants ne devrait pas être une chose. Le sexisme est au mieux risible, et il sait qu'il ne faut pas souscrire à l'idée qu'élever des enfants est simplement un "travail de femme", alors que l'homme sort du monde et ne fait que contribuer financièrement à sa famille.

Alors, quand il va contre ces tropes et fait ce qui lui est demandé, en tant que parent et adulte adulte, je ne pense pas que cela vaille la peine de commencer à planifier un défilé ou à préparer un long combat, "mon partenaire est le meilleur "Post Facebook. Par exemple, c’est le strict minimum dont nous parlons ici, et ce n’est pas parce que notre société a décidé de prendre en compte le sexe de certaines actions (comme cuisiner, changer un pneu, élever des enfants ou entrer sur le lieu de travail) que mon partenaire masculin n’est t pas responsable d'être, vous savez, un partenaire.

… et célébrer les hommes lorsqu'ils le font renforce l'idée qu'ils font quelque chose que "les femmes sont censées faire"

En outre, si je célèbre mon partenaire ou si je le remercie sans cesse chaque fois qu'il fait quelque chose d'aussi simple que de changer une couche, je renforce l'idée que changer de couche n'est pas nécessairement son "travail". En gros, je dis: "Vous m'aidez, parce que c'est principalement mon travail", au lieu de dire: "Ceci est notre travail".

La seule façon de mettre fin au sexisme, aux inégalités de genre et aux stéréotypes de genre, est de cesser de les renforcer. C'est plus facile à dire qu'à faire, car tout le monde n'est pas élevé dans des environnements progressistes ou ne croit même pas en l'égalité des sexes, mais je suis l'une de ces personnes. Je ne vais pas dire "merci", comme si je devais à mon partenaire une gratitude infinie d'être simplement un être humain décent.

Il est un adulte

Je remercie mon fils en bas âge d'avoir effectué des tâches quotidiennes simples et par ailleurs "normales", parce qu'il est un enfant en bas âge et qu'il apprend activement à effectuer ces tâches. Je le remercie d'avoir rangé ses chaussures, d'avoir mangé et de ne pas jeter de jouets sur le visage des gens, car il est un enfant.

Mon partenaire, en revanche, n'est pas un enfant. En conséquence, je ne vais pas le traiter comme tel. Je ne le remercierai pas pour avoir fait les choses simples, car il a déjà appris à faire les choses simples. Il n'a pas besoin de moi pour renforcer le bon comportement, car il est un être humain adulte qui sait ce qu'on attend de lui et ce qu'il attend de lui.

Honnêtement, ce n'est pas si difficile

Permettez-moi de préciser: la parentalité est difficile. Je veux dire, ce peut être le plus dur parfois. Je ne vais pas minimiser à quel point il est difficile de prendre soin d'un autre être humain. Lorsque vous êtes privé de sommeil, bouleversé et anxieux et que vous dépendez de vous chaque seconde de chaque jour, même les tâches les plus simples semblent décourageantes.

Néanmoins, certaines tâches parentales ne sont pas impossibles, non plus. Difficile? Peut-être, selon la situation. Mais pas impossible. Je n'ai pas besoin de simuler l'étonnement lorsque mon partenaire fait quelque chose de simple (cuisiner un repas, nettoyer un bazar, changer une couche ou donner un bain), comme s'il était au sommet du mont Everest et que nous devrions tous profiter de sa génialité. Ce n'est pas sorcier et personne ne guérit le cancer et des millions de personnes ont élevé des enfants avec succès avant que nous ayons décidé de l'essayer.

C'est aussi son gosse

Notre enfant n'est pas ma seule responsabilité. Nan. Être une femme ne veut pas dire que je suis la principale personne qui s'occupe de moi, et ma partenaire est simplement la deuxième "aide". Pas comment ça marche. Notre fils est aussi son enfant et il a autant de responsabilité que moi dans la vie et le bien-être de notre fils.

Je le remercierais plutôt pour des choses qui méritent réellement des éloges

Bien sûr, rien de tout cela ne veut dire que vous ne devriez pas prendre le temps de remercier votre partenaire parental, même quand il fait des choses banales ou de petites choses ou des choses simples. En fin de compte, ce sont généralement ces petites choses qui font la plus grande différence et je suis reconnaissant de pouvoir partager les responsabilités parentales avec quelqu'un.

Alors oui, je vais m'arrêter et prendre le temps de le remercier pour certaines choses. Cela n'arrivera tout simplement pas tout le temps et cela ne se produira certainement pas pour des choses qu'il devrait (et fait) instinctivement. Je veux qu'il se sente apprécié, oui, et qu'il sache que ses efforts ont un sens pour mon fils et pour moi-même. Je souhaite également renforcer l’idée, malheureusement, quelque peu nuancée, selon laquelle les hommes sont tout aussi capables d’être parents que les femmes.

Honnêtement, c'est patronner

Si je prenais le temps de féliciter mon partenaire pour quelque chose d'aussi élémentaire et sans effort que de changer une couche ou de mettre des vêtements sur un bambin (OK, parfois les deux exigent un effort parce que ces foutus petits sont mal rangés), je lui dis en substance que je suis surpris. C'est comme, "Whoa, tu étais capable de faire quelque chose de particulièrement simple. C'est incroyable, parce que pendant une seconde, je ne pensais vraiment pas que tu l'avais en toi." C'est condescendant.

Les pères ne sont pas ces idiots sans espoir qui n'arrivent pas à comprendre comment se faire un oneie. Ils ne sont pas "désemparés" et ils n'ont pas besoin de "formation". Ils sont capables et nous devons les traiter comme tels. Je ne vais pas remercier mon partenaire d'avoir fait quelque chose qu'il devrait faire en tant que père d'un autre être humain, car je sais qu'il est capable. Il n'a pas besoin de m'entendre lui parler sous la forme de "gratitude", comme si je suis naturellement meilleur en tant que parent mais reconnaissant qu'il soit prêt à faire un "effort".