8 choses que tu apprends d'un parent violent qui fait de toi une mère plus forte

Il est difficile de trouver un bon côté des choses dans une enfance marquée par la violence et les abus domestiques. Quand je grandissais, jusqu'à ce que je quitte ma maison à 18 ans, et honnêtement, aujourd'hui encore, je me demande continuellement: "Pourquoi?" "Pourquoi est-ce que cela m'est arrivé?" Il s'avère que la réponse à cette question n'existe pas; pas un qui puisse justifier les actes de mon parent violent, mais j'en ai trouvé un qui semble m'avoir donné cet avantage positif: je ne pensais pas qu'il existait: mon fils. Avoir un parent violent m'a appris des choses qui ont fait de moi une mère plus forte; des choses que je n'aurais pas pu prévoir ou imaginer; Des choses pour lesquelles je suis maintenant reconnaissant.

Quand je suis devenu parent, j'ai réalisé que j'avais appris une quantité infinie d'enseignements précieux et nécessaires en ayant un parent abusif. Ces leçons m'ont aidée tout au long de ma grossesse, à faire face à un travail et à un accouchement longs et douloureux, et continuent de m'aider maintenant que mon fils est un enfant en bas âge et teste ma patience régulièrement. J'avais un exemple typique de «ne pas faire» à ma disposition pendant une bonne partie de ma vie, et ces exemples ont fait de moi une grande mère meilleure, plus forte et plus polyvalente pour mon fils en pleine croissance et prospère.

Ce ne sont pas des leçons que je voulais apprendre, du moins pas de la façon dont je les ai apprises. Mais à cause de ces huit leçons que vous apprendrez en ayant un parent violent, je peux donner à mon fils tout ce que je n’ai pas et être tout ce que mon parent violent ne pourrait pas être.

Certaines excuses ne peuvent pas être réparées par des excuses

En tant que parent, vous êtes tenu de faire un nombre incalculable d’erreurs, pour lesquelles vous vous excuserez probablement. Ces erreurs (le type d'innocence dont vous tirez des leçons, que vous développez et dont vous vous faites un meilleur parent) n'impliquent aucune maltraitance, sous aucune forme. L'abus n'est pas une erreur et ce n'est certainement pas une excuse que l'on peut éliminer.

Quand je grandissais avec un partenaire violent, ma vie semblait se dérouler dans un cycle prévisible: ce parent serait fâché sans raison discernable, ce parent me ferait mal, ce parent s'excuserait, ce parent achèterait un cadeau cher à "prouver" leurs remords, alors ce parent le ferait tout recommencer. Aucune excuse dans le monde ne peut me faire oublier ces cycles sans fin, et maintenant je suis tout à fait consciente que même si je vais faire beaucoup d'erreurs parentales, il ne commettra jamais une erreur, je ne peux pas m'excuser avec succès. pour ou apprendre de.

Votre enfant apprend à vous surveiller

Une grande partie de ce que j'ai appris de mon parent violent était ce qu'il ne fallait pas faire, et je l'ai appris en regardant. J'ai appris à ne pas discuter avec un partenaire; J'ai appris à ne pas gérer la colère. J'ai appris à ne pas régler les différends. J'ai appris à ne pas parler aux femmes; J'ai appris à ne pas faire à peu près tout ce qu'une personne ne devrait jamais faire. Ce n'était pas parce que quelqu'un m'avait assis et m'avait expliqué ces choses, ou parce qu'une leçon m'avait été transmise par un enseignant attentionné. J'ai appris en regardant et je sais que la majorité des leçons que mon fils apprendra viendront de lui en me regardant, mon partenaire et moi traverserons la vie. Je sais qu'il n'y a pas de temps d'arrêt pour devenir parent. Mon fils apprendra continuellement de moi, alors je dois toujours agir de manière à pouvoir, un jour, l'imiter.

La différence entre discipline et abus

Le fait de survivre à un parent violent m'a amené à douter de la discipline, en particulier des châtiments corporels. Je ne peux pas me résoudre à donner une fessée à mon fils, car je sais trop bien ce que l'on ressent lorsque l'on ressent la douleur d'un parent. Maintenant, je sais que ce choix personnel de parentalité n’est pas fait par tout le monde, et je ne suis pas du genre à juger quelqu'un qui décide de donner la fessée à son enfant. Différentes techniques de discipline fonctionnent pour différents enfants et leurs parents. Je sais cependant connaître la différence entre abus et discipline. Je sais que frapper un enfant n’est pas la même chose que fesser un enfant. Cette connaissance a gardé et continuera de garder mon fils en sécurité et moi d'essayer constamment des techniques de discipline alternatives.

Être parent ne te rend pas toujours juste

Lorsque vous devenez parent, vous ne devenez pas comme par magie incapable de tout gâcher ou de faire une erreur. Vous n'êtes certainement pas doté de toutes les connaissances parentales connues de l'homme et vous n'avez certainement pas toujours raison. Mon parent abusif n'a toutefois pas compris ce fait infime et leur complexe divin a contribué à leur comportement abusif. Ils n'aimaient pas se faire dire qu'ils avaient tort. ils n'aimaient pas que quelqu'un d'autre ait raison; ils n'aimaient pas ravaler leur fierté et admettre qu'ils n'étaient pas parfaits. C'était préjudiciable et horrible et c'est pourquoi j'ai vécu dans la peur de la majeure partie de mon enfance et de mon adolescence. Cela m'a aussi appris l'humilité et je sais maintenant (plus que jamais) que je n'aurai pas toujours raison. Parfois, mon fils aura raison et lorsque cela se produira, je n'hésiterai pas à admettre que j'avais tort, remercions mon fils et tirons les leçons de mon erreur. Convaincre moi-même et tous les autres que j'ai toujours raison n'a pas l'intention de faire de moi une bonne mère; avoir le courage d'admettre que je ne le ferai pas.

Votre enfant se souviendra toujours de votre comportement

À ce jour, je lutte avec des souvenirs que je veux désespérément oublier mais que je vis constamment. Je vois mon fils courir sur un trottoir et je me souviens d'avoir fui mon père. J'entends mon fils pleurer quand il est blessé, et ma propre voix de cinq ans, hurlant de douleur, me revient. Il y a des souvenirs que je n'aurai jamais (d'une maison d'enfance heureuse et en sécurité) et les rares souvenirs que je ne peux pas oublier, et cela m'a fait réaliser que mon fils se souviendra de certaines choses que j'ai faites ou dites, pour toujours. Si jamais je lui fais peur, il s'en souviendra. Si jamais je lui fais sentir qu'il ne vaut rien, il s'en souviendra. C'est pourquoi, je ne le ferai pas.

Le respect n'est pas gagné, c'est automatique

Mon parent abusif m'a convaincu que leur amour était conditionnel; que leur respect devait être mérité par nos actions qui, soit dit en passant, devaient être extraordinaires et parfaites. Je ne me suis jamais sentie assez bien, car ma famille vivait à la merci de la conviction de mon parent violent que le respect était acquis. Je savais alors et je sais maintenant que ce n'est tout simplement pas vrai. Tout le monde mérite le respect. Peut-il être perdu? Sûr. Mais il doit être là pour être perdu, ce qui signifie que, oui, il devrait toujours être là. Il n'y a pas une seule personne au monde (quels que soient son âge, sa race, son sexe, son orientation sexuelle ou tout autre facteur) qui devrait prouver sa valeur en tant qu'être humain à quelqu'un d'autre. Cette valeur est inaliénable et par défaut et je suis tellement reconnaissante que mon fils ne se sente jamais comme une chose qu’il doit se battre pour obtenir.

Les soins personnels vous empêchent de claquer

Je ne peux pas vous dire pourquoi mon parent violent a agi comme ils l'ont fait. J'ai mes propres théories, certaines valables et d'autres probablement, mais c'est une question à laquelle on ne répondra probablement jamais. Je peux cependant dire que, ayant été parent pendant près de deux ans et vivant actuellement dans l'enfance, cette prise en charge est essentielle pour que je ne devienne pas comme mon parent violent. Je dois prendre soin de moi, me soigner, prendre une pause et m'amuser, loin de mon fils et parfois même de mon partenaire. Je dois faire ce qui est le mieux pour moi, avant de pouvoir faire ce qui est le mieux pour quelqu'un d'autre.

Il n'y a rien de mal à demander de l'aide

Ma famille était coincée dans un environnement violent, dangereux et violent, parce que nous avions tous trop peur de demander de l'aide. L'un des parents était victime de violence psychologique, physique, verbale et financière et mon parent violent a réussi à convaincre le problème. Personne n'a demandé de l'aide parce que nous étions tous convaincus que nous étions faibles et incapables et, demander de l'aide, n'a fait que consolider ce que l'on nous avait dit. Bien sûr, il s’avère que demander de l’aide est le seul moyen de mettre fin au cycle de la violence, mais également de survivre à la parentalité. Vous n'êtes pas censé tout faire par vous-même. Par conséquent, que vous demandiez à un partenaire, à un parent, à un ami, à un voisin, à une nounou, à une personne qui apporte son soutien; Lorsque vous en avez besoin, demandez de l'aide.