93 pensées réelles qui me traversaient l'esprit quand je ne pouvais pas empêcher mon bébé de pleurer

Tout semblait aller si bien en ce beau mardi après-midi. La matinée a été relativement facile et mon petit garçon de 3 mois était content et il semblait que j'allais vivre l'un de ces jours magiques qui me donnaient l'impression de maîtriser ma maternité. Idiot, idiot moi. Soudainement et hors de nulle part, mon fils a commencé à pleurer et je me suis retrouvé à la merci d'un barrage sans fin de pensées qui me traversaient l'esprit lorsque je ne pouvais pas empêcher mon bébé de pleurer. Rien de ce que je semblais faire, dire, changer ou même souhaiter ne pourrait l'empêcher de pleurer, honnêtement, un décibel assez impressionnant.

Ma belle journée «parfaite» devenait incontrôlable et j'étais à la merci d'un nouveau-né minuscule et de son ensemble de poumons (très sain, pourrais-je ajouter). Comment diable est-ce arrivé? Pourquoi diable cela m'arrivait -il ? Ne vous méprenez pas, au début je ne pensais pas à moi. J'étais inquiet de savoir pourquoi mon fils pleurait et a entrepris de découvrir la cause et de rectifier la situation le plus rapidement possible. Le seul problème? Il ne semblait pas y avoir de raison perceptible pour qu'il soit si malheureux même de loin. Il n'était pas mouillé et il n'a pas fait caca et il n'avait pas faim et il n'a pas été blessé alors pourquoi, oh mon dieu, pourquoi pleurait-il? Le chat de la famille ne le dérangeait pas et il n'y avait pas un bruit fort et soudain pour le surprendre. Une minute, il était parfaitement heureux et la minute suivante, vous auriez pensé que le monde se finissait et il a été le premier à le savoir.

Un million de pensées me traversaient l'esprit alors que je tenais dans mes bras mon enfant extrêmement mécontent, incapable de le calmer. Eh bien, pas un million de pensées, mais plutôt comme 93 pensées. En fait, probablement plus près de 150, mais bon nombre des pensées que j’ai entretenues ont été mêlées à un trop grand nombre d’explosifs qui n’ont pas d’affaires à redire, alors je vais simplement dire 93 et ​​l’appeler un jour. J'aimerais penser que je ne suis pas le seul à penser aux choses suivantes, mais de toute façon, je peux vous dire qu'ils ont aidé. Bien sûr, ma journée «parfaite» a fini par être une catastrophe, mais elle m’a fourni quelques notions plutôt amusantes.

"Est-ce qu'il a fait pipi?"

En cas de doute, vérifiez le bec, non?

"Est-ce qu'il a fait caca?"

Honnêtement, je tomberais des rails si ce qui se passait dans la couche de mon fils était un événement quotidien dans ma vie. Au moins, je sais qu’il n’ya pas une seule chose qui cloche dans son système digestif. Après tout, j'ai les couches pour le prouver.

"Est-ce qu'il a faim?"

Bonne question.

"Il ne peut pas avoir faim, je viens de le nourrir"

Pourquoi ce petit être humain a-t-il tant besoin de manger? Je veux dire, oui la science et la croissance des corps et peu importe; Je comprends tout ça. Cependant, cela devient dangereusement presque ridicule. Je vis avec un petit être humain constamment attaché à mon sein.

"Mon enfant a-t-il un appétit normal?"

Non, mais vraiment; combien de fois un bébé devrait-il manger? Où diable est ce fichu livre pour bébé …

"Mon enfant at-il hérité de mon appétit insatiable?"

Je suis sûr que c'est ma faute d'une manière ou d'une autre, alors nous pourrions aussi bien aller au fond des choses ici et maintenant. C’est parce que j’ai toujours faim et que mon enfant a toujours faim et que la seule chose qui le rendra heureux, c’est un approvisionnement constant et sans fin en nourriture, hein? Je veux dire, est-ce là où nous en sommes? Est-ce la situation?

"Pourquoi les gens ont-ils même un appétit"

Encore une fois, je comprends que la science est en cause, mais comme je n’ai pas dormi depuis une semaine, je ne suis donc pas sûr de comprendre ce que signifie la science.

"Est-il blessé?"

Laissez-moi vérifier chaque centimètre de peau pour vous assurer qu'il ne présente pas d'ecchymose, d'éraflure ou d'abrasion qui pourrait potentiellement causer une once de gêne à mon enfant.

"Il était impossible qu'il soit blessé, il était juste allongé là"

Non mais vraiment. Comment dans le monde ce bébé peut-il se blesser alors qu'il n'est rien d'autre qu'une bosse humaine sur un tronc? Il ne peut même pas se retourner, pour l'amour de Dieu.

"Je tuerai quiconque blessera mon enfant"

(OK, pas vraiment. Je veux dire, la violence n’est jamais la solution. Cependant, si vous êtes un parent, vous aurez du mal à nier ce sentiment instinctif qui peut vous laisser un peu dérangé quand vous pensez même à quelqu'un Mon bébé va dans les endroits sombres et sinueux, vous les gars. Sombre et sinueux.)

"Regarder 'Dexter' était un bon choix de vie pour tant de raisons"

Je savais que ces marathons Netflix seraient utiles un jour.

"Mon enfant a-t-il peur?"

Mon enfant a-t-il fait un mauvais rêve? Je sais que les bébés rêvent parce qu'ils passent beaucoup de temps à dormir dans le cycle du sommeil paradoxal. Un cauchemar est-il donc à blâmer?

"J'ai peur"

C'est facilement l'une de mes trois principales craintes réalisées. Juste derrière les clowns et quelqu'un qui annule l'anatomie de Grey.

"J'ai besoin d'aide"

Quelqu'un - bon sang, quelqu'un - un peu d'aide? S'il vous plaît?

"Je n'ai jamais pleuré comme ça avant. Jamais. Dans toute ma vie."

En fait, je ne suis pas sûr que mon corps soit capable de produire le nombre de larmes que ce gamin a déjà versées. Ce doit être une sorte de disque.

(OK, c'est un mensonge. Quand Derek est mort sur "l'anatomie de Grey", j'ai pleuré mes yeux littéraux.)

Je pense que je viens de bloquer complètement ce moment de ma mémoire et pour une bonne raison.

"Attends, est-ce que c'est même mon gamin?"

Attends une seconde. Est-ce que ce bébé est même mon bébé? Quel genre de tromperie mentale jouez-vous sur moi, univers?

"Les infirmières l'ont-elles changé à la naissance?"

À l'heure actuelle, cela semble être la seule explication logique.

"L’hôpital at-il une politique de retour de 30 jours?"

Tous ces pleurs doivent être une erreur de fabrication. Y a-t-il eu un rappel de bébé en pleurs que j'ai raté?

"Qui a eu l'idée de me laisser kid moi-même?"

Honnêtement, qui dans leur esprit foutu a pensé que c'était une bonne idée? Clairement, je suis mal équipé.

"Je n'ai aucune idée de ce que je fais"

C'est une catastrophe. J'ai eu un meilleur temps à suivre dans ce cours de trigonométrie dans lequel j'ai fini par tricher. Ce truc de maman est difficile.

"Est-ce que l'écoute de quelqu'un qui pleure peut vous faire perdre la raison?"

Je vais devoir parler à des experts médicaux et déterminer ce que je risque de perdre, parce que je suis plutôt positif que la "santé mentale" figure sur la liste. En haut de la liste, en fait.

"Peut-être que tous ces concerts de rock auxquels j'allais l'habitude vont payer et que je perdrai temporairement ma capacité à entendre tous les sons"

Ce serait un moment fantastique pour perdre temporairement un de mes sens. Vous savez, jusqu'ŕ ce que ce gamin ait ses affaires.

"Ca me manque d'aller aux concerts"

Un concert de death metal hurlant semble vraiment relaxant, en ce moment.

"Je manque le silence"

À quoi ressemble même l'absence de son? Honnêtement, je ne m'en souviens pas.

"Peut-être que Google sait comment faire en sorte que cet enfant cesse de pleurer"

C'est pourquoi Internet a été inventé en premier lieu, non? Quelqu'un ne pouvait pas arrêter son bébé de pleurer, alors il voulait un endroit où toutes les réponses apparaissaient comme par magie comme si elles venaient de nulle part.

"Je ne vais plus jamais sur Google"

Erreur. C'était une énorme erreur.

"Aww, souviens-toi quand Ask Jeeves était une chose?"

C'était le meilleur des temps, c'était le pire des temps.

"Comment ma mère m'a-t-elle survécu?"

Cette femme mérite une freakin 'medal et probablement mille excuses de votre part.

"Le contrôle des naissances n'a jamais été aussi beau"

Ce n'est pas que je regrette d'avoir un bébé (même si ce bébé ne veut pas arrêter de pleurer). C'est juste que, eh bien, je ne manquerai pas d' une seule pilule contraceptive solitaire dans un avenir prévisible. Marquez mes foutus mots.

"Il est impossible que j'en aie un autre"

Nan. Ok peut-être. Eh bien, non. À l'heure actuelle, il est difficile de procréer de nouveau.

"Il va souffler ses poumons"

Cela ne peut pas être en bonne santé. Ou normal.

"Je veux dire, comment autant de bruit peut-il sortir d'une telle petite personne?"

Je suis assez positif pour dire que nous avons dépassé le stade de la science, de la physique et de la biologie, ainsi que de la capacité de toute autre personne de me fournir une explication raisonnable de la façon dont cela est physiquement possible.

"Je suis puni pour avoir été douloureux dans l'adolescence du cul"

Je savais que toutes ces nuits passées à me faufiler ou à ignorer le couvre-feu reviendraient me mordre à la gorge.

"Je suis puni pour être irresponsable au collège"

Je savais que toutes ces nuits de sauts dans les bars et manquant mes cours d'université reviendraient pour me mordre dans le cul.

"Je suis puni pour tout ce que j'ai jamais fait. Jamais."

Je savais que chaque erreur que j'ai jamais commise dans l'histoire de ma sotte petite existence reviendrait me mordre à la gorge.

"Où est l'enfer de mon partenaire parental?"

Non mais sérieusement. C’est à ce moment-là que la capacité de se déplacer instantanément d’un point A à un autre point serait très utile. Rassemblez-vous, la science.

"Je ne peux pas faire ça"

Je ne peux vraiment pas. Ce n'est pas pour moi

"J'arrête"

Wheres la serviette pour que je puisse la jeter? Quelqu'un a-t-il un drapeau blanc à portée de main que je peux commencer à agiter pathétiquement?

"Ugh, je ne peux pas arrêter"

Le moment où je veux arrêter est le moment où je réalise que je ne pourrais jamais arrêter. Mais bon sang, une plage sur une île éloignée semble assez folle à présent.

"Bopping. J'ai entendu Bopping Works. Je vais commencer à Bopping."

De haut en bas, de haut en bas, de haut en bas et de haut en bas.

"Oh, et je vais commencer à me balancer. Bopping et balancer."

Eh bien, cette combinaison de mouvements prouve que, oui, je pourrais être une danseuse de secours professionnelle si je le voulais vraiment. C'est une coordination sérieuse, mes amis.

"Wow, c'est un travail"

Bébé qui pleure: la salle de sport de la nouvelle maman. Toujours ouvert et tout aussi désagréable.

"Peut-être que si je commence à pleurer, mon enfant arrêtera de pleurer"

Cela ne fait pas de mal de tenter ma chance avec une petite psychologie inversée, si vous me le demandez.

"Ces livres pour bébés étaient inutiles"

Quelle perte de temps et d'argent et de temps. Ce sont des heures et des heures de ma vie que je ne retrouverai jamais.

"Pourquoi ai-je décidé d'être une maman, encore?"

Je veux dire oui. Je sais que c’est parce que j’ai trouvé un partenaire formidable avec lequel je savais pouvoir élever un enfant avec bonheur et avec succès et je voulais une famille et un bla bla un bla bla. Mais honnêtement, qui diable a pensé que c'était une bonne idée?

"Peut-être qu'il va juste se fatiguer?"

Cela ne peut pas durer éternellement, non? S'il vous plaît, mon dieu, dites-moi que cela ne durera pas éternellement.

"Honnêtement, c'est un peu impressionnant"

Si je ne perdais pas lentement la raison, je donnerais une salve d'applaudissements bien mérités.

"Je pense que je suis en train de mourir"

Ça me tue. Je ne sais pas exactement comment ça me tue, mais ça me tue.

"Ils devront écrire 'La mort par des cris de bébé' dans mon nécrologie"

Ce sera embarrassant.

"Attends, peut-être que je suis déjà mort et que c'est l'enfer"

Donte a fait son chemin quand il a écrit son épique Divine Comedy. "Bébé pleure de manière incontrôlable pendant des heures et on ne peut rien y faire" est le septième cercle de l'enfer.

"Est-ce que ce gamin vient avec un bouton muet?"

Il est officiellement devenu plus agaçant que mon réveil, il doit donc y avoir un bouton muet quelque part sur cet enfant.

"Que diriez-vous d'un bouton Off?"

Est-ce sur son dos? Derrière son oreille? Oh, je sais. Je parie que c'est sur le bas de son petit pied de bébé.

"Est-ce que mon enfant me déteste?"

Je sais que ce n'est pas personnel, mais cela semble assez personnel à ce stade.

"Est-ce que mon enfant déteste sa vie?"

J'ai tellement essayé de lui donner absolument tout ce dont il a besoin. Il déteste ce foutu canapé hors de prix que je savais que je n'aurais pas dû acheter, hein? La couleur est tout faux et ne va pas avec rien d'autre dans l'appartement et c'est tout de ma faute.

"Qu'est ce que la vie?"

Comment on est venu ici? Quel est notre but dans la vie? Que suis-je en train de faire? Je veux dire, cela semble maintenant être le meilleur moment pour réfléchir aux complexités de l'existence humaine.

"Est-ce que c'est la réalité?"

J'espère que non.

"Est-ce que je suis réel?"

Je perds ma capacité à faire la différence entre ce qui est réel et ce qui est imaginé, ce qui, j'en suis sûr, est un excellent signe.

"Si c'est la matrice, j'aimerais bien que quelqu'un me débranche dès maintenant"

Non sérieusement. Quelqu'un m'a sauvé de cet enfer.

"Je dois à chaque mère des excuses que je connaisse"

J'étais un crétin si peu favorable avant d'avoir un enfant. Sérieusement, toutes les mères de tous les temps (et particulièrement les mères qui s'occupent des bébés qui pleurent en avion); Je suis tellement désolé et je suis le pire et je suis désolé pour toujours.

"Etre maman, c'est bien plus dur que je ne le pensais"

Rien à ce sujet n'est facile.

"Comment vais-je survivre à cela?"

Pas sûr que je vais réussir à sortir de la maternité.

"Je ne survivrai jamais à ça"

Oui, ce sera ce qui me tue. Mort en pleurant.

"Pourquoi est-ce que ça pleure même une chose?"

Cela ne devrait pas être autorisé.

"Attends, est-ce humainement possible?"

À quel moment devrais-je envisager d'appeler mon pédiatre, un spécialiste ou la garde nationale?

"Peut-être devrais-je faire vérifier les poumons de mon enfant. A-t-il été mordu par une araignée radioactive?"

Cela me semble plutôt surhumain. Je veux dire, je ne me considère pas comme Stan Lee, mais je connais mes personnages de bande dessinée. Mon enfant finira par sauter des bâtiments ou sauver des planètes ou, vous savez, quelque chose.

"Ce moment sera à jamais gravé dans ma mémoire"

J'entendrai mon bébé pleurer pendant des années et des années à venir.

"Chers dieux parents, s'il vous plaît, ne laissez pas cela se reproduire"

C'est comme ça que ça marche, non? Comme, je vis une crise de pleurs horrible et je n'ai pas à en refaire une autre? D'accord? D'ACCORD. Bonne conversation.

"Cela va probablement se reproduire"

Le diable que vous connaissez bat le diable que vous ne connaissez pas.

"Mon partenaire me doit dix-sept massages"

Au moins.

"Mon partenaire me doit le petit déjeuner au lit"

Et pas n'importe quel petit-déjeuner. Oh non, je parle de quatre étoiles, complexe exclusif, statut de super chef Bobby Flay.

"Mon partenaire est en devoir sur les couches pour la prochaine année"

C'est juste.

"Combien de temps s'est écoulé?"

Ce gamin pleure depuis trop longtemps. Est-ce demain, encore? A-t-il 18 ans?

"Est-ce que le temps s'est arrêté?"

Est-ce que je me suis retrouvé dans un continuum spatio-temporel où le temps cesse d'exister et où il n'y a rien d'autre que des cris de bébé sans fin, pour toute l'éternité? Cher Dieu, s'il te plaît, ne laisse pas cela être vrai.

"Attendez, comment le concept de temps a-t-il été créé?"

Était-ce pour garder une trace de la fréquence à laquelle les bébés pleurent, parce que cela semble légitime.

"Qu'est-ce que le temps?"

Plus rien n'a de sens.

"Je ne me plaindrai jamais de rien si mon fils cesse de pleurer immédiatement"

Je ne parlerai même pas de Shonda Rhimes tuant McDreamy sur Grey's Anatomy. Je le jure.

"Je ne peux pas attendre pour me plaindre de cette situation à mon partenaire"

Quand il franchira la porte, je lui dirai tous les détails de ce moment et s'il ne craint pas ma capacité à survivre, nous aurons des problèmes.

"Je ne peux pas croire que je croyais que ma vie était dure avant que ce bébé ne commence à pleurer"

De quoi devais-je me plaindre avant ce moment précis? Factures? Les ruptures? Travailler deux emplois pour subvenir à mes besoins dans une nouvelle ville? Oui, ce n'était rien.

"Je vais juste penser à mon endroit heureux et le mettre au dépourvu"

Je ferme les yeux et je pense à l'anatomie de Grey. Je suis à Seattle et McDreamy me dit que je peux totalement sauver cet homme avec une bombe dans la cavité de son corps et que Cristina m'attend avec une bouteille de vin, car c'est ma personne.

"Je peux encore entendre mon enfant pleurer, même si je suis à ma place heureuse"

OK, je ne devrais pas pouvoir entendre les cris de mon enfant alors que je suis en train de subir une opération à cœur ouvert à Seattle.

"Je ne pense pas que je serai toujours le même après cela"

Je suis convaincu que les pleurs de ce gamin me changent au niveau moléculaire. Les brins d'ADN évoluent. Les souvenirs sont en train d'être effacés. Je serai une personne complètement différente après aujourd'hui.

"Je déteste ça"

C'est pire que lorsque je suis allé à un rendez-vous à l'aveugle et le gars a dit qu'il avait un diplôme supérieur en kama sutra, un moment horrible de ma vie que je pensais ne jamais avoir atteint.

"J'aime mon enfant, mais je ne les aime pas pour l'instant"

J'aimerai toujours mon enfant, mais pour le moment, il n'est tout simplement pas ma personne préférée au monde. Là. Je l'ai dit.

"Je vais certainement raconter à nouveau cette histoire lorsque cet enfant aura 16 ans"

Ce sera une des nombreuses histoires que je partage comme preuve que mon enfant est contractuellement obligé de prendre soin de moi quand je serai très vieux.

"Ça me fait plus mal que ça ne te fait mal, gamin"

Je ne sais pas trop pourquoi tu dois pleurer, mon enfant. Je devrais être celui qui pleure et vous devriez être celui qui me console, si nous vivions dans un monde juste et équitable.

"Non, sérieusement. Cela me fait souffrir physiquement."

J'entendais mal et j'avais mal aux bras en portant ce minuscule faiseur de bruit et mes jambes en douleur en sautillant et en se balançant et cher dieu au ciel, c'est une vraie douleur. C'est la plus grande douleur dans laquelle je sois jamais allé. C'est la pire.

"J'espère que cela signifie que vous allez bien dormir cette nuit"

Je veux dire, vous vous fatiguez, non? Cela va être bénéfique, à long terme, non? Donne-moi quelque chose avec qui travailler (ou du moins espérer), gamin.

"Je t'aime tellement"

Je le fais vraiment, vraiment. Vous agissez comme une benne à ordures en ce moment, mais je vous aime toujours.

"Même des jours comme celui-ci ne m'empêcheront pas de t'aimer"

Il ne me reste que deux secondes avant de perdre toutes les parties de mon esprit, mais les parties qui me restent, je l’aime définitivement.

"Si chaque jour est comme ça, je t'aimerai toujours"

Mais ne testons pas cette déclaration d'amour éternel, OK gamin?

"Autant que tu me rends fou, je t'aime"

C'est ce qu'est vraiment l'amour inconditionnel. Je comprends maintenant. Vous avez bien expliqué votre point de vue (et de manière poignante, puis-je ajouter).

"Maintenant, pour l'amour de tout ce qui est saint, veuillez le fermer"

Non mais vraiment. S'il vous plaît.