Tomber enceinte après avoir essayé pendant si longtemps aurait dû être incroyable, non? Mais c'était super difficile de jongler avec les exigences de la vie lorsque mon mari était parti pour travailler, et j'étais physiquement malade et déprimé. J'ai passé une bonne partie de mon temps sous le choc en atteignant 20 semaines. Je sais que c'est idiot, mais je m'attendais à ce que quelque chose se passe mal, car je n'étais pas aussi reconnaissant que je l'aurais dû au début. Je suis assez intelligent pour savoir que la dépression périnatale n'était pas de ma faute. Par conséquent, cela ne devrait pas être punissable, mais parfois, vous ne pouvez pas empêcher les choses irrationnelles de venir à l'esprit, vous savez.
Ce mois-ci, j’ai lancé mes efforts pour être globalement en bonne santé. J'ai fait de mon mieux pour manger mieux et marcher au moins trois à quatre jours par semaine. Pendant bon nombre de ces jours, je me suis frayé un chemin en marchant et en mangeant des fruits et des légumes tout au long de la journée. Mais certains de ces jours n'étaient pas si géniaux. Je culpabilise sur le plus petit morceau de malbouffe. Les interactions que j'ai eues avec la nourriture au cours de ces derniers mois ont été assez frustrantes. Je complique les choses et finis par me stresser et me rendre fou.
Ce fut la partie la plus difficile du mois dernier: me sentir coupable de ce que je mange. Je devais travailler très fort pour ne pas intérioriser ces messages, car je sens que cela me conduit à avoir une relation très négative avec la nourriture.
Ce mois-ci a également été très difficile en ce qui concerne l’image corporelle. Je me sens comme une baleine et le fait que mes cuisses aient l'air beaucoup plus mermaidish n'aide pas. Lorsque vous ajoutez cela aux commentaires de personnes aléatoires sur le fait que je sois trop grand ou trop petit, c'est un tas de sentiments.
Heureusement, une de mes amies est enceinte aussi, et bien que nos vies soient très différentes, elle comprend beaucoup de ce que je vis. Nous essayons vraiment de nous tenir mutuellement à la terre. De plus, je fais de mon mieux pour me rappeler que toutes les épreuves que j'ai vécues émotionnellement et physiquement au cours des derniers mois en vontudront la peine lorsque le bébé viendra.
Ce mois était aussi la grande révélation que tout le monde attendait. À la dernière minute de mon rendez-vous de 20 semaines, j'ai décidé de connaître le sexe du bébé. Avant notre rendez-vous, mon mari et moi avons noté nos suppositions. Le gagnant du pari pourrait choisir la tenue à emporter du bébé. Mon mari avait raison: lors de notre rendez-vous de 20 semaines, nous avons découvert que nous allions avoir une petite fille!
En découvrant que je suis une fille est venue avec un mélange d'émotions.
Je suis toujours incrédule. Je n'aurais jamais pensé avoir l'occasion d'être la mère d'une fille. Bien que mon mari ait généralement une attitude neutre, il a admis qu'il était assez excité d'avoir une fille et que c'était ce qu'il espérait.
Je suis prêt à parier que, lorsque mon travail sera terminé, les hubs auront oublié qu'il est supposé choisir sa tenue à la maison, puisqu'il a gagné le pari. Mais encore une fois, aussi excité qu'il paraisse, il ne le fera peut-être pas.
En découvrant que je suis une fille est venue avec un mélange d'émotions. Au cours des deux dernières années, j'ai été une "mère garçon" et maintenant, cela va en changer. Naturellement, je pense à des choses telles que, à qui ressemblera-t-elle, comment sa voix résonnera-t-elle et réalisera-t-elle de grandes choses dans le monde?
Mais je suis aussi un peu inquiet de devoir la préparer à faire face au racisme et au sexisme, un jour. Cela peut sembler un peu tôt pour s’inquiéter de ces choses, mais les parents noirs commencent à réfléchir à la manière dont le racisme aura un impact sur nos enfants bien avant leur arrivée ici.
Sur une note plus heureuse, nous sommes à peu près certains de savoir comment nous allons l'appeler, même si nous ne le disons qu'à la famille pour le moment. La situation de prénom, cependant, est une histoire différente. Je suis plus préoccupé par la recherche d'un pseudo solide que d'un deuxième prénom. Notre fils en a cinq et elle devra rattraper son retard. Il y a deux mois entre moi et ma prochaine échographie. Jusque-là, j'attendrai et profiterai des coups de pied en cours de route.
