Il était très tard dans la nuit et je me suis réveillé dans mon sac de couchage Little Mermaid sur le sol de la chambre de mon cousin Tommy en criant et en pleurant pour ma mère. Mais ma mère était à l'hôpital en train d'accoucher de mon petit frère. J'avais 5 ans et je m'en souviens très bien. Quelque chose ne va pas, et j'avais besoin de voir si ma mère allait bien. Je savais que ce n'était pas le cas, et cette pensée me sortit d'un sommeil réparateur. Ma tante Kitty s'est précipitée vers moi et a ensuite appelé l'hôpital pour savoir si je pouvais parler à ma mère et à mon père.
Je ne me souviens pas de ce qui a été dit lors de la conversation que j'ai eue avec mes parents ce soir-là, mais je me souviens de leur son vraiment horrible et étrange. Ce n'est que quelques jours plus tard que j'ai découvert que mon frère Alex était mort-né. Cette information est assez horrible en soi, mais pour la rendre plus dévastatrice, je devais aussi avoir une soeur jumelle, Amanda, qui était elle aussi mort-née cinq ans plus tôt.
Je me souviens que mes parents m'emmenaient faire un tour dans notre quartier dans mon petit wagon rouge pour me donner la nouvelle. Et j’ai honte d’avouer que, quand ils m’ont raconté ce qui est arrivé à Alex, je n’ai pas bien réagi - même si j’ai pu le faire, j’avais 5 ans. Je l'ai oublié, mais ma mère m'a dit que je lui ai crié dessus, ainsi qu'à mon père, que tout était de sa faute et qu'elle n'arrêtait pas de lui demander: "Qu'as-tu fait?" Et puis j'ai dit que cela ne pouvait pas être vrai parce que nous venions de terminer la décoration de la chambre de bébé d'Alex et que j'avais aidé à mettre les autocollants Muppet Baby sur les murs et à placer des animaux empaillés dans son berceau. J'ai honte de ce que j'ai dit, mais évidemment ma mère a dit qu'elle comprenait et même si cela lui faisait mal à l'époque, j'avais 5 ans et elle savait que c'est pourquoi j'ai réagi comme je l'ai fait.
Avance rapide de 27 ans, et mon mari et moi avions du mal à concevoir un de nos enfants, même si j'avais peur de cette perspective.
Mes pensées immédiates ont été paniquées: et si cette grossesse ne tenait pas? Devrais-je faire preuve d'un optimisme prudent pour que la perte de bébé ne soit pas aussi difficile? Si je perds le bébé, je ne veux pas divorcer comme mes parents.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour arriver à vouloir un enfant, mais plus j'y pensais, plus je réalisais que je voulais vraiment devenir mère. La conception nous a pris un certain temps et j'ai commencé à penser que cela ne figurait peut-être pas dans les cartes pour nous, signe que je ne devrais peut-être pas avoir d'enfants. Puis, en septembre 2017, juste avant mon 32e anniversaire, j'ai vu deux lignes roses sur un test de grossesse.
J'étais simultanément ravi et effrayé à mort. Toutes les femmes le sont peut-être, mais je sens que mes préoccupations ont peut-être été hors norme. Mes pensées immédiates ont été paniquées: et si cette grossesse ne tenait pas? Devrais-je faire preuve d'un optimisme prudent pour que la perte de bébé ne soit pas aussi difficile? Si je perds le bébé, je ne veux pas divorcer comme mes parents.
Je sais que je parais fou, me préparant déjà à la perte d'un bébé. Mais non seulement le traumatisme de mon enfance me pesait au fond, je souffrais aussi du SOPK (ce qui augmente les risques de fausse couche en début de grossesse) et j'ai subi un accident vasculaire cérébral il y a deux ans. Cela signifiait que je devais me faire tirer dans le ventre chaque jour de ma grossesse, et je n'étais pas sûre des effets secondaires, le cas échéant, mais j'étais terrifiée quand même parce que tout était si différent pour moi. que toute autre personne enceinte, j'avais rencontré.
Je suis enceinte de 5 mois et même si je sais rationnellement que tout va bien et que les fausses couches et les mort-nés - en particulier dans les deux cas de ma mère - ne sont pas héréditaires, j'ai eu de graves crises de panique. Je sens ma poitrine se serrer à tout moment, allongé dans mon lit ou sur le canapé, et je ne peux tout à coup plus respirer.
Je ne savais pas si cela était dû à un traumatisme passé, ou simplement à mon raté du cerveau, ou à une combinaison des deux, mais on m'a diagnostiqué un trouble anxieux généralisé et un trouble anxieux social au début de l'université. J'ai déjà eu des attaques de panique par le passé et mes amis proches ainsi que ma famille me semblent avoir une personnalité «anxieuse», mais je n'ai jamais été comme ça.
Je me trouve à demander à mon mari de rechercher des symptômes aléatoires sur Google plusieurs fois par jour pour voir si quelque chose indique une fausse couche. Chaque crampe ou brûlure au bas de mon abdomen m'a convaincu de perdre le bébé. Je pleurais et Google et pleurais encore. J'ai passé des mois à ennuyer mes amis et mon mari avec toutes mes questions: «Est-ce que cela t'est arrivé quand tu étais enceinte?» Ou «Hé, chérie, donne-moi Google, s'il te plaît, pour que je puisse dormir ce soir.
Peut-être que je me suis réveillé cette nuit-là en sueur et paniqué parce que je pouvais sentir le chagrin de ma mère tout au long de la ville et savais instinctivement que c'était le même sentiment qu'elle avait quand nous avons perdu ma sœur jumelle. Le concept de traumatisme intergénérationnel est fondamentalement que nos parents peuvent nous transmettre leur chagrin en tant qu'enfants. L'anthologie, Perdu dans la transmission: études sur les traumatismes croisés d'une génération à l'autre, cite un père Noël sur le trottoir qui avait remarqué, après le 11 septembre, que les parents ne «laissaient pas les mains de leurs enfants partir. Les enfants le sentent. C'est comme si l'eau coulait et que les enfants peuvent la sentir. "Psychology Today a écrit sur le livre que le traumatisme pouvait être particulier à une famille, comme lors du décès d'un enfant.
J’ai cependant l’impression que mes parents ont fait de leur mieux pour me protéger, pour ainsi dire, de leur chagrin quand ils ont découvert que j’essayais de concevoir. Mon pauvre père semblait nerveux dès le début - je ne pouvais le dire que parce que nous sommes si proches. Et je pense qu'à chaque coup de téléphone me rappelant de ne pas descendre un escalier ou de soulever un objet lourd (même si tout va bien), il continue de craindre que je ne subisse la même chose que lui et ma mère. Je l'ai senti dans son immense soupir de soulagement lorsque je lui ai dit que la dernière échographie était parfaite et il a dit: "Eh bien, dieu merci, tout va bien … pour le moment." Honnêtement, je ne le blâme pas, mais cela ne contribue certainement pas à mon anxiété. Et papa, si vous lisez ceci, c'est bon et je comprends. Vraiment.
Beaucoup de gens me disent que je suis la personne la plus inquiète et la plus angoissée qu'ils connaissent, et que je dois simplement me détendre, car les femmes mettent au monde des bébés en bonne santé. Je sais qu'il semble de l'extérieur que je ne suis qu'une nouvelle future maman, mais à moins que vous ne connaissiez ma situation, ne me dites pas que je dois simplement cesser de m'inquiéter autant ou que le bébé va bien. et se détendre. En fait, peut-être que les amis, la famille et les collègues de travail ne devraient pas en dire autant à une femme enceinte. J'ai l'impression que c'est au moins dédaigner nos sentiments, à moins qu'ils le disent avec amour et leur disent de se détendre parce que tout ira bien .
On ne sait jamais ce que quelqu'un a vécu, alors peut-être que son anxiété d'être enceinte ne consiste pas seulement à se détendre.
Être enceinte, surtout pour la première fois, est une chose effrayante. Votre corps subit tellement de changements et tout est nouveau et étrange et vous ne savez pas ce qui se passe là-dedans. Si vous êtes déjà une mère, essayez de la soutenir et de la comprendre. Nous, les nouveaux venus, recherchons souvent votre sagesse et votre soutien. Bien que ce soit un moment magique et étonnant de notre vie, il est également effrayant, étrange et totalement étranger à nous. On ne sait jamais ce que quelqu'un a vécu, alors peut-être que son anxiété d'être enceinte ne consiste pas seulement à se détendre. Écoutez, dites-leur que tout ira bien et rassurez-les que vous êtes à leurs côtés s'ils ont besoin de quoi que ce soit.
Et pour d’autres mamans paniquées: vous n’êtes pas seul et vous pouvez demander de l’aide si vous le souhaitez. Il est prévu que je voie un thérapeute jusqu'à la fin de ma grossesse, à la demande de mon spécialiste en médecine maternelle et fœtale et OB-GYN, pour essayer de me donner quelques techniques pour calmer la panique pendant la grossesse et, éventuellement, prévenir l'anxiété post-partum ou la dépression. Maman, je vous entends et je vous sens. Vous n'êtes pas fou, et un bon système de soutien autour de vous vous aide vraiment. Vous allez bien, et votre bébé sera aussi plus susceptible qu'autrement. C'est ce que je me dis tous les jours aussi.
Après une longue nuit de sommeil éveillé pendant des heures, inquiet parce que mon bébé ne bougeait pas autant ce jour-là, même si j'ai lu dans mon livre What To Expect qu'il était normal que les mouvements de bébé soient sporadiques le cinquième mois - je sentez mon fils donner des coups de pied et se tortiller tandis que j'écris ceci maintenant. Et je souris enfin, bien que je sois épuisé émotionnellement et physiquement. J'ai bon espoir que tout se passera bien, et je suis heureux de demander l'aide d'experts pour m'assurer que je peux être la meilleure maman possible pour mon fils, tant qu'il est in utero et qu'il sort.
