J'étais une fille méchante. En deuxième année, plutôt inauthentiquement, j'ai choisi la nouvelle fille. J'ai créé un club et invité toutes les filles de notre classe à la rejoindre. J'ai rallié un gang impitoyable pour lui tenir la main et faire un cercle en chantant une chanson inventée sur le meurtre du chat de la nouvelle fille. Trente ans plus tard, je ne pouvais pas vous dire pourquoi je l'avais fait, pourquoi j'avais arrêté, ou comment il était même devenu que mon statut social s'était effondré pour devenir intouchable lorsque j'avais atteint le premier cycle du secondaire. Mais quand je vois ma fille et sa petite bande de filles commencer à jouer le jeu dans la foule à 2 ans, la tournure écoeurante que j'ai ressentie lorsque ma troupe Girl Scout a pendu mon ours en peluche à un arbre revient. N'est-ce pas 2 trop jeune pour la cauciness et la cruauté? Ces filles peuvent à peine reconnaître leurs couleurs, mais leur capacité à reconnaître jouer le rôle de filles moyennes en tant que tout-petits - pour narguer «l'autre» - est terriblement bien rodée.
Je ne parle pas des altercations habituelles pour les tout-petits - des batailles sanglantes sur des jouets recherchés, des bousculades sur le terrain de jeux. Ou même au sujet de l'agression ouverte, comme frapper et mordre. Je parle de tout-petits (pour la plupart des filles) qui marchent vers les autres enfants et jubulent en annonçant: «Vous n'êtes pas mon ami». À propos de ma fille et de sa meilleure amie bloquant le toboggan et informant avec mépris une petite fille qui désireux de jouer, "Il n'y a pas de place pour vous." Ou de regarder le visage de ma fille se froisser lorsque trois de ses amis se mettent en rang et ricanent "Non, FiFi", et l'empêchent effectivement de se joindre à leur jeu.
Nous, les parents, sommes horrifiés de voir nos filles se comporter comme des bébés brutes. Savent-ils qu'ils sont blessants? Nous nous demandons. Une mère avoue que sa fille semble visiblement aimer exclure d’autres enfants. Le reste d'entre nous acquiesce de la défaite. Nos enfants sont-ils sociopathes? Sadiques? Ou est-ce juste une autre manifestation de la frontière infâme qui pousse qui est l'essence même de l'enfant en bas âge?
«Ce que je dirais, c'est que ces comportements doivent être corrigés immédiatement et que l'exclusion est la forme la plus vile d'intimidation», a écrit Maureen Healy, auteure de The Emotionally Healthy Child, à Romper dans un courrier électronique et peut avoir été attribué aux enfants, mais ironiquement, il se sentait un peu dépourvu de sensibilité émotionnelle quand il s’agissait des parents. "Les enfants apprennent à intimider en se faisant intimider par leurs frères et soeurs, leurs pairs ou d'autres adultes dans leur vie."
Oui, parents, arrêtez de vous balader dans la cour, en vous dénonçant devant votre enfant. Mais vraiment, si c'était aussi simple que cela; Je ne pense pas que ce soit.
Encore plus désespéré pour comprendre le «pourquoi» derrière ce comportement, j'ai commencé à lire sur l'empathie. Au début, j'avais bon espoir, recherchant des articles qui m'assurent que l'empathie ne donne pas son beau visage avant qu'un enfant ait 5 ans, peut-être même 7 ou 8 ans (certainement plus âgé que moi lorsque j'ai composé des chansons violentes sur la mort d'animaux domestiques d'autres enfants). J'ai été gravement déçu par ce que j'ai trouvé.
Les êtres humains sont nés d'empathie et nous commençons à exprimer notre conscience des sentiments des autres au cours de la première année de vie en reflétant nos émotions. À l'âge de deux ans, les enfants ont développé une compréhension quelque peu grossière de soi et des autres en tant qu'êtres séparés et ont commencé à offrir de l'aide à ceux qui étaient en détresse, parfois même à se consoler. Si leur nounours les fait arrêter de pleurer, ils peuvent l'offrir à un autre enfant en pleurs. (Ou, comme l'ont prouvé des témoignages concrets, ils peuvent ne rien faire de tel et s'accrocher plus étroitement au dit ours en peluche, de peur qu'il ne soit emmené pour apaiser un autre dans le besoin.) Enfin, lorsqu'un enfant a 3 ans, peut reconnaître une variété de sentiments chez d'autres personnes et commencer à rechercher une véritable empathie lorsqu'elles sont témoins de douleur et de souffrance.
Où sont tous ces empathes de 3 ans, je demande?
Alors que mes heures passées à explorer les sites Web consacrés aux parents et à la psychologie me fournissaient un certain cadre de référence, aucune des informations que j’ai trouvées ne répondait à mes questions sur les raisons pour lesquelles des petites filles adorables et bien ajustées Jouez ensemble - tournez-vous aussi facilement l'un contre l'autre et prenez un plaisir flagrant à exclure les autres enfants.
Je ne m'étais pas rendu compte que mon anxiété était une projection de mes propres problèmes, pas un problème qui appartenait à ma fille.
Jusqu'à ce que je retrouve le Dr Dafne Milne, un psychiatre spécialisé dans la psychothérapie basée sur l'attachement pour les mères et les enfants de la naissance à 3 ans.
"Tout d'abord, je voudrais juste dire à quel point il est intéressant d'associer les conflits de deux ans à des" filles méchantes "", a-t-elle écrit par courrier électronique. "L'idée de filles moyennes évoque généralement des images de relations de collège ou de lycée dont la plupart d'entre nous, les adultes, se souviennent d'avoir souffert." Bien que ce mode de comportement social n'ait pas de sens si vous parlez des tout-petits, elle a expliqué: " il est approprié, à certains égards, que les adolescents apprennent à socialiser de cette manière.
Mon coeur s'est envolé. Je ne m'étais pas rendu compte que mon anxiété était une projection de mes propres problèmes, pas un problème qui appartenait à ma fille. Mais les idées du Dr Milne avaient du sens. «Il est incroyable de constater à quel point le comportement de notre petit enfant peut susciter de fortes réactions de notre part, déclenchant des sentiments ou des souvenirs d'expériences douloureuses ou non résolues que nous avons connues. Ces réactions peuvent parfois nous amener à interpréter les comportements de nos enfants d'une manière qui ne correspond pas exactement à leurs intentions réelles (par exemple, voir une "fille moyenne", une étiquette que nous donnons aux filles plus âgées dans un enfant de 2 ans en développement).)."
Il est étrange et fascinant de voir à quel point la frontière entre soi et l’enfant peut être floue, en particulier lorsque nos enfants sont très jeunes et, à bien des égards, existent toujours comme des extensions de nous-mêmes.
Alors, que veut dire ce comportement? Le Dr Milne a déclaré: «Un enfant de deux ans excluant les autres enfants peut signifier beaucoup de choses, et, comme le dit le mantra typique à propos des individus, de leurs sentiments et de leurs comportements … la réponse à cette question est bien sûr Cela dépend. »Elle a ensuite assuré:« Il est parfaitement normal que les enfants de 2 ans aient des difficultés à partager leurs jouets et leur espace, et qu’ils se sentent peut-être plus à l’aise avec un enfant qu’un autre. Ils n'ont pas encore développé la conscience de soi ou l'empathie que nous souhaitons qu'ils aient, et pour cela ils ont besoin de nous!
Il est étrange et fascinant de voir à quel point la frontière entre soi et l’enfant peut être floue, en particulier lorsque nos enfants sont très jeunes.
Quoi ensuite?
Parlez à votre enfant. Comment puis-je m'attendre à ce que ma fille comprenne les émotions complexes qu'elle ressent, dont beaucoup sont nouvelles, alors que je peux à peine les interpréter? Ouvrez un dialogue sur les sentiments: comment certains comportements et situations font ressentir votre enfant et comment ils pourraient faire ressentir d'autres enfants. Ils peuvent comprendre, ils ne peuvent pas, mais ils finiront par comprendre que les gens qui les entourent ont les mêmes émotions fortes qu’ils ont.
Livres d'aide. Il existe une douzaine de livres conçus pour présenter aux enfants en bas âge différentes émotions, mais tout livre ancien contenant des images fera l'affaire. Vous pouvez transformer le nommage des émotions en jeu. Quelqu'un est heureux, ce qui les rend heureux. Une autre personne est triste. Pourquoi? Ma fille donne la même réponse à cette question à chaque fois, qu'il s'agisse d'un bébé qui pleure ou d'un éléphant abattu: "elle veut sa maman" ou "sa maman est folle". Mais un jour, cela changera. Le concept d'émotion de ma fille va s'élargir et elle commencera à reconnaître la tristesse de l'autre comme différente de la sienne mais aussi réelle qu'elle.
Une autre approche qui m’a séduit est d’enseigner à ma fille ce que signifie être une amie. Lui dis-je, seules les grandes filles peuvent être amies et le concept prend immédiatement de la valeur. Bien sûr, le dur labeur lui apprend la compassion, l'inclusion et l'acceptation, les valeurs qui sont au cœur de la véritable amitié. Mais nous y travaillons, et au moins le cadre est là. Les livres aident aussi. Consultez cette liste complète pour quelques suggestions.
En attendant, je continue de me rappeler que l'empathie est aussi imparfaite que nous. Parfois, cela nous sert bien, et parfois, il ne se présente pas lorsque nous en avons besoin, peu importe l'âge et la sagesse que nous pensons être. Peut-être que la chose la plus empathique que je puisse faire maintenant est de montrer à ma fille la même compassion que celle que je veux qu'elle montre aux autres, même si elle se comporte mal. Après tout, c’est à moi d’enseigner à ma fille tout ce que je sais sur la gentillesse.
Cette nouvelle maman veut accoucher à la maison, mais est-elle prête? Regardez comment une doula soutient une mère militaire qui est déterminée à accoucher à la maison dans l'épisode 1 de Doula Diaries de Romper , saison deux, ci-dessous. Visitez la page YouTube de Bustle Digital Group pour les trois prochains épisodes, qui seront lancés tous les lundis à partir du 26 novembre.
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