Ma mère était l'une des premières femmes de sa famille à aller à l'université. Elle était finalement l'une des premières à travailler à l'extérieur de la maison et, peut-être plus radicalement encore, à ne pas être à la maison du travail avant que l'autobus scolaire ne dépose ses enfants. La définition de la "maternité", enseignée par sa propre mère colombienne, et tías and abuela, était fondée sur le sacrifice. Le travail d'une mère devait être disponible pour ses enfants 24h / 24 et 7j / 7. Elle a appris à gérer sa maison, à rester éveillée toute la nuit avec les bébés, à préparer ses sandwichs, à habiller tout le monde et à limiter ses interactions avec le monde extérieur. alors. Être mère signifiait abandonner ses aspirations professionnelles, ses amitiés, ses loisirs et le genre de joie de vivre qui fait que des choses comme la danse, la boisson ou les voyages semblent attrayantes.
Je n'avais jamais imaginé que je serais ce genre de maman. Bien que je ne pense pas que l'approche 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 soit intrinsèquement imparfaite, son imposition l'est certainement. Ma mère a brisé le moule dans notre famille, cependant, et je savais que je continuerais sur ces traces. Peut-être encore plus.
À 25 ans, je ne suis pas prête à renoncer à mes amis, à mes soirées, ni à mes bains trempés de bombes de bain combinés à de la littérature, ni à un spliff occasionnel, ni à mes objectifs professionnels, ni à ma passion des vêtements et du maquillage parce que je suis une mère maintenant. J'ai également eu la chance d'être plongé dans la rhétorique féministe pendant des années: quelque chose qui m'a laissé confiant dans la certitude que ne pas abandonner tous les éléments de moi-même ne sera pas synonyme de mauvaise mère.
Alors, imaginez ma surprise quand, après deux mois de maternité, je n'avais pas pris un moment solitaire "moi". Malgré mes souhaits, je devenais un parent 24 heures sur 24, vivant pratiquement dans ma chambre avec ma fille. Je dormais très peu; Je prenais à peine le temps de me doucher; Je n'avais pas vu un seul ami depuis l'accouchement et la dernière chose que j'avais lue était un article sur les objets à emporter dans votre sac d'hôpital plus de deux mois auparavant. Une copie de Juliet de Gabby Rivera, qui respire, est restée intacte sur ma table de nuit, une métaphore aux couleurs vives pour le dynamisme qui se dissipe lentement de moi.
Malgré toutes les convictions maternelles que j'avais conservées avant le travail - les croyances progressistes et féministes dont j'étais fier - les croyances toxiques et intériorisées ont quand même trouvé un moyen de remonter à la surface.
Peu de temps avant la naissance de ma fille, une sage-femme de l'hôpital m'a dit que les congés de maternité avaient tendance à durer au moins trois mois (pour ceux qui ont la chance de vivre dans un pays ou d'occuper des emplois offrant un congé de maternité au départ): en grande partie parce que c'est le temps qu'il faut aux mères pour se sentir à nouveau humaines. Elle m'a conseillé de ne pas être surprise si je me trouvais dans un trou de dépression postpartum; ne pas m'inquiéter si je n'avais aucune énergie ni intérêt à faire autre chose que prendre soin de mon bébé et dormir lorsque la rare opportunité se présentait. Elle a même dit que je ne devrais pas être surpris si ces sentiments duraient plus de trois mois: si, tout à coup, je me retrouvais en train de pleurer devant le miroir un an plus tard, me demandant où et quand je m'étais égarée.
Ce n'était pas le meilleur discours d'encouragement, mais elle ne s'était pas trompée. Malgré toutes les convictions maternelles que j'avais conservées avant le travail - les croyances progressistes et féministes dont j'étais fier - les croyances toxiques et intériorisées ont quand même trouvé un moyen de remonter à la surface.
Je pouvais sentir tous les matriarches de ma famille décédés depuis longtemps qui me méprisaient, réprimandant mon caractère si jamais je envisageais même de me rendre en ville pour voir mon meilleur ami. Chaque fois que je pensais demander de l'aide à mes beaux-parents pour que mon partenaire et moi puissions aller au cinéma, la culpabilité m'envahissait. Lorsque la maison était un véritable naufrage - l'odeur de couches sales et d'une mère qui n'avait pas pris de bain depuis presque une semaine et qui imprégnait tout - je me demandais pourquoi je ne pouvais pas tout faire alors que je le savais.
Et quand je suis finalement allé danser avec des amis lors de ma première soirée, la moitié de la sortie a été passée à me sentir comme si je causais du tort à mon enfant, même si elle était en sécurité chez elle avec beaucoup de lait et beaucoup de câlins père.
StyleLikeU sur YouTubeDans sa vidéo StyleLikeU pour le projet "What's Undererneath Project", l'actrice Jemima Kirke a évoqué ses incertitudes concernant la parentalité:
Je traversais encore mes 20 ans avec mon enfance et il y avait quelque chose qui lui semblait injuste. Parce que je n'étais pas prêt à rester chez moi tous les soirs. Et je n'avais pas la patience, car j'avais toujours beaucoup d'égoïsme. Lorsque vous avez un bébé, vous êtes limité dans ce que vous êtes capable de faire dans votre vie. Je me suis donc pris au piège d'une manière qui me mettait à l'aise.
La vidéo est sortie cinq semaines après ma naissance et je me suis retrouvée à raconter des histoires tout en voulant en faire plus. L'idée que mon désir de sortir, que ce soit pour le travail ou pour le plaisir, pouvait être en quelque sorte "injuste" pour ma fille était une idée qui me traversait beaucoup la tête. Ma façon d'expier était de rester à la maison constamment; éviter l'aide pour s'occuper d'elle afin que je puisse tout donner au bébé; tout faire, car c’est ce que les mères sont «supposées» faire.
Je sais, au fond de moi, que je ne suis pas égoïste de vouloir me sentir encore comme "moi". Mais il est toujours effrayant de penser à combien j’ai oublié autant au cours de ces premières semaines.
Contrairement à Kirke, cependant, la version de moi qui n'est pas criblée de dépression post-partum ou de culpabilité construite par la société ne veut pas attribuer mon désir de préserver des éléments de ma vie en dehors de ma maternité à l'égocentrisme. Appeler l'indépendance ou les multiples facettes le "égocentrisme" ressemble à un produit de la stigmatisation de la mère, le genre qui a le pouvoir de faire croire à quiconque qu'une relation mère-enfant dont la composante première n'est pas le sacrifice absolu est inacceptable et brisée. Je sais, au fond de moi, que je ne suis pas égoïste de vouloir me sentir encore comme "moi". Mais il est toujours effrayant de penser à combien j’ai oublié autant au cours de ces premières semaines.
Croyez-le ou non, l'une des principales raisons pour lesquelles je souhaite maintenir mes intérêts, mes passe-temps et mes aspirations en dehors du rôle de parent est en fait pour ma fille. Je ne prétends pas que je n'aime pas danser avant 6 heures du matin, entouré d'amis, ni boire dans les vieux pubs de Old Fashioned, ni prendre le train pour Londres sur un coup de tête, à la recherche d'un autre blogueur ou d'un ami en ligne. Je fais ces choses parce qu'elles m'apportent de la joie, absolument, mais je continuerai à les faire pour aider à enseigner à ma fille qu'elle n'est pas obligée d'être une seule chose. Elle n'a pas à choisir entre "mère" et "personne de carrière". Elle n'a pas à choisir entre "club-kid" ou "bookworm". Elle n'a pas à renoncer à "fashionista" en faveur de "bon parent". Elle n'a pas besoin de teindre ses cheveux avec une couleur "naturelle" si elle a un bébé près de lui.
Si devenir parent est quelque chose qui l'intéresse dans 20, 30 ou 40 ans, je veux qu'elle sache que ce n'est pas "irresponsable" de prendre du temps pour elle-même. Ce n'est pas «égoïste» de mettre de côté une nuit ou deux par mois pour voir le soleil se lever à l'extérieur du club (à condition que votre bébé soit gardé, bien sûr). Ce n'est pas "honteux" de porter des vêtements qui la font sourire, même si cela ne cadre pas avec l'idée de quelqu'un d'autre "à quoi ressemble une maman."
Et surtout, je veux qu’elle sache que ce n’est pas «mal» d’avoir plusieurs couches de son identité.
