10 pensées que j'ai eues sur la merde de mon bébé

Je ne sais pas comment cela s'est passé, mais tout à coup, je suis devenue la femme de prédilection pour le brut (oui, j'ajoute cela à mon profil LinkedIn). Vous voulez en savoir plus sur les hémorroïdes de la grossesse ou sur l'apparence réelle du placenta? Je suis ta femme. Alors, naturellement, j'ai beaucoup de choses à dire sur le caca. C'est triste à admettre, mais ma journée tourne autour des selles de mon bébé. Non seulement ils sont un indicateur très important de la santé, mais les réflexions que j'ai eues sur le caca de mon bébé sont plutôt choquantes et intimidantes, donc au moins, je suis simultanément diverti.

Avant de devenir mère, j’avais ma part d’expérience avec les couches sales. Pourtant, et à ma grande surprise, les gardiennes d'enfants et le babysitting ne me préparaient pas adéquatement pour toute la gamme des possibilités de caca. Je ne m'étais jamais intéressée à un nouveau-né et je ne savais donc pas que les transitions d'un méconium noir à un tabouret de transition vert d'armée à un caca d'allaitement à la moutarde jaune avaient eu lieu au cours des premières semaines. Imaginez donc ma surprise lorsque mon bébé a commencé à manger des aliments solides. Je suis désolé, mais rien ne peut vous préparer pour une lance d'asperge intacte dans la couche de votre bébé.

Peut-être avez-vous eu les mêmes idées et êtes-vous à la recherche d'une solidarité? Ou peut-être vous préparez-vous à la foutaise à venir. Eh bien, viens avec moi comme ton guide (la maîtresse de Meconium, le joueur de flûte, la duchesse de Doody) et profite de chacune de mes pensées éveillées sur le contenu de cette couche sale.

"Pourquoi (au nom de tout ce qui est sacré) ressemble-t-il à Tar?"

GIPHY

Meconium, WTF?! Vous avez ce nouveau-né précieux et précieux, et la première chose qu’il fait est d’expulser une substance noire et goudronneuse de son arrière adorable. Le méconium est composé de tout ce que votre bébé a ingéré dans l'utérus, y compris la bile, les cellules de la peau, le mucus et le liquide amniotique. Ew, ew, ewwwwwww. Je savais que ça allait arriver, mais je n'étais pas prêt à gérer la façon dont cela collait au fond de mon bébé. Au moins ça ne dure pas si longtemps.

"C’est une odeur vraiment honteuse"

Avez-vous déjà senti que votre bébé s'était éclaté parce qu'il émettait une odeur distincte, puis avait ouvert la couche pour que toute la force de la puanteur vous frappe comme une tonne de briques? J'ai. Mon bébé a produit de la merde qui pourrait tomber d'un cheval. Je ne pense pas que même Diaddie Génie d'Aladdin puisse contenir cette odeur.

"Est-ce que ces pois entiers?"

GIPHY

Doux bébé Jésus, pourquoi as-tu laissé des pois entiers passer dans le système de mon bébé? Je veux dire, n'a-t-elle pas besoin de nutriments? Je ne peux vraiment pas vous exprimer ma consternation de voir des pois entiers sortir de la couche de caca de ma fille sur la table à langer.

Mari: " Bon Dieu. Ce sont ces pois?" * part avant que je puisse répondre *

"C'était inattendu!"

Donc, vous vous occupez de ce que votre entreprise change ce que vous supposez être une couche mouillée, lorsque BAM! Il s'avère que bébé a économisé un petit quelque chose pour vous. (Indice: c'est caca.)

Mon mari et moi appelons ce phénomène "la merde surprise". C'est comme la version excrémentielle de "silencieux mais mortel".

"Je pense que je vais vomir"

GIPHY

J'ai un ventre assez fort. J'ai enseigné à l'école primaire pendant 13 ans et, entre autres choses, je me suis frotté le dos d'un enfant pendant qu'il yakait une réglisse rouge sans sourciller. Il faut donc une marque spéciale de caca pour provoquer un réflexe nauséeux. Par chance, ma fille est une experte dans la production de telles selles.

"S'il vous plaît être un pet"

Ma fille est la Blair Witch Pooper. Quand elle doit faire ses affaires, elle va dans un coin, s'accroupit, grogne et rougit. A chaque fois, je me dis, "S'il te plait, laisse-le juste être un pet." Je ne pense pas que je suis seul dans mes tentatives pour me leurrer que mon enfant vient d'émettre un nuage de gaz vert au lieu du caca pour mettre fin à tous les caca.

"Je ne savais jamais que tu pouvais faire caca dans un arc-en-ciel"

GIPHY

Saviez-vous que ce bébé fait ses besoins dans toutes les couleurs de l'arc-en-ciel? Vous pouvez même télécharger un tableau de couleurs avec des descriptions fantaisistes telles que "brun hummus" et "cappuccino rance", car je sais que j'aime penser à la nourriture lorsque je change de couche.

La merde de ma fille a tout été, de l'orange vif (merci carottes et patates douces) au bleu verdâtre (myrtilles, mmmmmm).

"Comment est-il arrivé là-bas?"

Il est toujours alarmant de trouver de la merde dans des endroits inattendus. Les bébés filles ont des fissures et des crevasses supplémentaires et, afin de prévenir les infections des voies urinaires, vous devez la nettoyer vraiment (de l'avant à l'arrière). Mais vous vous attendez à le trouver là-bas. Ce que vous ne prévoyez pas, c'est quand il est derrière l'oreille de votre enfant (histoire vraie).

"Wow! Vous vous êtes vraiment surdonné."

GIPHY

C'est bon maman. Enfilez ces gants de caoutchouc et prenez soin de vos affaires, car vous savez que votre bébé prendra soin des leurs.