Bon sang. Ou un mot plus coloré qui rime avec «chance». Ce fut la première chose que je sortis de ma bouche à 5 heures du matin dans la salle de bain après m'être soulagée. (Oui, je murmure moi-même sur le client comme un vieil homme.) Le papier hygiénique était très humide, mais les pilules de progestérone m'ont fait générer une quantité importante de mucus. En fonction de la manière dont j'ai "inséré" les suppositoires, parfois ce mucus serait la couleur rose de la capsule. Mais ce n'était pas une teinte rose. C'était vraiment une traînée de sang. Ma première période depuis probablement cinq ans. Et un signe que l'IUI (insémination intra-utérine) était un gros échec.
C'était exactement deux semaines après la procédure et j'avais eu tous les ballonnements, les crampes, les fringales et les sautes d'humeur qui pouvaient être interprétés comme une grossesse précoce ou un SPM. Le fait que je ne connaisse pas cette dernière depuis la première administration Obama m'a empêché de dire exactement ce qui se passait, mais j'avais bon espoir. Brutalement réaliste, il y avait de fortes chances que ce soit un échec, mais néanmoins plein d’espoir.
Maintenant, mes espoirs étaient brisés et j'étais seul.
JP m'a envoyé son message du matin du traqueur de satellite qu'il utilisait pour pagayer dans les Everglades, éliminant ainsi les vacances sans ou avec utilisation sans moi (pas que je voudrais y aller si j'avais le temps.) "J'ai commencé mon voyage" réponse dit. Si jolie. Vous ne savez pas comment ma journée a commencé.
«J'ai eu mes règles aujourd'hui», répondis-je, ne sachant pas quand il rallumerait la balise et recevrait mon message.
Je me suis assis sur le canapé, tenant mon café, engourdi. Logique Jackie savait quoi faire: appelez le médecin dès son ouverture, planifiez une échographie de base dans deux jours, appelez la pharmacie spécialisée pour que mes médicaments contre l'infertilité soient livrés, préparez-vous pour le deuxième tour.
Mais Jackie était un désastre émotionnel: je savais que ça allait échouer. Pourquoi vous attendriez-vous à ce qu'il fonctionne? Du premier coup, rien ne fonctionne et vous risquez d'être trop fatigué pour que cela fonctionne. Juste un autre exemple de Jackie en deçà des attentes élevées.
J'ai mangé toute la journée, tout ce que je pouvais avoir au point de me sentir physiquement malade et dégoûté mentalement. C'est une chose horrible à faire, l'auto-flagellation avec de la nourriture ou quoi que ce soit d'autre, mais c'est un dégagement - un grand plaisir pour le monde et ses attentes - et une punition pour tout ce que j'ai fait de mal, même si je ne le savais pas. qu'est-ce que tout était.
Deux semaines et deux jours après le lundi sanglant, nous écoutons de la musique de Noël alors que mon cathéter est suspendu à mon utérus.
Je me suis perdue dans le travail, puis j'ai décidé de noyer mes chagrins à la brasserie locale, même si je n'avais pas si faim. La bière avait un goût amer et je ne pouvais pas boire plus de deux gorgées. J'avais fini. Terminé.
Mais je ne pouvais pas être fait. Pas pour JP, et pas pour moi. Ce processus de fertilité est un marathon, et bien que je veuille souvent abandonner au milieu de la course, et que parfois je marche et maudisse les derniers milles, je finis ce que je commence à crier et à donner. Nous sommes seulement dans le mile 4 ou 5.
JP m'a envoyé un texto plus tard dans la journée pour envoyer un message - un peu confus en orthographe à cause du système grossier permettant de taper sur la balise GPS: «OK. Nous essaierons encore. Je t'aime."
Alors on essaye encore. Cette fois, le médecin me prescrit des doses beaucoup plus élevées et je peux sentir la différence. Pour parler franchement, je suis une partie de folle déchainée dans 90% des cas. Ajoutez à cela le stress de devoir me rendre à New York pour ma revue annuelle et ma fête de vacances d'entreprise (et de devoir m'injecter dans une salle de bain d'avion) et je suis simplement misérable.
Malgré des doses plus élevées, mes ovaires sont toujours un peu ridicules, mais je finis par développer des follicules. Deux semaines et deux jours après Lundi sanglant, nous écoutons de la musique de Noël alors que mon cathéter est suspendu à l'utérus. C'est incroyable de voir comment nous allons d'espoir en dévastation d'espoir.
Noël arrive et je me sens extrêmement affreux après deux semaines d’attente - et j’en ai parlé à JP de manière déraisonnable. Mais à l'approche de la nouvelle année, je me demande ce que 2019 apportera. Si je ne saigne pas avant le 4 janvier, je passerai un test de grossesse et nous le saurons à coup sûr. J'espère que cela en apportera un petit, mais je me demande combien plus de montagnes russes je peux supporter.
Je sais que JP pense déjà que les coûts deviennent «insoutenables», mais à quel point le veut-il? A quel point je le veux? Devons-nous le transporter à un moment donné et changer de direction ou devons-nous attendre jusqu'à ce que mon corps succombe? Je ne peux pas me dépasser, mais voici une autre année d'attente.
