«Les tout-petits arrivent! Courez! Cria la petite fille. Je l'ai regardée descendre de l'équipement de jeu dans la cour de récréation de Chick-fil-A, en supposant qu'elle avait environ 5 ans. Elle se dirigea vers la porte tandis que deux bambins tâtonnants la suivaient derrière un fou rire. Ma fille de 10 mois se tenait tremblante alors que je m'agenouillais derrière elle et que je jouais avec les jouets accrochés au mur de l'aire de jeu, sans vraiment me rendre compte de l'agitation du jeu d'un enfant autour d'elle. "Bientôt, " je lui murmure à moitié, "ça va être toi, n'est-ce pas?" En repensant à cela, il y a des mois, j'ai certes le sentiment que c'est maintenant moi qui fuis le petit enfant pétulant qui a soudainement habité mon enfant de 18 mois, et «le bambin arrive, courez» ressemble fondamentalement à ma devise actuelle de la vie. (Ce gamin de Chick-fil-A était si précis.) Je ne plaisante pas en disant que, récemment, à plusieurs reprises, je me suis dit: oui, ce truc de maman ne le fait plus pour moi. Bien sûr, mes sentiments les plus sincères et les plus profonds sont loin de cette affirmation, car les beaux et merveilleux moments de la maternité surpassent ceux de la merde totale. Mais cela ne signifie pas qu'il est facile de faire abstraction de la merde totale. Ces fragments me pèsent souvent lourdement dans l’esprit.
Cela ne fait pas du bien d'admettre que j'aime mon enfant profondément, mais parfois je la veux juste pour que je puisse faire n'importe quoi sans que cela soit interrompu. Je me lève et la voilà. Je vais faire pipi et là, elle jette ses jouets de bain dans la baignoire, me criant de les lui rendre avant que je puisse même sortir des toilettes. Je la nourris au petit-déjeuner et la moitié du temps, elle n'est pas préparée assez rapidement avant qu'elle ne crie depuis sa chaise haute. Et puis, bien sûr, manger mon propre petit-déjeuner (dans les rares occasions qui se produisent, car pourquoi essayer?) Ne peut pas se produire sans "maman", accompagnée de ma cible sans cesse, comme si elle mourrait de faim si je ne partageais rien.
Le tout dans les 20 premières minutes de la journée.
Pour accomplir les tâches quotidiennes, il faut déployer des efforts considérables pour l'inclure dans le travail, comme de la laisser mettre ses vêtements propres dans son tiroir (elle les jette partout) pendant que je me couche, ou qu'elle me remette l'argenterie le panier du lave-vaisselle (mais en attrapant les cuillères avant qu'elle ne puisse les lécher) pour que je puisse les mettre dans le tiroir. Inévitablement, cela ralentit le processus d'obtention de quoi que ce soit. Et oui, en revanche, son appartenance à tout ajoute souvent des moments agréables à ma journée que je n'aurais pas autrement.
Je suis consciente que c’est une petite étape de sa vie - néanmoins cruciale - et que cela passera bientôt, mais cela ne me fait aucun bien pour le moment d’entendre la phrase suivante: son âge quand elle est plus âgée. »C'est bien, mais que fais-je avec ces sentiments négatifs en ce moment? Ma fille est dans une transition majeure de sa jeune vie, mais moi aussi.
Mais parce que faire quelque chose de productif est si difficile, mes journées deviennent une série de lectures répétées des mêmes livres, repérant mon courageux petit alpiniste sur le parcours du panier à linge / table à café / canapé, faisant répétitivement des bruits d’animaux, montrant et nommer les couleurs, les aliments, etc., se rendre sur le terrain de jeu et chanter les chansons à thème de ses dessins animés préférés. Doux, mais pas mon choix personnel préféré d'activités. En fait, ce sont ces choses qui me permettent de tisser des liens avec mon tout-petit, de l’aider à grandir et d’apprendre, et de lui faire sentir qu’elle est connectée avec moi. Mais ce ne sont pas des choses qui me permettent de me sentir liée à elle. Je parle sa langue, mais elle ne parle pas encore la mienne.
La partie nourricière et désintéressée de ma mère dit: «Elle est si petite. Soyez aimable, patient et chérissez ces moments-là. »Une partie de moi, non-aimée autour des petits enfants et légèrement introvertie, dit:« Quelqu'un peut-il se faire sortir d'ici et le ramener quand elle sera plus âgée? "Jusqu'à présent, mon expérience en tant que mère d'un enfant en bas âge est souvent une partie conflictuelle de moi-même qui se bat pour savoir qui prévaudra dans une situation donnée, ce qui est vraiment juste moi me battre gagnant.
Le truc, c'est: je veux être moi et pas seulement “maman” dans ma relation avec elle. J'adore apprendre à la connaître, mais je souhaite également qu'elle me connaisse.
Je suis consciente que c’est une petite étape de sa vie - néanmoins cruciale - et que cela passera bientôt, mais cela ne me fait aucun bien pour le moment d’entendre la phrase suivante: son âge quand elle est plus âgée. »C'est bien, mais que fais-je avec ces sentiments négatifs en ce moment? Ma fille est dans une transition majeure de sa jeune vie, mais la mienne aussi, et après un an et demi de ma vie bouleversée, le désir de pouvoir être moi-même et de faire les choses qui apportent moi la joie est actuellement à son apogée.
Le truc, c'est: je veux être moi et pas seulement “maman” dans ma relation avec elle. J'adore apprendre à la connaître, mais je souhaite également qu'elle me connaisse. Je veux qu’elle sache qui je suis, ce que j’aime. Il semble que la phase enfantine soit si difficile pour cela, car pour l’essentiel, tout lui tient à coeur en ce moment. Sa présence demande mon attention et beaucoup d’énergie. Quand elle était bébé, j'étais plus à l'aise avec la dépendance totale à mon égard et le sacrifice que cela représentait pour moi. En fait, parce qu'elle était moins consciente du monde qui l'entourait et ne savait pas comment exiger mon attention, j'avais plus de liberté pour penser, pour être, sans elle, qui voulait constamment ma compagnie. Je sais que je ne suis pas encore là, mais il semble que cette lutte sera d'autant plus facile quand elle sera écolière (et peut même avoir une conversation avec moi), qui voudra probablement plus d'espace et d'indépendance. À l’heure actuelle, beaucoup de ses désirs et de ses besoins sont encore des conjectures pour moi, et bien que sa communication avec moi s’améliore de jour en jour, c’est toujours une conversation à sens unique.
La maternité est une question de perspective et, pour moi, il s’agit également d’un échange que ma fille et moi-même allons nous donner. Je sais que nous nous améliorerons avec le temps. Pour le moment, même si la plupart des choses liées aux tout-petits ne me satisfont pas jusqu'à présent, je peux me reposer sur la certitude que ressentir cela ne fait pas de moi une mauvaise mère, car apprendre à gérer mes frustrations me fait meilleure personne.
