La première fois que j'ai été emmenée dans une arrière-salle pour allaiter, mon premier enfant n'avait que quelques semaines. J'étais à une réunion et la compagnie là-bas était mélangée. Je me suis assis dans le salon et j'ai commencé à chercher une couverture d'allaitement lorsque l'hôtesse est venue vers moi et m'a proposé de me montrer sa chambre pour que je puisse avoir un peu d'intimité. À ce jour, je ne suis vraiment pas sûr si elle était mal à l'aise avec mon choix d'allaiter dans son salon ou si elle essayait simplement de m'aider à trouver un endroit confortable pour allaiter mon bébé. En tant que mère pour la première fois, j'étais hypersensible et déjà tellement mal à l'aise avec l'allaitement au complet. Sa demande semblait donc être une exigence, qu'elle le veuille ou non. Je la suivis dans sa chambre à coucher, m'installai sur une chaise et passai 45 minutes seule, manquant complètement le dîner, détestant que l'allaitement me rende si seule.
Après l'expérience, je me sentais gênée d'allaiter mon bébé en public n'importe où. Je ne me suis jamais sentie assez sûre de moi pour y aller quand il est question d'allaiter au domicile des autres. Je suis un gardien de la paix, et j'avais trop peur pour risquer d'offenser l'hôte de l'événement où je me trouvais. Je me suis donc habitué à passer beaucoup de temps dans les chambres et les sous-sols, à nourrir mon enfant à l'abri des regards. Ces expériences ont fait sentir isolées. L'allaitement m'a fait me sentir mal et seul jusqu'à ce que je récupère mon droit d'allaiter mon enfant en public.
Il n'a pas fallu longtemps avant que je commence à ressentir du ressentiment envers toute cette expérience. L'allaitement était assez dur, avec les tétées matinales, les mamelons douloureux et la lutte acharnée pour maintenir mon approvisionnement en lait. J'ai également vécu une expérience vraiment affreuse avec une maladie appelée D-MER, qui m'a provoqué une vague de dépression saccadée chaque fois que mon lait tombait. Quand cela est devenu une expérience solitaire, quand j'ai commencé à vouloir cacher mon bébé chaque fois que j'étais en public, je voulais vraiment jeter l'éponge.
Il y avait des réunions de famille au cours desquelles je fus emmené dans une arrière-boutique et des camarades mères qui prenaient l'habitude d'ajuster ma couverture à chaque fois que j'essayais d'allaiter en public. Un jour, alors que j’étais pris au dépourvu pour faire des courses et que je devais nourrir ma fille, un père a fait bouger sa famille de la vue quand il m’a vue sortir de ma couverture de nourrice.
J'avais vraiment intériorisé cette première expérience, mais ce n'était pas la seule fois où j'ai ressenti de la pression pour me cacher alors que je soignais ma fille. Il y avait des réunions de famille au cours desquelles je fus emmené dans une arrière-boutique et des camarades mères qui prenaient l'habitude d'ajuster ma couverture à chaque fois que j'essayais d'allaiter en public. Un jour, alors que j’étais pris au dépourvu pour faire des courses et que je devais nourrir ma fille, un père a fait bouger sa famille de la vue quand il m’a vue sortir de ma couverture de nourrice. J'avais l'impression que chaque fois que je travaillais jusqu'à la bravoure, quelqu'un me mettait mal à l'aise pour nourrir mon enfant.
Lorsque je sortais dîner ou me réunissais chez un ami et que je devais me dispenser de nourrir mon bébé, je ressentais toujours cette peur énorme de ne pas rater cette occasion. Est-ce que tout le monde s'est amusé sans moi?
La maternité peut être tellement isolante. Lorsque mon mari est retourné au travail, j'ai passé mon congé de maternité à la maison, seul avec un bébé qui semblait ne se préoccuper que du lait que je fournissais. Sentir que je ne pouvais pas allaiter en public ne faisait qu'empirer les choses. J'ai commencé à refuser les invitations, sachant que je passerais probablement plus de temps seul que je ne fréquenterais mes amis. Lorsque je sortais dîner ou me réunissais chez un ami et que je devais me dispenser de nourrir mon bébé, je ressentais toujours cette peur énorme de ne pas rater cette occasion. Est-ce que tout le monde s'est amusé sans moi?
Je me souviens d'avoir bousculé mon bébé pour finir, ce qui m'a rendu encore plus frustré parce qu'un nouveau-né affamé est un nouveau-né difficile. Je détestais le fait que quelque chose qui paraissait si important et si spécial - nourrir mon enfant - gênait le temps de connexion avec des amis dont j'avais si désespérément besoin au cours de l'énorme transition de devenir mère.
Gracieuseté de Mary SauerAu cours de ma deuxième grossesse, j'ai commencé à me sentir anxieuse à la pensée même d'allaiter. Je redoutais tout le temps que je passais seul et je craignais de devoir faire face aux mêmes difficultés avec une faible quantité de lait et de D-MER que lors de la première fois. Quelque part au cours de mon troisième trimestre, quelque chose m'a changé et j'ai réalisé que ma première priorité était mon enfant, pas le confort de tout le monde autour de moi. Si j'avais besoin de nourrir mon bébé, je n'avais pas besoin de rester à la maison ni de fuir pour me cacher quelque part, je pouvais faire ce que je voulais le mieux.
Quand ma deuxième fille avait environ 4 mois, mon mari et moi sommes sortis avec des amis pour prendre une bouchée et regarder un match des World Series. Tandis que j'étais assis dans la cabine, entouré d'amis sans enfant, allaitant mon enfant sans y penser, je me suis rendu compte à quel point j'étais devenue mère. Un simple changement de pensée, selon lequel j'étais capable de faire ce qu'il y a de mieux pour mon enfant et pour moi-même sans explication à personne, a fait toute la différence. J'étais heureux, j'étais à l'aise et, surtout, je n'étais pas seul.