La naissance de mon fils a été traumatisante comme je ne m'y attendais pas. J'avais prévu une naissance sans drogue et, étant jeune et en bonne santé, je pensais vraiment en avoir un. Cependant, quand je suis allée à l'hôpital convaincue que j'étais en travail (alerte spoiler: je n'étais pas), ils m'ont admise. Bien que je ne souffrais pas vraiment, les médecins ont commencé à me forcer à me faire briser l'eau. Ce qui suivit fut un torrent d’interventions: démérol, pitocine, épidurale, médicaments pour contrer l’effet négatif de la péridurale, épisiotomie et aspiration sous vide pour retirer mon fils. C'était 22 heures de pur enfer et à la fin, j'étais traumatisé.
Je m'attendais à ce que la naissance de mon enfant soit accompagnée de sentiments de paix et de joie et d'un amour débordant. Pourtant, au moment de la naissance de mon bébé, je me suis senti soulagé, mais aussi totalement engourdi par le traumatisme du travail. Ce n’est que lorsque mon bébé est pris au sein pour la première fois dans la salle de réveil que j’ai senti une vague de liens affectifs, et cette connexion s’est avérée être une chose à laquelle je serais accrochée au cours des prochains mois. Tandis que je tombais dans l’anxiété et le désespoir, l’allaitement au sein m’a aidée à continuer à vivre dans la dépression post-partum.
La vérité est qu’il m’a fallu beaucoup de temps pour comprendre que j’avais la dépression et l’anxiété post-partum. Parce que j'étais le premier de mes amis à avoir un bébé, je ne me sentais pas à l'aise avec cette personne lorsque mon anxiété a plongé ma vie dans un enfer. J'ai donc pensé qu'il était normal d'être tout le temps nerveux, de pleurer parce que c'était trop, de ressentir un vide profond et de se demander en permanence si la maternité avait été le bon choix. Je pensais que toutes les mères que j'avais vues sur les médias sociaux, des connaissances perdues depuis longtemps au lycée et au collège, prétendaient simplement que la maternité était formidable. Il y avait une règle tacite parmi les mères que vous ne pouviez qu'exprimer les points positifs de la maternité et que le sombre et terrible secret de son affreuse menace était censé rester sous le tapis.
Je me cachais parfois dans ma chambre et pleurais parce que je ne pouvais pas supporter la solitude de la nouvelle maternité.
Alors je suis resté silencieux. Des amis me demandaient comment je m'en sortais et je répondais de la même façon: «Tout va bien, et vous?» Quand des gens me posaient des questions sur la façon dont le bébé dormait ou mangeait, je leur disais les mêmes choses, encore et encore: il dort bien, il mange bien, nous nous amusons beaucoup, et c'est tellement adorable de l'avoir essayé avec toutes ses tenues pour bébé. (Je veux dire, c'était très amusant, TBH.)
J'ai omis les parties où je le surveillais toutes les 15 minutes quand il dormait, le réveillant souvent parce que j'étais convaincu qu'il était décédé. Je n'ai pas dit que je me cachais parfois dans ma chambre et pleurais parce que je ne pouvais pas supporter la solitude de la nouvelle maternité. Je n'ai jamais rien dit de tout ça. Je n'ai jamais dit la vérité à personne: je n'étais pas sûre d'avoir fait le bon choix.
Garder ces choses en moi, jour après jour, pesait lourdement sur mon âme. Il était difficile de mettre un pied devant l'autre. Il était difficile de rester jusqu'à la sieste, puis au coucher. La seule chose que je pouvais espérer, c'était l'heure du repas.
La dépression post-partum m'a tant volé l'enfance de mon fils, mais je me souviens très bien du calme qui régnait sur moi dès le début d'une bonne séance d'allaitement.
L'allaitement était mon moment de répit face à la négativité qui rebondissait constamment dans ma tête.
L'allaitement était mon moment de répit face à la négativité qui rebondissait constamment dans ma tête. Cela m'a amené au moment présent avec mon bébé, nous donnant un moment de lien que je n'aurais pas toujours autrement. Il était difficile de le calmer et je passais des heures à le promener, à pleurer et à le supplier de dormir. S'il avait faim, cependant, je pouvais m'allonger à côté de lui pendant qu'il allaitait, se frottant le dos et savourant cela, pour une fois, je me sentais comme une bonne mère pour lui.
Honnêtement, une grande partie de ma dépression post-partum découle du sentiment que je ne suis pas assez pour mon bébé. Que je ne pouvais pas le garder assez en sécurité. Que je ne l'aimais pas assez. Que je ne pouvais pas le calmer. Que je n'étais pas vraiment prêt à l'avoir. Que je n'en savais pas assez sur l'éducation d'un enfant pour le faire correctement. Tout cela a disparu lorsque j'allaitais. Je suis devenu suffisamment pour lui à ce moment-là et je savais, même si ce n'était que pour un bref instant, que j'étais la meilleure mère possible.
J'étais sous PPD depuis un peu plus d'un an et je ne m'en suis rendu compte que lorsque le brouillard a commencé à se dissiper. J'aurais aimé pouvoir me faire soigner, mais pendant ce temps, je ne savais pas que j'en avais besoin. Lorsque je suis finalement arrivé de l'autre côté, cependant, je me suis senti extrêmement reconnaissant d'avoir pu allaiter mon fils pendant plus d'un an. C’était le fil qui me tenait dans mes moments les plus sombres, et sans cela, je ne peux imaginer à quel point ma vie aurait été plus difficile. À une époque où je me sentais toujours en deçà de mes propres attentes, l'allaitement a été le moment où mon doute s'est estompé. C'était le moment où je pouvais dire: «Je suis assez."
Si vous souffrez de dépression ou d'anxiété post-partum, veuillez demander l'aide d'un professionnel ou appelez Postpartum Support International (PSI) au 1.800.944.4773.
