L'une des premières questions que la plupart des femmes enceintes se posent est la suivante: "Prévoyez-vous allaiter?" Dès que nous apprenons que nous sommes enceintes, nous soignons les soins infirmiers: par des amis bien intentionnés qui nous prêtent leurs livres sur la beauté des soins infirmiers, par des pamphlets dans le cabinet du médecin et même par la pléthore de selfies allaitantes que nous voyons sur Instagram. L'allaitement est naturel et facile, nous dit-on, et c'est la bonne chose à faire si vous voulez être près de votre bébé et lui donner le meilleur départ possible dans la vie.
En tant que nouvelle maman, j’ai adhéré au crochet, à la ligne et au poids de battage médiatique de l’allaitement. J'étais convaincu que c'était la meilleure et la plus saine des solutions, et j'étais tout à fait prêt à faire le nécessaire pour que cela fonctionne. Avant même mon troisième trimestre, j'avais déjà lu chaque livre et chaque babillard, approvisionné en tampons Lansinoh et crème à tétons, suivi un cours d'allaitement en deux temps avec une consultante en allaitement et commencé à faire des recherches sur les tire-lait comme si c'était mon cas. travail a plein temps. Au moment où je finis par accoucher avec ma fille, je me sentais prête à affronter tous les défis que l'allaitement pouvait bien me causer. C'est pourquoi j'ai été si choquée lorsque j'ai commencé à allaiter et que j'ai réalisé que c'était complètement nul.
Dès la première fois que ma fille nouveau-née s'est accrochée à ma poitrine, j'ai su que quelque chose n'allait pas. La douleur était si intense et intense que je retins ma respiration, comme si je venais de couper accidentellement l'un de mes doigts avec un couteau émoussé. J'ai pensé que la douleur avait probablement été causée par une erreur de la recrue, alors j'ai demandé la visite à la consultante en allaitement de l'hôpital. Elle m'a montré comment positionner le bébé et mon sein pour obtenir le type de verrouillage approprié, mais même avec ses conseils judicieux, la douleur était constante.
Toutes les deux heures, je passais 30 minutes à trouver le bon loquet, puis à grincer des dents et à serrer les dents lorsque ma fille allaitait et me rongeait les mamelons comme un chiot affamé avec un nouveau jouet à mâcher en cuir brut.
Au cours des premiers jours, mes mamelons étaient déjà gercés et crus. Une infirmière a remarqué que ma fille avait une légère cravate, mais ils ont déterminé que ce n'était pas assez grave pour nécessiter une coupure, alors je me suis contentée. Toutes les deux heures, je passais 30 minutes à trouver le bon loquet, puis grincais des dents et serrais les dents lorsque ma fille allaitait et me rongeait les mamelons comme un chiot affamé avec un nouveau jouet à mâcher en peau brute. J'ai commencé à craindre l'horloge et les petits gémissements qui me laissaient savoir qu'il était temps pour elle de manger à nouveau. Je voulais désespérément faire une pause et donner à mes pauvres morsures sauvés une chance de guérir, mais tout ce que j'avais lu et tout le monde à qui j'ai parlé disaient que je devais continuer. La formule et les sucettes, disaient-ils, ne feraient que dérouter mon bébé.
Lorsque mon partenaire et moi avons finalement ramené ma fille à la maison de l'hôpital, la situation a empiré. Mon lait n'était toujours pas entré, alors mon bébé était tout le temps en colère et affamé. Mon partenaire devait se réveiller toutes les nuits pour m'aider à bien mettre mon bébé au sein, puis pour me réconforter de panique en me disant que j'allais soit affamer mon bébé à la mort, soit que mes mamelons seraient finalement épuisés.
J'ai ressenti un mélange toxique de culpabilité et de ressentiment envers ma fille. Pourquoi est-ce que je n'ai pas bien compris? Me demandai-je. Pourquoi les conseils de chacun étaient-ils totalement inutiles? Étais-je un échec complet et total en tant que mère?
Ma consultante en allaitement m'a dit de continuer à allaiter le plus souvent possible pour stimuler la production de lait, afin que mes mamelons se fissurent et saignent rapidement. Chaque repas m'a fait pleurer et semblait durer éternellement. J'ai ressenti un mélange toxique de culpabilité et de ressentiment envers ma fille. Pourquoi est-ce que je n'ai pas bien compris? Me demandai-je. Pourquoi les conseils de chacun étaient-ils totalement inutiles? Étais-je un échec complet et total en tant que mère?
Finalement, mon lait est entré, mais je détestais toujours tout ce qui concernait l'allaitement. Les prises que j'avais apprises étaient inconfortables et cela faisait mal quel que soit le nombre de consultants et de spécialistes que j'ai engagés pour perfectionner le loquet de mon bébé. Je ne savais jamais si elle avait assez à manger et je commençais à être paniquée et en colère chaque fois que je savais qu'une alimentation approchait.
Pendant la grossesse, j'avais imaginé allaiter mon bébé et m'imaginer en train de se blottir dans le fauteuil à bascule avec elle, pour créer un moment de liaison totalement heureux, naturel et sans douleur. Au lieu de cela, je me suis inquiété de la façon dont elle était verrouillée et de la quantité de nourriture qu’elle mangeait. De manière troublante, j'ai compris que l'allaitement me faisait souhaiter à ma fille un jour de nouveau-né. Au lieu de profiter de ce temps avec elle, je ne pouvais pas attendre que ce soit fini.
Bien que l'allaitement me tue, je ne peux pas me forcer à l'abandonner. J'avais passé beaucoup de temps à me préparer à allaiter et j'avais tellement investi dans l'idée que la poitrine était la meilleure. Je sentais que je devais continuer à allaiter pendant au moins un an parce que, dans mon esprit, cesser d'allaiter était un énorme échec parental. Je ne pouvais supporter l'idée de laisser tomber mon bébé et je ne pouvais pas faire face à la stigmatisation qui accompagne si souvent l'alimentation au lait maternisé par choix.
C'était un examen de routine avec le pédiatre de ma fille qui a finalement tout changé. Le médecin m'a demandé comment allait l'allaitement et je suis complètement tombé en panne. Je lui ai dit à quel point je le détestais et à quel point cela me rendait malheureux. Je m'attendais à ce qu'elle me dise à peu près ce que tous les autres amis conseils en allaitement, ainsi qu'une mère au hasard sur un babillard ont dit: "Continue. Ça va mieux."
Elle m'a regardé avec sympathie et a dit: "L'allaitement est difficile, et il est bon d'arrêter si ça ne marche pas. Tu dois faire ce qui est juste pour toi."
Au lieu de cela, elle m'a regardé avec sympathie et a dit: "L'allaitement est difficile, et il est bon d'arrêter de fumer si ça ne marche pas. Vous devez faire ce qui vous convient."
Cette nuit-là, j'ai donné à mon bébé son tout premier biberon de lait maternisé. Ma partenaire et moi avons pleuré des larmes de soulagement lorsqu'elle l'a avalé. Pour moi, le moment était doux-amer: oui, je venais juste d'abandonner un objectif majeur en matière de parentalité, mais mon bébé était plein et content. Quand elle a fini sa bouteille, elle a semblé vraiment satisfaite pour la toute première fois, et je me suis assis dans le fauteuil à bascule avec elle pendant son sommeil, étudiant ses mains minuscules et ses joues grassouillet et ses longs cils foncés. Pour la première fois, je me sentais vraiment connecté à mon bébé et j'ai compris dans mon instinct que je venais de faire le bon choix pour nous.
Pour moi, passer aux préparations lactées allait au-delà de ce que mon bébé mangeait. Il s'agissait également d'apprendre à faire confiance à mon instinct, de laisser aller des choses qui ne fonctionnent pas pour moi en tant que mère et d'avoir confiance dans mes choix, indépendamment de ce que les autres en penseraient.
Dans les mois qui ont suivi notre passage au lait maternisé, on m'a diagnostiqué une anxiété et une dépression postpartum. Le diagnostic a été tardif et il aurait certainement pu contribuer aux attaques de panique, à la culpabilité et au ressentiment ressentis pendant l'allaitement. Ma fille a également fini par avoir besoin d'une intervention chirurgicale pour corriger sa cravate, car elle s'est révélée assez grave, après tout. Il est tout à fait possible que ma fille et moi puissions avoir une relation d'allaitement très différente si l'un ou l'autre de nos problèmes de santé avait été traité plus tôt, mais je n'ai toujours aucun regret.
Pour moi, passer aux préparations lactées allait au-delà de ce que mon bébé mangeait. Il s'agissait également d'apprendre à faire confiance à mon instinct, de laisser aller des choses qui ne fonctionnent pas pour moi en tant que mère et d'avoir confiance dans mes choix, indépendamment de ce que les autres en penseraient. La façon dont nous nourrissons nos bébés est très personnelle et totalement individuelle, et la seule "meilleure" option est ce qui aide chacun de nous à se sentir en sécurité, à l'aise et en paix.
