Quand j'étais enceinte, j'ai regardé une vidéo d'un bébé se tenant au sein de sa mère pendant les cours d'accouchement. Alors que je regardais sa petite bouche bouger alors qu'il cherchait son mamelon, sa langue se tortillant, je faillis avoir la nausée. Je savais que le zoom important était nécessaire (ils essayaient de montrer un verrou), mais l'angle du gros plan était pour le moins déconcertant. Pendant un moment, je n'ai pas vu l'allaitement maternel comme ce que c'était: un acte glorieux entre une mère et son bébé, aussi proches que possible après l'accouchement. Je viens de le voir comme grossier et bizarre.
Ma réaction viscérale n'était pas due au fait que je pense que l'allaitement est fondamentalement grossier ou non naturel. L'allaitement ne semble pas simplement naturel - c'est naturel, parce que c'est littéralement une manière de faire en sorte que nous puissions prendre soin de notre progéniture. Quand on y réfléchit, c'est incroyable: la plupart des aliments que nous mangeons proviennent de sacs et de cartons, et il est presque impossible de cartographier leurs origines. L'allaitement est toutefois le service de restauration le plus direct disponible entre clients.
Pourtant, malgré ma réaction intense, je voulais vraiment allaiter. J'étais terrifiée par tout ce que j'avais entendu dire sur l'allaitement, comme la douleur au mamelon, les fuites et les éruptions cutanées. Cela ne semblait pas du tout facile. Mais j'étais toujours engagé. J'allais être la mère la plus proche de la nature dans toute la création de la nature. Je nourrirais mon bébé directement de moi .
Ensuite, j'ai eu une césarienne. Et tout à coup, je ne voulais plus allaiter.
La césarienne n'était pas planifiée. J'étais passé une semaine et demie pour un bilan médical avant la date prévue pour mon retour, et le bilan s'est transformé en une induction immédiate, qui s'est transformée en césarienne quelques jours plus tard.
Je me suis promis de ne pas me laisser couper le jour de la naissance de mon fils.
J'avais vu une vidéo d'une césarienne lors d'un de mes cours d'accouchement. Vous savez comment j'ai failli perdre connaissance en voyant l'allaitement? Pouvez-vous imaginer comment j'ai réagi en voyant une vidéo ANIMATED C-SECTION? J'étais en désordre. J'ai décidé qu'il était hors de question que je laisse cela m'arriver. Je me suis promis de ne pas me laisser couper le jour de la naissance de mon fils. J'aurais mon bébé les pieds en l'air et j'espère même ne pas avoir à prendre de drogues. Vous savez, cela pourrait donc être plus naturel.
Oh, comme j'étais optimiste.
Quelques mois plus tard, cependant, je me suis retrouvé sur une table avec des outils médicaux à proximité, et on m'a dit qu'ils allaient sortir mon bébé après avoir levé les abdominaux. J'étais pétrifié.
Quitter la salle d'opération avec un bébé en bonne santé était une victoire. Mais je suis parti avec une énorme cicatrice et je souffrais de douleur. Mon bébé a été emmené à la crèche pendant mon rétablissement. Mon anesthésie avait pratiquement disparu alors que j'étais encore sur la table, alors ils devaient évaluer ce qui se passait, me laissant dans une pièce et mon nouveau bébé dans une autre. Le bébé avait besoin de manger et mon mari a fait le choix de commencer notre enfant avec le lait maternel d'un donneur, choix qu'il pensait que je voudrais qu'il fasse. Je ne regrette pas la décision de mon mari, mais j'avais l'impression que mon bébé commençait ce nouveau et incroyable voyage d'alimentation naturel - sans moi.
J'ai attendu l'arrivée de mon colostrum pendant que mon bébé restait nourri avec plus de lait maternel. Le colostrum d'une mère suffira généralement, mais sans lui, il a fallu plus de temps que d'habitude. En y repensant, je pense que la prise de conscience qu'une autre femme était responsable de sa première nourriture m'aurait brisé le cœur en deux, mais j'avais tellement mal que je l'ai écarté.
Notre estomac est notre corps intermédiaire - le centre de nous. Notre intestin, notre sagesse, disent certains. Et le mien avait été mutilé. Après dix mois d’étirements au-delà de ce que j’ai pensé possible, il a subi une opération majeure. Je me suis senti désolé pour cela. Et je me suis senti désolé pour moi.
Après notre retour à la maison, mon lait est entré et j'ai commencé à nourrir mon bébé. Mais le positionnement était difficile avec un ventre bandé et mon cerveau ne s’éteignit pas. Je le bercais juste au-dessus de mes blessures de combat, me déversant sur lui, et tout ce que je voulais, c'était que quelqu'un prenne soin de moi.
J'étais tellement concentrée sur le fait de nourrir mon bébé "naturellement" qu'il était en train de sucer sa joie.
Je me souviens du jour où j’ai décidé de jeter la serviette, environ dix semaines. Je me tenais dans la douche, face à l’eau, afin de protéger partiellement mes mamelons brûlants et mon bas-ventre, lorsque j’ai réalisé les seules émotions que je ressentais. se sentaient étaient la peur et la douleur. J'ai réalisé que j'avais peut-être volé à moi et à mon bébé quelque chose de crucial: notre capacité à nous aimer les uns les autres. J'étais tellement concentré sur le fait de le nourrir "naturellement" que c'était en train de me sucer la joie. Je voulais que mon mari lui donne à manger une bouteille pendant que je restais au lit avec mes mains enroulées autour de ma taille. Je ne voulais plus me réveiller trempé de lait, alors que je me sentais déjà si compromis. Je voulais juste que ce soit un peu plus facile. J'ai donc décidé d'arrêter d'allaiter mon fils.
J'ai fait la paix avec ma décision de ne pas allaiter mon fils. J'ai écouté mon corps et mon cœur et j'ai fait ce que je pensais pouvoir faire à l'époque. Je me sens toujours parfois coupable de culpabilité, en pensant à la façon dont je pourrais lui avoir fait du tort, mais je ne peux pas laisser ce sentiment gagner.
J'ai un bébé heureux et en bonne santé. Et finalement, c'est la victoire ici.
