À la naissance de mon troisième bébé, j'avais l'impression de dormir pendant quelques mois, mais tout ce que j'avais à faire, c'était de baisser la tête et de passer à travers. Après tout, j'avais déjà élevé deux bébés - je savais ce que je faisais. La pire partie, de mon point de vue, serait de s’habituer à allaiter à nouveau. J'ai toujours voulu faire partie de ces mères - comme beaucoup de mes amies - pour qui l'allaitement se faisait facilement. Au lieu de cela, pour moi, l'allaitement avait toujours été une corvée. J'avais eu des fissures au niveau des mamelons douloureux et une mastite qui m'a laissé cloué au lit pendant une semaine. Avec mon troisième enfant, je pensais que si je pouvais passer à travers les quatre premières semaines jusqu'à ce que nous atteignions notre rythme, je serais en or. Mes deux enfants les plus âgés ont allaité au sein jusqu’à 10 et 6 mois, respectivement, chacun pendant une période saine.
Ce que je ne savais pas, c’était que ma maladie de la thyroïde, qui m’avait envahi de manière inattendue vers l’âge de 25 ans, s’aggraverait par la suite avec chacune de mes grossesses et me rendrait finalement presque impossible d’allaiter mon troisième bébé.
Mon endocrinologue m'avait prévenu de cela au cours des semaines précédant l'accouchement. «Vous savez, dit-elle, votre production de lait va diminuer après les deux premières semaines et vous devrez compléter votre supplément.»
Je hochai la tête, ignorant ses avertissements, pensant plutôt que mon statut de mère vétéran empêcherait tout mauvais juju d'allaiter. Je croyais fermement que cette fois, pour mon dernier enfant, j'allais enfin avoir le rôle d'allaiter parfait.
Être une mère est un sentiment de bravade. Il nous transporte à travers les changements que nous vivons pendant la grossesse, la façon dont nous accomplissons notre travail, la façon dont nous gérons les premiers mois de la maternité, et nous donne le sentiment que nous pouvons gérer à peu près n'importe quoi. C'est peut-être notre protection contre un manque réel de contrôle sur tout. Si nous prétendons savoir exactement ce que nous faisons, nous espérons peut-être arriver à un endroit où cela est réellement vrai. Le problème de cette fausse confiance à un moment où rien n’est réellement sous contrôle est qu’elle incite les mères à un sentiment constant d’échec.
Quand mon troisième enfant est né, il a immédiatement pris mon sein, empressé et vorace. Comme prévu, l'allaitement n'était pour moi ni venteux ni douleur. Je pratiquais mon loquet sans protection de tétine aussi longtemps que je pouvais, mais finalement, je ne pouvais pas allaiter sans douleur, à moins que je ne les utilise. Des années auparavant, une infirmière praticienne m'avait dit de ne pas m'inquiéter d'utiliser les gardes. S'ils m'ont facilité l'allaitement, je devrais continuer à les utiliser. Finalement, at-elle conseillé, je pourrais les prendre pour une allaitement par jour et me sevrer doucement de là.
J'ai pleuré à table, après avoir échoué avec mon fils. J'ai pleuré sur le chemin de l'école maternelle où j'ai amené mon fils aîné trois matins par semaine. J'ai sangloté au milieu de la nuit. "Je déteste ça. Je déteste ça. Je déteste ça », me chuchotais-je.
Cette stratégie - faites ce que vous devez faire et ajustez tout cela plus tard - a fonctionné avec mes deux premiers enfants, mais avec mon troisième, il se passait quelque chose. Deux semaines après sa naissance, comme mon endocrinologue l'avait prédit, mes seins ont semblé se dégonfler du jour au lendemain, en citron.
«Tout est dans ta tête - ta réserve de lait va bien!» M'ont encouragé mes amis.
Je voulais les croire. À la quatrième semaine, mon fils avait du mal à rester au sein plus de quelques minutes à la fois. Il s'arrêtait et criait, s'éloignant, insatisfait. À la cinquième semaine, j'étais prêt à abandonner.
"Allez voir une consultante en allaitement!", Suggéra quelqu'un.
Je ne pouvais pas imaginer faire plus d'efforts que je ne l'étais déjà pour l'allaitement. De plus, je savais que ma thyroïde était une grande partie du problème. J'avais le cœur brisé. J'espérais avoir enfin réussi.
Pendant un certain temps, mon pédiatre a apaisé mes inquiétudes. Si mon bébé pouvait obtenir au moins une cuillerée à thé de lait maternel par jour, at-elle déclaré, il recevrait tous les anticorps dont il avait besoin. C'était mieux que rien. Malgré tout, mon fils n'était pas content d'allaiter au sein, ce qui ne produisait pas assez de lait pour le satisfaire. Une fois que le réflexe de dépréciation s'était calmé et que le lait avait diminué, il ne voulait plus boire. Quand j'ai essayé de pomper, il ne me restait plus de lait.
J'ai pleuré à table, après avoir échoué avec mon fils. J'ai pleuré sur le chemin de l'école maternelle où j'ai amené mon fils aîné trois matins par semaine. J'ai sangloté au milieu de la nuit. "Je déteste ça. Je déteste ça. Je déteste ça », me chuchotais-je. Ensuite, je me baissais et embrassais le front de mon bébé en lui chatouillant les pieds pour essayer de le réveiller. Je voulais qu'il continue à allaiter, mais il ne voulait que dormir les bras. Il se réveillait toutes les 45 minutes, se rappelant qu'il avait faim, puis se rendormait. J'étais tellement excitée par l'adrénaline que je ne pouvais même pas m'endormir entre des repas échoués.
«Tout ce que je peux dire, c'est que si vous êtes heureux, vos enfants vont être heureux», m'a dit ma belle-sœur au téléphone. Et après cette conversation, j'ai finalement abandonné l'allaitement.
Un matin, à 6 heures, lorsque mon mari s’est levé avant le travail, je me suis rendu compte que je n’avais pas dormi depuis minuit. Je me soulevais et gémissais, vidé de toutes réserves, même de mes larmes. Quelques minutes plus tard, mes deux enfants plus âgés arriveraient, s'attendant à ce que je commence une autre journée. Quelque chose devait donner. Au début, je ne passais que la nuit au lait maternisé au biberon. Ainsi, je pouvais éviter les difficultés d'allaitement au sein lorsque j'étais très vulnérable et épuisée. Une fois que je me suis sentie à l'aise avec cela, j'ai essayé de rester fidèle à l'allaitement une fois par jour, lorsque mes enfants plus âgés étaient à l'école et que j'avais du temps avec mon bébé. Mais même à ce moment-là, avec mon fils mécontent de se nourrir et moi aussi. Chaque fois que je le nourrissais, je me souvenais que tout ne s'était pas passé comme prévu.
«Tout ce que je peux dire, c'est que si vous êtes heureux, vos enfants vont être heureux», m'a dit ma belle-sœur au téléphone. Et après cette conversation, j'ai finalement abandonné l'allaitement au sein pour passer à une préparation pour tous les repas. Mon fils n'avait que 8 semaines. Deux semaines plus tard, il s’installa finalement la nuit, satisfait et il commença à dormir 13 heures à la fois.
Le stress de l'allaitement ayant disparu, j'ai commencé à me réveiller avant l'un de mes enfants, étourdi d'avoir enfin dormi pour la première fois depuis des mois. J'ai eu plus de temps pour prendre soin de moi, plus de temps pour me blottir et aimer mes enfants plutôt que de me sentir bouleversé, épuisé et insatisfait de mon plan raté. Ce n'était pas comme je l'avais imaginé, mais à la fin, le passage à la formule m'a sauvé la santé mentale et fait de moi une meilleure mère.
