J'ai personnellement trouvé l'entraînement à la propreté comme une expérience parentale plutôt surréaliste. J'ai fait le tout "entraîner ton enfant en trois jours!" chose, où vous emprisonnez vous-même et votre enfant dans la salle de bain pendant 72 heures d'affilée. C'était un peu comme ce film de James Franco où il est coincé dans ces rochers. Sauf avec moins de coupures au bras et plus de livres de Pete the Cat et faire pipi au mur. Quoi qu'il en soit, mon enfant ne semblait pas avoir vraiment peur du pot. Mais beaucoup d'enfants le font. Et oui, certaines de ces peurs de tout-petit peuvent sembler vraiment ridicules. Mais pour les tout-petits, la lutte est bien réelle. Ci-dessous, je décompresse quelques-unes des terreurs de toilettes les plus classiques / absurdes, ainsi que des solutions pour les combattre.
Comme le gamin qui a peur de perdre une partie de lui-même dans les toilettes. Je connais. Hilarant. Et on dirait que l’enfant sera un jour vedette dans un spécial en quatre parties sur Hoarders. Mais non, c'est une chose réelle. Romper a contacté le Dr Tovah Klein pour obtenir un aperçu de ce peu étrange. Klein est la directrice du Barnard College Center pour le développement des tout-petits et auteure de Comment les bambins peuvent-ils évoluer: ce que les parents peuvent faire aujourd'hui pour les enfants une partie d’eux-mêmes allant aux toilettes est effrayante. Ils n'ont aucun moyen de savoir que le caca va tomber, mais pas les autres parties de leur corps. Pensez à un enfant de 2 ans. Dans leur vision du monde, si une grande merde de leur corps pouvait être éliminée, pourquoi pas un bras?
Et certains enfants pensent que la merde appartient à leur étagère à jouets. Je veux dire, ceci est ma propre théorie personnelle, qui est basée sur la quantité bizarre de jouets sur le thème des excréments actuellement sur le marché. Entre des jeux comme Flushin Frenzy et des figurines Poopeez, je suis surpris qu'il n'y ait pas plus d'exemples d'enfants tentant de récupérer des objets des toilettes pour des rendez-vous. Nous vivons dans un monde où les matières fécales peuvent être achetées comme un jouet en peluche gai. Alors qui sait, peut-être que les enfants sont: «Attends. Je ne comprends pas. Pourquoi ce caca est-il mauvais alors que celui-ci parvient à orner mon oreiller?
Peu importe l'absurdité du raisonnement d'un enfant face à son aversion pour le pot, le plus important ici - comme pour tout enfant en bas âge - est la patience. Et du vin. Ou méditation. Ou quoi que ce soit que vous fassiez pour vous empêcher d'arracher vos propres sourcils et de crier: «Merde ne ressent aucune douleur, pour l'amour de tout ce qui est saint!» Aux cieux.
Le gamin finira par comprendre, je te le promets. Et quand ils le font, vous pouvez les récompenser avec ce trophée de merde. Qui pour une raison quelconque existe.
