10 choses dégoûtantes que je préférerais faire que de traiter avec maudite maladie du matin

D'après mon expérience, le premier trimestre de la grossesse est un enfer sur terre. Le premier coupable? Les nausées matinales, qui, malgré son nom, ne se cantonnent pas au matin. Ces fous d'hormones de grossesse ne font rien pendant les trois premiers mois si ce n'est des vomissements, et je ne suis pas là pour ça. Bien que j'aimerais avoir un autre bébé, je peux penser à beaucoup trop de choses dégoûtantes que je préférerais faire plutôt que de lutter contre les nausées matinales.

J'ai commencé à vomir environ 2, 5 secondes après la deuxième ligne rose sur le test de grossesse à domicile. Au début, j'étais tout le monde: "Oh, ma chérie! Je suis vraiment enceinte." Cela a disparu dès que j'ai réalisé que l'intense nausée n'allait pas. Ni les remèdes traditionnels (gingembre, menthe) ni les interventions médicales (vitamine B6, Zofran) ne m'ont apporté autre chose que le soulagement le plus bref. Je me suis même retrouvé dans des soins urgents avec une déshydratation à un moment donné, car je ne pouvais même pas garder l'eau au minimum. Je mangeais de tout petits repas tout au long de la journée et je réussissais à peine à le préparer 24 heures sur 24 sans fouetter dans la poubelle ou les toilettes les plus proches. La pire partie? Cette soi-disant "maladie du matin" a duré 20 semaines.

En tant que nouvelle maman, j'ai dû faire face à ma juste part de choses brutes. Mais la merde littérale que je trouve dans la couche de ma fille ne tient pas une bougie aux nausées matinales. Cela peut sembler pleurer, mais à moins que vous n'ayez mordu dans un sac plastique tout en conduisant et que vous ayez continué à conduire tout en serrant ledit sac, vous ne pouvez pas dire si les symptômes suivants sont pires que ceux de la grossesse.

Poisson caca hors de la baignoire

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Quelque chose à propos de l'eau chaude savonneuse détend vraiment vraiment un bébé, ou leurs entrailles. Il y a quelque chose de vraiment horrible à propos du caca dans un endroit auquel il n'appartient pas. Un bain flottant n’est pas pour les âmes sensibles, mais au moins, je peux mettre un gant en caoutchouc et prétendre que c’est un petit jouet de bain marron.

Exterminer les asticots

Non seulement j'exterminerais les vers avant de traiter à nouveau avec les nausées débilitantes du matin, mais j'exterminerais les vers pendant la fête des mères. Oui, cela s'est réellement passé.

Soyons clairs: je garde une maison assez propre. Cependant, je ne peux pas toujours contrôler les morceaux de poulet errants qui volent depuis la chaise haute de mon tout-petit. Apparemment, je me suis trop fié au chien pour prendre soin de ceux-ci car je me suis réveillé ce dimanche-là avec des larves sur mon plancher. Des dizaines d'entre eux. Le nettoyage a impliqué une grande quantité d’essuie-tout, de pincement, de bâillonnement et d’eau de javel. C'était dégoûtant, oui, mais au moins c'était fini en une heure.

Essuyer la morve de mon enfant avec ma manche

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Si je suis honnête avec moi-même, je ne pense même plus que cela soit mauvais. C'est simplement pratique (en plus, je sauve l'environnement en n'utilisant pas de produits en papier, ou du moins c'est ce que je me dis). Je vais donc aller jusqu'à dire que je vais garder cette chemise de mucus toute la journée plutôt que de souffrir de l'agonie causée par les nausées matinales.

Caca de chien propre hors de la bande de roulement de la chaussure de mon enfant

Est-ce juste moi, ou est-ce que la merde de chien a des propriétés spéciales qui lui permettent de s'adapter au design sur le fond des chaussures pour enfants. L'odeur me fait bâiller, mais honnêtement, ce n'est pas si grave. Laissez-le sécher et ramassez-le avec une brochette en bambou (pourboire pro), et Bob est votre oncle. J'aimerais voir une solution de nausée aussi simple (je vous regarde, bandes inefficaces de la mer).

Catch Vomit Avec Mes Mains Nues

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Un jour de Halloween, avant que je sois un parent, je me suis déguisé en enquêteur sur une scène de crime (avec une lampe de poche, des gants et une veste CSI). J'avais un peu trop bu et craignais de retourner à la maison en taxi; j'ai donc vomi dans mon gant en caoutchouc, je l'ai retourné et attaché ce méchant garçon. Ces jours-ci, je tends les mains pour chercher de la nourriture indésirable et, oui, pour vomir. C'est plus facile que de nettoyer le sol. Si seulement il était si simple de se laver les mains des nausées et des vomissements de la grossesse (NVP, y'all).

Regardez les photos de gousses de lotus

Gaaaaaahhhh. Je déteste ces choses. Apparemment, la peur des grappes de petits trous (trypophobie) est réelle et vous les gars, je l’ai définitivement. Mais je regarderai volontiers pendant des jours des photos de fraises épépinées si cela me permet de sortir de la maladie du matin.

Promenez-vous avec pipi sur ma chemise

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Mon tout-petit âgé de 2 ans a décidé que notre récent voyage à travers le pays serait le moment idéal pour faire une régression de l'apprentissage de la propreté. J'ai emballé beaucoup de vêtements de rechange pour elle, mais je n'avais pas prévu le transfert de pipi à maman. Je me sens déjà grossier dans les avions et le fait d'être trempé dans l'urine n'a pas aidé à améliorer la situation. Néanmoins, je préfère rester assis et laisser sécher plutôt que de me pencher au-dessus des toilettes.

Accepter les offres Booger

Mon partenaire et moi essayons d'enseigner à notre fille que les crottes de nez sont dégueulasses (oui, il faut leur apprendre ça). Alors maintenant, quand elle se met le nez dans les yeux, elle me prend son doigt et dit: "Ewwww" jusqu'à ce que je l'enlève. J'accepterai volontiers une oblation quotidienne de mucus nasal séché en échange d'une idole d'immunité contre les nausées matinales.

Contrat poux

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Je suis assez confiant pour dire cela parce que j'ai eu des poux de tête à la fois comme enfant et comme adulte. Quand j’ai eu cette enfance, j’avais aussi de la fièvre, alors ma mère a vu le pou adulte sortir de mes cheveux noirs comme du jais pour essayer de s’éloigner de la chaleur. En tant que bénévole dans un orphelinat hondurien, j'ai également attrapé des poux et j'ai été épilée par les soignants de la maison pour bébés. Êtes-vous démangeaisons encore? Je le suis, et je prendrais encore littéralement des quolibets plutôt que de parler à Ralph et Beulah sur le grand téléphone de porcelaine pendant 14 semaines.

Observez les relations incestueuses sur Game of Thrones

Quoi de mieux qu'une reine enceinte incestueuse? Deux reines enceintes et incestueuses. Je ne sais pas ce que ça veut dire sur moi, ça ne me donne même plus mal au cœur. J'aimerais pouvoir en dire autant pour cette fichue maladie du matin.

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