10 Quatrième trimestre pense que chaque nouvelle maman va éventuellement l'expérience

Je suis peut-être allé un peu trop loin en préparant l'arrivée de mon premier enfant. J'ai lu tout ce qu'il y avait à propos de prendre soin d'un bébé. Ce que j’ai omis de faire, c’est que je me suis préparé à prendre soin de moi-même après l’accouchement. En conséquence, il y a eu des sentiments au quatrième trimestre qui m'ont pris par surprise. En fait, ils m'ont tous jeté pour une boucle puisque je n'avais jamais été mère auparavant. Et même si je me sentais confiant dans mes choix de literie et de literie pour lit de bébé, j'étais beaucoup moins en sécurité pour intégrer cette nouvelle identité en tant que parent.

Une partie de la diligence raisonnable que j’aurais dû faire était de parler à d’autres nouvelles mamans. Si j'avais cherché plus de femmes comme moi, qui avaient déjà vécu ce que je vivais, j'aurais réalisé qu'il était tout à fait normal de subir toute une gamme d'émotions au cours des premiers mois qui ont suivi le moment où je suis devenu parent. Mes 12 semaines de congé de maternité m'ont laissé assez isolé, mon premier bébé étant né en novembre. Être à la maison, souvent seul (après la première vague de visiteurs), a aggravé ma nervosité et rendu plus difficile la gestion de l'assaut de nouveaux sentiments étranges.

Je ne veux pas que d'autres mères assument inutilement le fardeau des émotions effrayantes qu'apporte le quatrième trimestre. Reconnaître ces sentiments, en parler et les identifier comme faisant partie du processus de la maternité m'a aidé à les surmonter, la deuxième fois. Voici quelques-unes des émotions ressenties par toutes les nouvelles mamans au quatrième trimestre, mais la bonne nouvelle, du moins pour moi, est-ce qu'elles m'ont appris à demander de l'aide lorsque j'en ai vraiment besoin:

Espérer

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Mon premier-né a été une chance de me racheter des erreurs que j'ai pu commettre dans la vie (comme dans la façon dont j'ai passé la plupart des week-ends au cours de mes 20 ans). C'était une table rase; une chance de recommencer avec une nouvelle personne et de l'aider à devenir un modèle parfait d'humanisme et d'altruisme… jusqu'à ce que la lourde responsabilité de cette tâche s'installe.

Peur

Devenir mère pour la première fois, j'ai eu peur. Même s'il y avait une chance que mon partenaire et moi puissions cultiver notre bébé en un être humain magnifique, il y avait une chance aussi bonne (du moins dans mon esprit) qu'elle deviendrait un cauchemar grâce à notre terrible rôle parental. Ce petit nouveau-né était impuissant et, peu importe le nombre d'heures passées comme babysitter à l'adolescence, rien ne dissipait mes craintes d'être la mère de quelqu'un.

Anxiété

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Lorsque la peur est arrivée dans les premiers mois du post-partum, l'inquiétude n'était pas loin derrière. Tout ce qui me faisait peur - mon bébé ne prospérait pas, mon bébé ne dormait pas, mon bébé ne souriait pas à mes blagues (c'était un coup particulièrement dur pour mon ego) - déclenchait une réaction en chaîne d'inquiétude sans fin. La peur et les appréhensions se sont transformées en une angoisse sans précédent.

Insécurité

Parce que j'avais tellement peur de nuire à mon nouveau-né et à l'avenir que j'avais imaginé, j'étais convaincue que je ne serais jamais une bonne mère. Une bonne mère ne devinerait pas son instinct, comme je le faisais quand je ne savais pas trop ce que signifiaient les pleurs de mon bébé, n'est-ce pas?

J'avais vraiment besoin qu'on me dise que tout allait bien et que mon bébé allait bien, même si j'avais des amis et ma famille, et le pédiatre m'a assuré que, durant cette première période d'adaptation à la vie avec un nouveau-né, je me sentais sans attache. À mesure que le temps passait et que mon bébé prospérait tout au long du quatrième trimestre, prenais-je pour preuve que j'étais peut-être une mère OK.

Impuissance

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À mesure que la peur, l’anxiété et l’insécurité augmentaient, je commençais à sentir que je ne pouvais pas tout gérer. Bien que je n’aie pas recherché de diagnostic à ce moment-là, je suis presque certain que je présentais les symptômes de l’anxiété postpartum, de la dépression ou des deux. Je tenais mon nouveau-né contre ma poitrine et me plaquais contre le mur de la salle à manger, qui était le point le plus éloigné de la fenêtre de notre salon. Pour une raison quelconque, je pensais que, même si nous étions à plus de 20 pieds de distance, mon enfant volerait de mes mains et à travers la vitre, laissant six étages dans le béton. Aucune causerie logique ne pouvait me convaincre que ce n'était pas une possibilité.

Ces moments d'impuissance, même s'ils ont été brefs jusqu'à ce que je puisse retrouver le calme, ont été parmi les points les plus bas de mes neuf années en tant que parent.

Contrariété

Quand le téléphone sonnait, juste au moment où je marchais sous la douche après avoir essayé de poser mon nouveau-né pendant une heure, je me sentais pris de contrariété. Je me sentirais coupable de l'avoir ressentie, surtout quand c'était juste quelqu'un m'appelait pour vérifier si j'avais besoin de quoi que ce soit alors que j'étais seul à la maison avec le bébé.

Cela m'a pris beaucoup de temps, mais je devais faire la paix avec le fait que je n'allais pas toujours me sentir incroyable et épanouie par la maternité. J'avais tout autant le droit d'être énervé et irrité par des choses liées au rôle de parent, surtout que je m'adaptais à la vie avec les enfants, comme tout le monde.

Frustration

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Un autre éclatement de la couche. Un autre changement de tenue. Une autre charge de linge. Avoir un nouveau-né m'a fait sentir comme si j'étais pris au piège avec Bill Murray le jour de la marmotte. Ça n'a pas fini.

Excès de confiance

Avec la répétition sans fin des changements de couches et des séances d’allaitement, je me débrouille assez bien pour la partie travail manuel de la parentalité. Tellement bon, que je me suis mis au défi de garder les choses intéressantes. Permettez-moi d'être le premier à vous avertir que le fait de manger un sandwich à la main au-dessus de la tête d'un nourrisson ne se déroulera pas comme prévu. Je suis parfois un peu arrogant dans mes capacités.

Ennui

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Un symptôme de la répétition banale de prendre soin d'un nouveau-né est l'ennui complet et total. Ces étirements ne dureraient pas longtemps, car les bébés avaient le chic pour changer les choses avec des accès de faim inattendus et des grèves du sommeil, mais aucun quatrième trimestre n'est complet sans éprouver un ennui parental, même s'il est provoqué par la énième répétition d'un flip de Flop épisode pendant que vous pliez encore une autre charge de linge.

Le vice-comme poignée de l'amour parental féroce

Même si je parcourais cette liste de sentiments piquants, il y avait une constante que je ressentais chaque jour: un amour fou. Enfoui sous un glissement d'émotions fortes, et parfois difficile à discerner à travers le chaos, se trouvait l'amour le plus pur et le plus profond que j'ai jamais ressenti. Différent de l’amour romantique, cela ne m’a pas empêché de réfléchir un jour. Il est presque effrayant de voir à quel point une émotion peut être si forte, et maintenant que je vis avec cet amour pour mes deux enfants, je ne peux pas imaginer une vie sans cela.

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