10 punitions réservées aux personnes qui réveillent un bébé endormi

Lorsque vous êtes un nouveau parent épuisé et stressé, le cadeau d'un bébé endormi est magnifique. Ce temps peut être passé à rattraper toutes sortes de choses, qu'il s'agisse de prendre une douche, de nettoyer le désastre de votre cuisine ou de simplement prendre du temps pour vous-même et regarder votre émission préférée. En d’autres termes, jusqu’à ce que votre temps soit interrompu par une sonnette menaçante et l’individu désemparé qui a réveillé votre enfant par inadvertance. Vous serez énervé et ennuyé et vous commencerez à concevoir des punitions réservées aux personnes qui réveillent un bébé endormi.

La maison dans laquelle notre famille vivait, jusqu’à récemment, était ce qu’on appelait une «maison de guerre», construite pendant la Seconde Guerre mondiale, et qui comportait pratiquement tous les sols d'origine et de belles touches antiques, notamment une cabine téléphonique, de magnifiques fenêtres les sols les plus bruyants qui aient jamais existé. Il n'y avait apparemment aucune isolation dans les murs, apparemment, car j'entendais une conversation qui se déroulait à deux pièces de distance. Ai-je mentionné qu'il s'agissait d'un bungalow avec un sous-sol non aménagé? C'était un cauchemar d' essayer de s'assurer que le bébé reste endormi. J'ai perfectionné ce que l'on peut appeler le "regard de mort" au fil des ans, et il est réservé aux enfants qui dorment et à ceux qui osent être assez forts pour les réveiller.

Les sols craquants et les murs minces mis à part, il existe de nombreuses autres façons de réveiller un bébé endormi. Tous ceux qui appellent pour me demander si mes conduits doivent être nettoyés en auront une bonne, de même que celui qui frappe à ma porte pour me dire qu'ils peuvent peindre ma porte de garage ébréchée pour un bon prix. Si vous livrez un colis, que vous tondez votre pelouse ou que vous faites quelque chose qui empêche mon enfant de dormir (et moi de reposer) automatiquement sur ma liste de sh * t, mon ami, ce n'est pas un endroit où aller. J'ai un ensemble particulier de punitions pour ceux qui réveillent un bébé qui dort, et un ensemble particulier de compétences pour appliquer lesdites punitions. Tu as été prévenu.

Death By Lullabye

Réveiller un bébé qui dort devrait vous obliger à chanter ledit bébé pour qu'il se rendormisse. Bien sûr, cela prendra une éternité, et vous finirez donc probablement par mourir de chants si doux, entraînant le sommeil. Hey, d'accord par moi, mon pote. Réfléchissez avant de sonner à la porte, la prochaine fois.

Poopy Diaper Duty pour la semaine prochaine

Ne me dis pas que tu ne peux pas le supporter. Je commencerai mon bébé avec de la viande dans peu de temps et vous aurez alors de sérieux problèmes.

Privation de sommeil forcé

Commençons par quatre heures de sommeil par nuit, puis peut-être te réveiller une ou deux fois pendant ces quatre heures, d'accord? De plus, si vous commencez à vous endormir pendant la journée, n'oubliez pas que vous devez nettoyer la salle de bain, ce qui n'a pas été fait depuis plus d'un mois.

Pas de douche pour une semaine (peut-être deux)

Le moment où mon bébé était censé dormir est le moment où je devais prendre une bonne douche relaxante et chaude. Maintenant, je ne reçois rien de tout cela et je ne suis toujours pas propre. À ton tour.

Nettoyage de la maison

La sieste de bébé a eu lieu au moment où j'allais enfin décharger (et recharger) le lave-vaisselle, afin de pouvoir récupérer de l'espace de travail. De plus, je prévoyais de retirer tous ces lapins de poussière pour que mon enfant qui rampe maintenant ne décide pas de les manger. Allez-y, voulez-vous?

Ne pas manger (sauf pour les restes et restes)

Pardon quoi? Oh non, chérie, tu ne vas pas dîner ce soir. Le temps de la sieste est le temps de la préparation, et je viens de perdre cette fenêtre, alors ne vous attendez pas à manger non plus. D'accord, d'accord. Vous pouvez soit préparer de la nourriture pour toute la famille sans temps de préparation (vous savez donc avec quoi je suis maintenant obligé de travailler), soit vous rendre au monde et rapporter de la nourriture. Choisis ton poison, mon ami.

Tenir le bébé qui pleure pendant que maman va prendre une douche

À un moment donné, je me fiche de savoir pourquoi mon bébé pleure (en supposant que ses besoins essentiels soient satisfaits et en sécurité), de sorte que vous pouvez vous accrocher à mon enfant grincheux pendant que je reçois la douche glorieuse. complètement mériter.

Rester assis pendant plusieurs heures avec un bébé en pleurs, ne sachant pas comment les faire arrêter

Je pense que cette punition va de pair avec celle ci-dessus. Cela arrive même aux mères qui savent tout, parfois, surtout quand leur bébé est réveillé tôt après une sieste, de manière inattendue. Bonne chance avec ça.

Commencer la même émission de télévision 15 fois sans jamais pouvoir la terminer

C'est peut-être la définition de l'enfer. Vous savez, lorsque le bébé a du mal à se rétablir et chaque fois que vous pensez pouvoir revenir à ce que vous faisiez, il se réveille à nouveau? Et vous parvenez à regarder au total 11 minutes de l’émission et, éventuellement, à abandonner et à lire le synopsis en ligne. C'est le pire, et maintenant c'est ta réalité.

Commencer la même séance d'entraînement 15 fois sans jamais pouvoir terminer

Voir l'explication ci-dessus, cela se produit uniquement pendant la journée et tout ce que vous voulez, c'est de l'enfiler dans des vêtements autres que ceux de maternité. Est-ce trop demander? Oui. Oui, ça l'est. Je ne sais pas comment transformer cela en une punition pour quelqu'un qui n'a pas d'enfants, mais si je pouvais, croyez-moi, je le ferais.