10 questions que je veux me poser sur l'accouchement, 9 ans après les faits

Aussi viscérale que l'expérience de l'accouchement a été pour moi - deux fois - j'ai beaucoup de lacunes dans mes souvenirs. J'aimerais revenir en arrière et me poser des questions sur l'accouchement, en particulier maintenant que j'ai plus de neuf ans la première fois. Je me souviens de l'éclairage et de la disparition d'une partie de l'ampoule fluorescente suspendue, ainsi que du tableau accroché à mon lit d'hôpital, d'autant plus que j'avais la même salle d'accouchement avec mes deux enfants. Cependant, j'ai caché certains détails et j'aimerais bien les connaître pour avoir une image plus complète des épisodes les plus déterminants de ma vie sur Terre jusqu'à présent.

Je me souviens de la chaise inclinable dans laquelle mon mari a dormi pendant que nous attendions que mon cervix mûrisse du jour au lendemain. Je me souviens avoir espéré que je ne pissais pas après avoir inséré un cathéter après l'épidurale. Je me souviens que la vie dans une ville du nord jouait lorsque ma fille est entrée dans le monde. Je me souviens même d’avoir demandé à voir mon placenta et d’être assez impressionné par le fait que je cultivais tout cet autre organe qui servait mon fœtus en gestation avant sa naissance.

Pourtant, bien que ces souvenirs soient impressionnants et qu’ils valent la peine d’être conservés, tous ces éléments ne complètent pas pour moi le portrait de l’accouchement. Voici donc quelques questions que je veux me poser à propos de l'accouchement, neuf ans après l'avoir vécue. Si seulement je connaissais les réponses.

Étais-je bon à ça?

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Je sais que je laisse vraiment mon drapeau de personnalité de type A voler ici, mais j'aimerais croire que j'ai bien donné naissance. Je n'aurais aucune idée de la façon dont un médecin qualifierait une naissance, mais il doit y avoir un système de classement, n'est-ce pas?

Autrement, comment pourrais-je obtenir mon estime de soi au moment où je grogne, bouge la gueule, au visage rouge, dans un muumuu d'hôpital arriéré avec plusieurs personnes regardant entre mes jambes?

Combien de temps suis-je allé sans manger …

Le problème avec l'accouchement à l'hôpital était que je ne pouvais rien manger (sauf de la glace, qui n'est techniquement pas un aliment). Donc, si vous additionnez tout le temps que j'ai passé à subir des contractions de plus en plus intenses avant de finalement avoir cette épidurale, puis d'attendre d'être complètement dilaté pour commencer à pousser, ce qui a duré environ 18 minutes (je m'en souviens), qu'est-ce qu'on regarde ici?

… Et ai-je établi un record?

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Je suis sûr que je n’ai pas établi de record du monde, mais j’imagine que j’aurais peut-être établi un record personnel pour pouvoir aller aussi longtemps que je le fais sans manger sans souffrir du virus de l’estomac. C'est remarquable pour moi car je suis fan de nourriture.

Est-ce que ça fait mal?

Je suis sûr que ça fait mal, mais je ne peux pas avoir une idée de ce que cela a réellement donné d'accoucher, même si je sais que je l'ai ressenti. Même si j'avais une épidurale pour contrer la torture des contractions violentes que je subissais à la suite de mon induction, elle s'était en grande partie dissipée au moment où j'étais prêt à pousser. Il n'y a aucun moyen de pousser sans douleur. Je ne peux tout simplement pas décrire ce que je ressentais.

Je suppose que c'est pourquoi j'ai eu un autre enfant. Je n'étais clairement pas dissuadé à cause de la douleur.

Est-ce que j'ai caca?

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Je me demande encore, à ce jour, si autre chose qu'un bébé est sorti de moi pendant le travail. Mon dernier repas avant de donner naissance à ma fille était un plat de nouilles thaïlandaises très épicé avec beaucoup de fibres. Vous savez quoi, n'y pensons pas. Je ne veux pas savoir. Passer à autre chose

Qu'est-ce que j'ai dis?

Bien que je sois un introverti, je suis aussi un maniaque du contrôle. J'aime les choses faites d'une certaine manière, et je ne crains pas souvent de donner des suggestions aux gens. Ai-je eu des demandes pendant le travail? Bien que sous l'influence de Pitocin et des contractions furieuses qu'elle a provoquées, je suis certain de laisser quelques mots de choix s'envoler. Je suppose que si je voulais vraiment savoir si j'avais dit quelque chose, j'aurais déjà demandé à mon mari. Peut-être me sauve-t-il de l'embarras en ne parlant pas de ce dont j'ai parlé en donnant naissance. J'étais en travail pendant un jour alors, oui, je me demande de quoi nous avons discuté.

Qu'ont dit les autres?

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Ce n'est pas comme si j'avais une tonne de gens autour de moi, mais il y avait un médecin et deux infirmières d'accouchement et d'accouchement, et mon mari bien sûr, mais je ne me souviens pas de ce qu'ils ont dit. J'aimerais penser qu'ils m'ont félicité ou qu'ils m'ont dit que j'ai fait du bon travail. Malheureusement, mon mari n'a aucun souvenir de cela non plus.

Comment ai-je découvert le sexe du bébé?

Nous ne voulions pas savoir ce que nous avions avant mon accouchement. J'avais donc anticipé l'annonce du genre du bébé pour toujours. Maintenant, je n'ai aucune idée de ce que le médecin a dit, ou s'il me montrait simplement ma fille pour que je puisse comprendre avec un visuel, ou si mon mari s'exclamait si nous avions un garçon ou une fille. J'ai attendu ma réponse pendant toute ma grossesse et le souvenir de ce moment a complètement disparu. #mommybrain

Qui ai-je appelé en premier?

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Était-ce mes parents? Ma meilleure amie? Je sais que j'ai parlé à un groupe de personnes cette nuit-là, mais je ne me souviens pas dans quel ordre. Je me penche vers ma mère, puis elle a appelé mon père, qui travaillait. En fait, notons que ma mère est la première à être au courant de notre premier enfant, car elle surveille nos enfants trois fois par semaine et je ne veux vraiment pas faire basculer ce bateau.

Pourquoi n'ai-je pas choisi la salle de récupération privée?

J'ai accouché à l'hôpital où Beyoncé a mis au monde Blue Ivy. Elle avait une chambre privée. Je n'ai pas. C'est cher Cependant, avec le recul, je pense que cela aurait pu en valoir la peine. Je peux seulement dire cela parce que lorsque je suis retourné dans ce même hôpital pour y avoir mon deuxième enfant, c'était un week-end de vacances. Même si j'étais dans une chambre partagée, je n'ai jamais eu de colocataire. C'était plus proprement plus propice à la guérison. Aucun autre corps ne se déplaçait ou le bébé de cette personne avait été amené à des moments tout à fait différents de ceux de mon bébé.

Je ne me souviens pas du tout d'avoir dormi dans ma salle de récupération commune, le rideau entre les deux lits étant un bouclier ridicule des pleurs, de la conversation et des pis douloureux qui se déroulaient de l'autre côté de la pièce lorsque j'ai eu ma fille. Quand j’ai eu mon fils, j’ai apprécié le calme et le fait d’avoir la salle de bain pour moi tout seul, et de ne pas me sentir mal s’il avait un problème alors que j’essayais d’effacer le méconium collant et obstiné de son petit derrière. Dépenser de l'argent dans la chambre privée aurait été difficile, mais je pense que cela m'aurait vraiment aidé à récupérer. Nous pensions que nous faisions ce qu'il fallait et nous le faisions financièrement. Mais émotionnellement, j'aurais bénéficié d'une plus grande confidentialité au cours de ces 48 premières heures en tant que mère.