10 raisons de dire que c'est bon quand les enfants sont bouleversés est réellement blessant

Il y a quelques jours, mon fils et moi avons enduré notre chose la moins préférée: un rendez-vous chez le dentiste. Mon bambin déteste même le brossage quotidien des dents, alors voir le dentiste est littéralement sa version de l'enfer. Dès que le dentiste s'est approché de sa bouche, il s'est mis à crier et à pleurer aussi fort que je n'avais jamais vu. "C'est bon, c'est bon", roucoula le dentiste alors que je me reculais en tenant mon fils tremblant. Je me sentais pour elle; elle essayait de faire son travail et le nettoyage des dents est important. Cependant, il y a tant de raisons pour lesquelles dire "c'est OK" quand les enfants sont mécontents est réellement blessant, malgré nos meilleures intentions. J'ai toujours détesté l'entendre quand j'étais enfant et je suis toujours en colère quand je l'entends maintenant. Honnêtement, c'est devenu l'une de mes plus grandes bêtes noires lorsque je regarde des gens interagir avec mon enfant.

Grâce à beaucoup de lectures et au travail avec un grand thérapeute, j'ai enfin compris pourquoi je ne pouvais pas le supporter quand les gens disaient "tout va bien". C'est une phrase vide, offerte par des personnes qui veulent fermer une expression émotionnelle parce que les émotions des autres les mettent mal à l'aise ou les empêchent de faire ce qu'elles veulent. C'est compréhensible, mais à un moment où rien ne se sent bien, en entendant "C'est OK!" est le pire. Au mieux, cela ne vous donne absolument rien que vous puissiez utiliser pour vous sortir du trou émotionnel dans lequel vous vous trouvez. Au lieu de vous aider, c'est comme si quelqu'un vous disait qu'il vous regarde, coincé dans votre trou horrible, nier que le trou est même là. Donc, maintenant, en plus de faire face à ce qui a créé le trou émotionnel, vous devez faire face à la honte d'être dans le trou, ou au fait que la personne avec qui vous êtes ne comprend pas ce qui se passe (ou ne le fait pas t soin).

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Maintenant, je comprends tout à fait pourquoi beaucoup de gens - y compris moi-même, jusqu'à ce que je décide volontairement de m'arrêter - disent cela par défaut aux enfants (et aux adultes). La plupart d'entre nous ont grandi après avoir perdu nos sentiments de cette manière, de sorte que nous n'avons jamais appris comment réagir différemment. Cependant, aussi ennuyant que cela puisse paraître d'entendre cela à l'âge adulte, c'est vraiment problématique de l'entendre enfant. Contrairement aux adultes, qui, espérons-le, ont suffisamment confiance en eux-mêmes et ont assez de perspective pour pouvoir séparer leurs propres sentiments de ceux des autres personnes qui les entourent, les enfants continuent à en apprendre davantage sur les émotions et sur tout ce qui va avec. Lorsque des personnes plus importantes, en particulier leurs soignants et les autres adultes en qui elles ont confiance, leur disent: "Ce n'est pas grave" lorsqu'elles sont contrariées, cela ne fait pas que blesser; il ferme une opportunité d'empathie, de connexion et d'apprendre aux enfants à comprendre et à gérer leurs émotions. C'est une courte déclaration qui, si elle est répétée suffisamment, contribue à des luttes durables avec des émotions et des conflits interpersonnels.

Bien que je me concentre sur les raisons pour lesquelles il est difficile de dire «Ce n'est pas grave» aux enfants lorsqu'ils sont contrariés, sachez que ce n'est pas seulement quelque chose qui doit être repensé pour les enfants. C'est important pour traiter avec n'importe qui. «Ce n'est pas grave» érige un mur entre les gens, plutôt que de nous aider à nous connecter avec quelqu'un qui est au cœur d'un problème qui est très réel pour eux, aussi minime qu'il nous paraisse. La prochaine fois que vous vous dites "c'est OK" à une petite (ou grande) personne en détresse, veuillez reconsidérer votre décision pour les raisons suivantes.

Ce n'est pas vrai

Si quelqu'un est visiblement en colère, tout ce qui se passe n'est pas correct. Même si ce qui s’est passé ne nous semble pas grave, c’est pour eux, nous devrions donc le reconnaître et les aider à y faire face.

De plus, en tant que parents, si nous constatons constamment que les réactions de nos enfants sont vraiment disproportionnées par rapport à ce qui se passe, il se peut que quelque chose leur arrive et qu’ils ont besoin de notre aide pour y remédier. (Compte tenu de la fréquence à laquelle les adultes rejettent les sentiments des enfants, nous devrions d'abord vérifier pour nous assurer que nous n'attendons pas de grandes attentes déraisonnables pour une petite personne.)

Cela ne reflète pas ce que nous voulons réellement dire

Lorsque nous disons «Ce n'est pas grave», nous entendons souvent dire que même si ce qu'ils vivent peut être effrayant ou bouleversant, nous sommes là pour eux et ils ne courent aucun danger immédiat. Donc, nous devrions simplement dire cela à la place, afin qu'ils entendent ce que nous affirmons et respectons, et sommes ici pour les protéger et les aider à se sentir mieux.

Ça déroute les enfants…

Dans leurs cœurs et leurs esprits, tout ne va pas. Ainsi, lorsque des personnes en qui ils ont confiance leur disent que c'est le cas, cela provoque un conflit dans leur esprit au moment précis où ils sont le moins à même de le gérer. Cela les fait généralement paniquer davantage pendant qu'ils tentent de résoudre ce conflit mental, prolongeant ainsi l'effondrement auquel nous essayons de mettre fin.

… et leur apprend à ne pas faire confiance à leurs sentiments

Une fois le moment passé, en entendant que «ça va» quand ils ressentent autre chose, leur dit que leurs sentiments et leurs réactions ne sont pas fiables. C'est une leçon dangereuse à apprendre, car les enfants doivent faire confiance à leur instinct pour rester en sécurité. Des sentiments comme la tristesse, la peur, la colère et l’appréhension, ceux que nous taisons avec «c’est bon» sont souvent les sonneries d’alarme internes que nous voulons qu'ils remarquent et tiennent compte des situations potentiellement dangereuses avec des personnes susceptibles d’essayer de leur faire du mal.

Si quelqu'un franchit leurs frontières, essaie de les toucher de manière inappropriée, essaye de les forcer à prendre une mauvaise décision, ou quelque chose du genre; La dernière chose que nous souhaitons, c'est qu'ils perdent un temps précieux à se demander s'ils réagissent de manière excessive, au moment où ils doivent vraiment réagir et fonctionner.

Il centre notre malaise avec leurs émotions…

Il est naturel de se sentir mal à l'aise lorsque nous voyons d'autres personnes en colère, en particulier des personnes qui comptent autant pour nous que pour nos enfants. Cependant, quand quelqu'un est bouleversé, leur dire «ça va» signifie souvent calmer leur manifestation d'émotion afin que nous puissions cesser de nous sentir mal à l'aise. Il donne la priorité à notre besoin de nous sentir à l'aise plutôt qu'à leur besoin plus pressant d’aide pour résoudre ou traiter la source de leurs sentiments négatifs.

… Quand nous devrions être empathiques avec eux

"Ce n'est pas grave" est un échec de l'empathie. Au lieu de prendre un moment pour voir leur point de vue afin de pouvoir comprendre et affirmer leurs sentiments, nous disons quelque chose qui contredit directement leur expérience. C'est une occasion manquée de les aider à se sentir réellement mieux et de démontrer à quoi cela ressemble de faire preuve d'empathie envers une autre personne en détresse.

C'est rejeter

Si bien intentionné que soit le locuteur, il est dédaigneux de dire «Ce n'est pas grave» lorsque quelqu'un d'autre en a assez d'un problème qui le rend visiblement énervé. En disant cela, l’orateur communique que quoi que ce soit qui se passe ne leur importe pas assez pour tenter de comprendre.

C'est une occasion manquée d'enseigner un langage émotionnel …

Chaque fois que nous disons à un enfant que c'est «OK» au lieu d'étiqueter ce qui lui arrive réellement, nous perdons l'occasion d'enseigner aux enfants comment comprendre et discuter des émotions. Si un enfant est contrarié parce qu'il n'obtient pas ce qu'il veut, plutôt que de lui dire «Tout va bien», nous devrions lui dire: «On dirait que tu es déçu en ce moment. Vous vouliez un gâteau avant le dîner et j'ai dit non. "(Affirmer leurs sentiments, ce n'est pas la même chose que de leur donner ce qu'ils veulent. C'est simplement reconnaître que ce qu'ils ressentent est normal et qu'ils peuvent s'en occuper.)

De même, s'ils ont peur parce qu'ils voient que le médecin s'apprête à leur donner un coup de feu, il est préférable de dire «Vous avez peur parce que vous voyez que le médecin a une aiguille et que vous vous rappelez que cela vous a fait mal la dernière fois». Si nous voulons les rassurer sur le fait qu'ils vont bien, nous pouvons ajouter quelque chose comme: «Je sais que les piqûres peuvent être effrayantes, mais la vaccination est bonne pour la santé et je suis ici pour vous aider à vous sentir mieux après."

… et aidez-les à apprendre à gérer les émotions

En disant aux enfants que «ça va» quand ils se sentent contrariés, nous leur enseignons que nous attendons d'eux qu'ils cessent d'exprimer leurs émotions lorsqu'ils se sentent mal. Cela les force dans une position où ils doivent apprendre à cacher ou à ignorer leurs propres émotions, plutôt que d'apprendre à les ressentir, à les traiter, puis à les surmonter (ou à résoudre le problème qui les a provoqués). C'est ainsi que nous nous retrouvons avec des adultes qui ne peuvent pas gérer leurs sentiments, qui s'échappent ou se font exploser de manière inappropriée ou même violente, ou qui se rendent insensibles de manière malsaine.

Il envoie le message que les émotions fortes sont un problème

Lorsque les enfants ont un grand sentiment effrayant, alors que les adultes autour de eux disent que les choses vont bien, les enfants comprennent qu’il ya quelque chose qui ne va pas avec ce sentiment et qu’ils doivent, à leur tour, cesser. Cela leur apprend à craindre les émotions fortes, car tout le monde autour d'eux les considère comme un problème. Mais les émotions sont une partie normale, saine et importante de la vie. Si nous voulons que nos enfants grandissent pour être résilients et compétents sur le plan émotionnel, alors, au lieu d'apprendre aux enfants à craindre ou à éviter les émotions, nous devrions nous efforcer de les aider à apprendre qu'ils peuvent rester assis avec une émotion forte jusqu'à ce que ça passe et qu'ils s'en sortent bien. l'autre côté.