10 raisons pour lesquelles les gens doivent cesser de romancer une coparentalité

Ces jours-ci, il semble que tout le monde connaisse quelqu'un qui est "le meilleur ami de son ex". Dans les films sur des parents divorcés, ils finissent presque toujours par travailler ensemble, en équipe ou même en train de se remettre ensemble. La plupart des couples de célébrités divorcés élèvent amicalement leurs enfants aux yeux du public, certains vivant même ensemble ou prenant des vacances en famille. Cependant, ces scénarios de conte de fées ne reconnaissent pas la complexité des relations de coparentalité. Donc, honnêtement, les gens doivent cesser de romancer la coparentalité, parce que ce n’est en général rien au cinéma.

La coparentalité avec quelqu'un que je déteste, honnêtement, c'est nul. La coparentalité avec quelqu'un que je déteste, alors que tout le monde me dit que je devrais être plus gentil avec elle et que je pardonne davantage à cette personne, c'est encore plus nul. Les gens disent des choses comme: "Pourquoi ne pouvez-vous pas être amis?" et, "Vous devez pardonner et oublier, pour l'amour des enfants", comme si ces choses étaient faciles. La vérité est que, bien sûr, ils ne sont pas faciles du tout. Ces attentes me font sérieusement sentir comme si de rien, et à un moment où j'essaie vraiment difficile de comprendre les choses. La dernière chose dont j'ai besoin est un rappel constant que l'incapacité de travailler efficacement avec mon ex, est l'une des raisons pour lesquelles nous nous sommes séparés.

Le divorce ou la séparation n'a rien de facile, surtout quand vous avez des enfants ensemble. La romantisation de ces relations est irréaliste et injuste pour les parents qui doivent naviguer dans des situations vraiment difficiles et être les meilleurs parents possible. C'est également injuste pour leurs enfants, qui ne comprennent pas toujours pourquoi le divorce ou la séparation ont eu lieu en premier lieu, et veulent désespérément qu'il y ait une fin de conte de fées. Nous devons cesser de romancer la coparentalité, parce que ce n'est pas si magique et si facile la plupart du temps.

Parce que vous ne pouvez pas toujours être amis avec votre ex

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Je ne déteste pas beaucoup de gens, mais je déteste sérieusement mon ex. Il était violent et contrôlant et, eh bien, il m'a fait mal. Je ne peux pas être son ami et je ne suis pas obligé de l'être. Je peux être poli, direct et juste, mais c'est à peu près tout ce que je peux donner, et je ne fais que ça pour l'amour de nos enfants. Quand mes enfants ne peuvent pas s'entendre avec un ami à l'école, je leur dis qu'ils ne doivent pas être amis avec tout le monde, ils doivent juste traiter tout le monde avec gentillesse. À mon avis, il devrait en aller de même pour les attentes de toute relation que vous avez avec votre ex, à la suite d'un divorce ou d'une rupture.

Parce que c'est totalement irréaliste

J'ai une théorie selon laquelle l'idéal du couple divorcé qui sont "les meilleurs amis" vient du fait que notre culture est encore vraiment mal à l'aise avec le divorce. On s'attend toujours à ce que les gens «restent ensemble pour les enfants», ce qui est un délire, et s’ils divorcent, ils doivent rester amis et travailler en équipe (ce qui est souvent impossible). La coparentalité est assez difficile sans la pression supplémentaire que représente la réalisation d'un idéal impossible.

Parce que c'est sérieusement dur

Si je pensais qu'il était difficile d'être marié à mon ex-conjoint violent, le fait d'être coparent avec lui l'est beaucoup plus. Il est manipulateur, paresseux, égoïste et narcissique, et ce sont ses jours meilleurs. Devoir comprendre les choses avec lui pour que mes enfants aient de la constance et que la stabilité soit si importante pour moi que je le fasse, mais ce n'est pas facile du tout.

Parce qu'il peut donner à vos enfants des attentes irréalistes

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Je me souviens d'aimer des films comme The Parent Trap quand j'étais jeune. Je n'avais pas réalisé à quel point ils étaient irréalistes. La dernière chose dont mes enfants ont besoin, c'est d'espérer que mon ex et moi puissions nous réconcilier. J'essaie d'être honnête avec mes enfants à propos de notre divorce, d'une manière qui convient à l'âge, et du fait que peu importe à quel point ils pensent qu'ils aimeraient que cela se produise, nous ne nous remettons jamais ensemble.

Parce que vous ne pouvez pas contrôler ce que fait votre ex

Mon ex fait constamment de très mauvais choix et, par conséquent, perd son emploi ou ne peut plus payer ses factures. Bien que je sois heureux de ne plus être marié avec lui, je dois toujours m'inquiéter de ce qu'il fait parce que cela a un impact sur nos enfants. En toute honnêteté, il est difficile pour nous d’avoir une bonne relation de parenté.

Parce que cela peut vous donner l'impression d'être un mauvais parent

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Je ne suis pas un mauvais parent parce que je ne peux pas m'entendre avec mon ex, et c'est injuste de me sentir comme ça. Les relations sont complexes, surtout lorsque vous avez des enfants ensemble. Lorsque vous décidez de vous séparer, ils ne deviennent pas automatiquement faciles à naviguer. En fait, ils deviennent beaucoup plus difficiles. Ainsi, lorsque nous créons une "relation idéale de coparentalité", basée sur des décisions amicales et coopératives, nous fixons la barre trop haut pour que la plupart des gens puissent l'atteindre.

Parce qu'il y a de bonnes raisons pour qu'un couple se sépare à la première place

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En cas de divorce ou de rupture avec votre partenaire, vous avez généralement de bonnes raisons pour lesquelles ce changement de vie était nécessaire. Ces raisons ne disparaissent pas après la séparation et vous ne pouvez pas toujours mettre de côté vos différences pour "le bien des enfants".

Parce qu'il ignore la violence domestique

S'attendre à ce qu'un survivant de violence domestique soit ami avec son ex est sérieusement gâché. Lorsque nous idéalisons des relations de parenté, nous disons aux survivantes d’essayer de créer un idéal qui pourrait entraîner des abus continuels. Ce n'est pas OK du tout.

Parce qu'il peut nuire à votre capacité de passer à autre chose

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Il m'a fallu quatre ans pour quitter mon ex pour de bon. Cela prend encore plus de temps aux autres. Essayer de maintenir une amitié avec votre ex peut sembler une bonne idée, mais cela vous laisse également une occasion de revenir immédiatement à votre point de départ. Dans la plupart des situations, ce n'est probablement pas la meilleure solution pour quiconque.

Parce que votre attention devrait être vos enfants, pas votre ex

Lorsque vous perdez du temps et de l’énergie à essayer de rendre votre ancien-ami heureux ou de forcer une amitié qui n’a pas lieu, vous pouvez perdre de vue ce qui est vraiment important: vos enfants. L'astuce consiste également à faire comprendre cela à votre co-parent. Après la séparation, il est temps de passer à une nouvelle normalité, où le bien-être de vos enfants est plus important que ce que vous souhaitez. C’est probablement le meilleur que vous puissiez espérer, honnêtement, et un objectif beaucoup plus raisonnable que de devenir meilleur ami que votre ex.