10 signes Halloween est essentiellement pourquoi vous avez eu un enfant

Ah, Halloween. C'est cette période de l'année où je suis témoin de la magie de cette fête bien-aimée à travers les yeux innocents de mon enfant. Oh, je rigole de qui? Halloween est pour moi. Des costumes aux bonbons, mon enfant n’est qu’une excuse pour participer à toutes les saisons. Donc, si vous sirotez ce café au lait citrouille sur une balade hantée hantée avec un bambin terrifié sur vos genoux, il est probable que, comme moi, l’Halloween soit la raison fondamentale pour laquelle vous avez eu un enfant.

J'ai toujours aimé Halloween. Ma mère était une experte pour transformer un survêtement (il fait froid en octobre dans le nord-ouest du Pacifique) en tout type de costume. Orange? Vous avez vous-même une citrouille. Rouge? Ce serait un diable, duh. Et noir? Dites bonjour à votre sympathique araignée ou à votre chat. Une fois, mon père s'est déguisé en Rad Dad (chemise hawaïenne, cravate en velours violet, chaussettes et sandales) et nous avons refusé de nous en priver. Ce n'est que maintenant que j'apprécie à quel point c'était incroyable. En vieillissant, j'ai commencé à confectionner mes propres costumes à partir de trouvailles Goodwill et à casser des pommes lors de fêtes. Alors oui, j'avais hâte d'avoir un enfant et de lui faire faire toutes ces conneries aussi.

Si les affirmations suivantes sont vraies pour vous, vous avez peut-être aussi cité Halloween comme une raison pour amener un petit paquet de joie remplie de citrouille dans le monde:

Vous êtes tous sur les costumes de famille

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Neil Patrick Harris est mon animal-esprit et je vais orchestrer un costume de famille à thème jusqu'à ma mort. Pour le premier Halloween de ma fille, nous avons fait les tortues Ninja (mon mini-Schnauzer était un très digne Maître Splinter). La deuxième année, elle était chef avec des salières et des poivrières pour les parents. Cette année, nous faisons partie du groupe Scooby et je ne peux imaginer un Shaggy plus parfait que mon enfant avec sa tignasse folle.

Et si mon enfant veut être autre chose? Je suis désolé, je ne peux pas vous entendre.

Vous faites le costume de votre enfant

Je serai damné si j'achète un costume déjà fabriqué dans un sac. Cela enlève tout le plaisir! Pour notre thème Tortue Ninja, j'ai transformé ma fille en pizza. C'était essentiellement un bavoir en feutre glorifié, et j'ai découpé des petits pepperonis, des poivrons, des champignons et des olives noires et les ai collés à chaud. Cela me faisait presque aussi ridiculement heureux que la mini-boîte de Scooby Snacks que je venais de confectionner.

Vous prenez votre bébé Trick-Or-Treating

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Tromper ou soigner un bébé n'a pas de sens car il n'a pas de dents et les bonbons sont mauvais pour lui et constituent un risque d'étouffement (du moins c'est ce que je me dis en le mangeant à la poignée). Non, je l'emmène avec moi pour que les voisins puissent voir à quel point elle est mignonne dans son costume, et je n'ai pas honte.

Vous faites des collations fantasmagoriques

Mon enfant pense qu'un biscuit graham est un régal, alors elle se moque bien de mes piles de bretzels mangeurs de gens pourpres (avec des globes oculaires de bonbons!) Tant qu'elles ont bon goût. Je ne me fais donc aucune illusion: en installant mon plateau de fruits en forme de maïs sucré et mes mini-pizzas de muffins anglais, ce n’est rien de plus que des goûts pour vous.

Vous avez une compréhension de Candy avec votre enfant

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29 heures de travail avec vous signifie que les KitKats et Junior Mints m'appartiennent pour toujours.

Vous assistez à tous les événements de la communauté

L'année où mon mari a été déployé, je suis devenu un peu fou sur le plaisir de l'automne. Nous faisions des souvenirs, les gars. Nous sommes allés au festival d'automne, à la fête des moissons d'automne, au festival de divertissement d'automne, au festival Fall-o-Ween, au festival Main Street Fright et au festival du jour des morts de Calaveritas. Oui, cela fait beaucoup de dérapage pour un enfant de 18 mois, mais peu importe.

Vous mettez tous les films

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Je n'aime pas mettre mon petit devant un écran, mais maman a besoin de son Hocus Pocus. C'est un aliment de base, et ma mère m'a emmené le voir dans les théâtres au moment de sa première sortie, mais ce film est en fait assez effrayant. Pour le moment, je vais me débrouiller avec It's The Great Pumpkin, Charlie Brown et Hotel Transylvania.

Vous achetez les petites tenues mignonnes

Vous savez de quoi je parle - la petite camisole qui dit "La plus belle citrouille dans le patch." Quand ils sont aussi jeunes, ils se moquent bien de ce que vous leur mettez, tant que ça ne gratte pas. Alors, le pyjama de maman que je mets sur mon bambin? Oui, ceux-là sont pour moi. (S'ils avaient maman et moi correspondant, je pense que mon petit coeur de base éclaterait.)

Vous avez un problème de citrouille

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Trois. Trois, c'est le nombre de patchs à la citrouille auxquels je suis allé l'année dernière. Je ne fais que nourrir les chèvres, me perdre dans un labyrinthe de maïs et payer un supplément pour les citrouilles que je pourrais acheter plus facilement à l'épicerie. Je vais faire peindre le visage de mon enfant comme un chat pour m'amuser et me faufiler dans le train de tonneaux tiré par un tracteur parce que maintenant que j'ai un enfant, je le peux.

Vous orchestrez des opportunités photo

Regardez, c'est notre famille dans un stand de citrouilles! Et nous voici à côté d'une balle de foin qui ressemble à une araignée! Je sais que vous mourez d'envie de voir comment ma fille se montrera à la hauteur de la taille de cet automne. Peu importe. C'est la saison des gourdes décoratives, chiennes, et je vais caler mon bébé contre une citrouille verruqueuse pour une photo dans les médias sociaux, que cela vous plaise ou non.

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