10 façons subtiles que mon corps a essayé de me dire que j'étais épuisé

Avant d'avoir des enfants, j'ai affiché ma privation de sommeil comme un badge d'honneur. «Regarde à quel point je suis important ! Je dois me surmener de tant de façons, pour tellement de gens, que j'ai à peine le temps de dormir. »Prendre du café tout le temps pour calmer la somnolence était un signe révélateur que j'étais adulte, n'est-ce pas? Faux. Une fois que j'avais des enfants, je ne pouvais pas me permettre d'être fatigué tout le temps. Et même si j'ai essayé de le combattre, mon corps a essayé de me dire que j'étais épuisé et que je devais remédier à la situation avant que quelque chose de grave ne se produise.

Mes enfants avaient besoin d'un parent bien reposé, capable de penser clairement et de faire preuve de jugement. Ils pourraient être en danger si je travaillais constamment dans le brouillard. Dans les affres de la nouvelle maternité, cependant, je me souviens d'avoir eu le sentiment de devoir tout sacrifier pour assurer la sécurité de mon enfant. Je ne savais pas que si je négligeais de subvenir à mes propres besoins, je menaçais essentiellement (et involontairement, bien entendu) leur bien-être. Je ne faisais pas mal à mon bébé si je le laissais faire quelques minutes de plus pour pouvoir dormir quelques instants de plus. Je leur ferais potentiellement du mal si je ne le faisais pas.

Il m'a fallu attendre la mi-trentaine et quelques bonnes années de maternité pour comprendre que le fait d'être constamment épuisé n'était pas un signe de réussite. L'écoute de mon corps était la clé, car elle trouvait ces moyens subtils de me faire prêter attention au fait que j'avais besoin de sommeil:

L'horloge m'a donné l'inquiétude

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J'avais constamment l'impression de manquer de temps. Je ne pouvais absolument pas tout faire - le travail, les affaires des enfants, les affaires de moi - en 24 heures. Je sentais que j'avais perdu le contrôle, que j'étais sur une roue de hamster que je ne pouvais pas descendre et que je ne vérifiais jamais le dernier élément de ma liste de choses à faire. Le manque de sommeil a nourri ma frustration et ma paranoïa; Il est beaucoup plus facile de s'arrêter et de prendre de profondes respirations lorsque vous vous sentez entier mais que vous êtes privé de sommeil. Je me sentais comme une coquille de moi et, par conséquent, «jamais assez» pour tout accomplir dans mon assiette.

Je prenais du poids

Il m'a fallu un certain temps pour comprendre que moins je dormais, plus je pesais. Même si c'était juste trois ou quatre livres, cela me mettait mal à l'aise dans ma peau. J'avais lutté toute ma vie contre des problèmes d'image corporelle, de sorte que même des augmentations mineures de la balance pouvaient me plonger dans le désespoir. En tant que nouvelle mère, déjà très consciente du fait que le maintien de la vie d’une petite personne était de plus en plus épuisé, le fait de gérer l’angoisse mentale de haïr mon corps en plus exacerbait mon humeur maussade. La privation de sommeil m'a rendue plus fragile et moins apte à accepter de légers changements dans ma taille et mon apparence.

Tout se sentait comme travail

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Ce n’était normalement pas un problème d’avoir à faire les courses ou le nettoyage à sec sur le chemin du retour au travail, mais quand j’étais épuisé, les molehills devenaient littéralement des montagnes. Tout était une chose. Être en attente avec le service clientèle pendant une minute a semblé être une éternité. Attendre un train était une véritable perte de conscience, même s’il s’agissait d’une attente moyenne. Le fait que mon corps ne puisse supporter ces microagressions standard que la vie transmet à l'homme moyen était un signe certain que j'avais besoin d'un sommeil réparateur sérieux.

Les sacs sous mes yeux étaient plus prononcés

En me regardant tous les jours, il était difficile de remarquer les changements graduels qui résultaient du manque de sommeil. Les sacs gonflés sous mes yeux me paraissaient habituels, jusqu'à ce qu'ils se logent dans l'espace que mes yeux auraient dû être, et j'avais l'air de plisser les yeux - ou à moitié endormi - tout le temps.

Je pleurais à peu près n'importe quoi

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Pendant quelques mois après l'accouchement, alors que mon corps ajustait ses niveaux d'hormones à leurs états d'avant la grossesse, je me suis donné une pause pour avoir toutes les sensations. Ma sensibilité était accrue et ma réponse à tout était profondément émotionnelle ("Ils ont oublié le côté du guacamole? Ma vie est finie.") Mais des mois, voire des années, après avoir accouché, je tombais dans ces cris déchirants autour de publicités automobiles une carte d'anniversaire de ma banque. C’est alors que j’ai su que je ne tirais pas à plein régime. J'ai été engagé et j'avais besoin d'une sacrée sieste.

Je ne trouvais aucune joie

Au-delà de me rendre grincheux, l'épuisement m'a obligé à porter des œillères. Je ne pouvais pas m'énerver de faire quoi que ce soit. Mon verre était à moitié vide constamment. Rien ne me plaisait, rien ne me faisait rire, et je n'attendais rien des activités habituelles qui me procurent de la joie, comme des sorties sociales, regarder des films ou tout simplement manger un plat délicieux. La privation de sommeil a émoussé tous mes sens.

Je passerais des minutes dans une séance d'allaitement

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Avec mon premier enfant, rester conscient tout en l'allaitant n'était pas un défi. Mais, lorsque mon deuxième enfant est arrivé, le problème de ma privation de sommeil a été aggravé par le fait que j'avais maintenant deux enfants et que je n'avais pas suffisamment dormi depuis que je suis devenue mère la première fois. Mon fils en bas âge s'accrochait et je m'assoupissais presque instantanément, me réveillant parfois une heure plus tard, le dormant dans les bras, une flaque laiteuse sous la joue. Oh la glamour #momlife.

J'ai trébuché (plus qu'habituel)

Douze années de cours de danse ne m'ont pas vraiment transformé en cygne. Je peux être un klutz, mais jamais autant que lorsque je n'ai pas assez dormi. Mes pieds ne peuvent pas non plus naviguer sur le trottoir et je trébuche plus que d'habitude et je me heurte à des objets et je ne me présente pas comme sobre.

Je me suis endormi en mettant mes enfants au lit

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Quand mon fils avait un mois, je l'ai emmené avec sa soeur de 2 ans chez les Poconos afin que nous puissions rester là-bas pendant le mois de mon congé de maternité, avec mon mari les fins de semaine. Je pensais que nous profiterions tous des paires de mains supplémentaires si je restais avec mes parents. Mais je me retrouvais seule toutes les nuits, mon fils se réveillant à toute heure et ma fille luttant contre le sommeil en tant que tout-petit têtu. Mes nuits commençaient par une séance d’allaitement et je remettais mon fils à ma mère. Ensuite, je mettrais ma fille par terre, mais je m'endormirais en même temps. Deux heures plus tard, ma mère entrait avec mon enfant fragile et me réveillait doucement, blottie contre le corps de ma fille, pour que je puisse à nouveau le nourrir. Au mieux, je faisais une série de siestes toute la nuit, mais la plupart du temps, je venais juste de me réveiller, alternant entre un bébé affamé et un bambin contrarié.

J'ai eu des bardeaux

Ce n'était pas du tout subtil. C'était la paille finale. C'était mon corps qui criait après moi que je devais prendre soin de moi. Je devais commencer à me mettre en premier. Je devais faire en sorte que mes besoins de base soient satisfaits, ce qui impliquait du repos. Cela impliquait de déléguer des tâches et de demander de l'aide plus que d'habitude. Cela signifiait accepter que le simple fait que je sois la mère de quelqu'un ne signifiait pas que j'avais aussi besoin d'être mère. Les soins personnels étaient essentiels si je voulais être un bon parent pour mes enfants. Avoir le zona a été l’appel de réveil dont j’avais désespérément besoin pour faire les ajustements nécessaires afin d’atteindre un style de vie plus accessible: un style de vie qui ne me donnait pas l’impression que je devais être sur appel pour tout le monde l'horloge. Un qui m'a permis de dire: "J'ai besoin d'une pause."