11 Sacrifices ma partenaire a fait la première année de parentalité qui m'a sauvé

Quand j'ai finalement annoncé ma grossesse à des amis, à ma famille, à des collègues et à des connaissances, j'ai beaucoup entendu parler de «sacrifices». Bien sûr, la majorité de ces "sacrifices" étaient des choses que je devais renoncer à ma future mère. J'allais sacrifier mon corps et mon sommeil et mon temps et éventuellement mes amitiés. Certaines personnes avaient raison, beaucoup avaient tort, mais ce dont je n'ai pas entendu parler, ce sont les sacrifices que mon partenaire ferait, lui aussi. Personne ne semble s'inquiéter des choses qu'il abandonnerait, en tant que père. Heureusement, les sacrifices que mon partenaire a faits la première année de sa parentalité ont fini par me sauver, d'une manière dont je n'avais pas vraiment conscience jusqu'à ce que je sois dans les affres de la vie postpartum, nécessitant que quelqu'un passe par là avec moi.

Maintenant, je pense qu'il est important de clarifier ce que je veux dire quand je parle de «sacrifice», parce que c'est un mot tellement dur qui évoque beaucoup d'émotion et de suppositions. Je ne considère pas nécessairement que les choses que mon partenaire a faites pour moi (et notre fils) sont des "sacrifices" d'une manière qui le fait souffrir ou qui est particulièrement difficile ou est même quelque chose de bien au-delà de ce à quoi on peut s'attendre de la part d'un coéquipier impliqué. parent. Ce que ma partenaire a fait pour moi m'a aidé à prendre soin de notre fils et à aider notre famille à fonctionner lorsque nous essayions de déterminer comment nous allions devenir parent, ce ne sont pas vraiment des "sacrifices", mais des nécessités. Cependant, il sacrifiait de la même façon que je sacrifiais. Par exemple, se lever au milieu de la nuit alors que je préfère dormir, est un sacrifice. Se lever tôt pour nourrir mon fils alors que je préfère passer un samedi matin paresseux et dormir, est un sacrifice. Nécessaire? Bien sûr. Toujours un peu pénible? Absolument.

Ainsi, alors que je savais que je sacrifierais certaines choses pour notre fils, il était rafraîchissant de voir mon partenaire sacrifier aussi. Après tout, nous avons pris la décision de devenir parents ensemble, ce qui signifiait que nous allions éventuellement former un autre être humain ensemble. Dans cet esprit, voici quelques "sacrifices" faits par ma partenaire qui ont fini par me sauver les fesses la première année de ma maternité. #Travail en équipe

Mon partenaire a cuisiné la majorité des repas

Habituellement, mon partenaire et moi partageons les tâches de cuisine. Cependant, après avoir eu notre fils et pendant les quelques mois qui ont suivi, il s'est occupé de toute la cuisine. Je savais que ce n'était pas forcément juste, mais j'étais tellement concentré sur l'alimentation de notre fils (j'allaitais exclusivement au sein) qu'il a pris l'initiative de nourrir le reste des personnes de notre maison.

En fin de compte, ce changement de responsabilité a très bien fonctionné pour nous, mais je me rends bien compte que le fait de le rendre entièrement responsable de tous les repas cuisinés à la maison était un sacrifice de sa part. Après tout, parfois la cuisine est la pire des choses.

Mon partenaire a pris la lessive

Pour être juste, j'ai pris en charge 100% du lavage de la vaisselle, alors je pense que ce changement a fini par profiter à toutes les personnes impliquées. Cependant, j'ai peut - être fait la lessive plusieurs fois la première année de naissance de notre fils. Il était plus facile pour mon partenaire de manipuler les charges interminables de vêtements pour bébés (et de vêtements avec des éclaboussures de bébé), et il préférait plier les vêtements plutôt que de nettoyer la vaisselle. C'est ainsi que nous avons divisé les tâches ménagères.

Il a gardé nos vêtements propres et j'ai gardé nos fourchettes et nos cuillères. Gagnant-gagnant.

Mon partenaire a nettoyé la boîte à chat

Il n'est pas sans danger pour une femme enceinte de nettoyer la litière d'un chat. Mon partenaire a donc géré la crotte de chat pendant neuf longs mois. Comme l’homme adulte qu’il est, il a continué à le nettoyer après la naissance de notre fils et en a assumé depuis sa seule responsabilité. Je m'assure que le chat est nourri et a de l'eau, et il nettoie sa merde et son pipi.

C'est une division assez facile de la responsabilité de la propriété des animaux domestiques, mais je sais que c'est un sacrifice pour ma partenaire. Il déteste absolument le faire. Comme, avec passion. Il déteste ça et je peux voir le dédain sur son visage quand il se rend à la salle de bain pour s'occuper des affaires du chat. C'est un guerrier, cet homme.

Mon partenaire a manipulé des membres de la famille

Que ce soit les membres de la famille bien intentionnés qui voulaient rendre visite quelques jours (parfois quelques heures) après la naissance du bébé, aux parents qui tenaient à ce que nous fassions un voyage de fond pour les vacances lorsque notre bébé avait 4 ans Depuis un mois, mon partenaire a géré les conversations potentiellement difficiles concernant les membres de la famille et les attentes.

Bien sûr, au bout de quelques semaines après l’accouchement, j’étais capable de me mettre sous mes pieds et de traiter avec d’autres personnes que le nouveau-né attaché à mes seins, mais sachant que ma partenaire était plus que disposée à "supporter la chaleur" lorsqu'un nouveau grand-parent allait être contrarié par ce changement d'horaire ou cette visite annulée, a fait toute la différence.

Mon partenaire n'a pas pris les choses personnellement

Avec les hormones post-partum déchaînées et le doute sur moi-même, je ne pouvais m'empêcher de me sentir touché et touché et souffrant de dépression post-partum, je n'étais pas nécessairement "moi-même" après avoir eu un bébé. En fait, il a fallu un certain temps pour s'habituer à la maternité et à mon corps post-partum et me sentir comme si je savais qui je suis maintenant que j'étais la mère de quelqu'un.

Heureusement, mon partenaire ne l'a pas pris personnellement. Honnêtement, cela lui aurait été facile, car certaines de mes craintes, insécurités et frustrations étaient dirigées injustement vers lui. Il a subi l'essentiel de mon épuisement émotionnel, mais il l'a fait parce qu'il savait ce que j'avais vécu en matière de grossesse, d'accouchement, d'accouchement et de post-partum. Il était plus que disposé à être un peu un coup de poing émotionnel (sans qu'il ne soit jamais victime d'abus, bien sûr) et je savais que je pouvais m'appuyer sur lui quand et si j'avais besoin de le faire.

Mon partenaire n'a pas insisté sur le sexe ou l'intimité

Maintenant, et pour être clair, je ne pense pas que "ne pas avoir de relations sexuelles" soit un sacrifice, à proprement parler. Je veux dire, attendre les six semaines (ou plus) devrait être une donnée, parce que le sexe n'est pas «dû» à quelqu'un par quelqu'un d'autre, quelle que soit la relation que ces deux personnes partagent. Parce que, vous savez, consentez.

Cependant, je suis une personne sexuelle et je sais qu'il peut être difficile de rester longtemps sans contact sexuel. Après tout, la masturbation ne peut vous mener que loin (même si c'est assez génial). Donc, même si je ne vais pas défiler mon partenaire pour ne pas avoir de relations sexuelles tant que je ne me sentirai pas prêt - parce que, encore une fois, autonomie corporelle et consentement -, je pense qu'il est important de reconnaître que ce n'est pas facile. Nous voulons tous nous sentir connectés, intimes et passionnés avec quelqu'un. Je sais que les relations sexuelles avec mon partenaire me manquaient aussi, mais je devais aussi guérir du travail et de l'accouchement, je devais me connecter à moi-même et à mon nouveau corps et trouver l'énergie pour pouvoir avoir des relations sexuelles.

Mon partenaire a tout conduit

J'aimais et je veux dire aimer conduire. C'était ma façon de trouver la neutralité, de me détendre et de me détendre. Avant d’avoir un bébé, je montais dans ma voiture, conduisais sans destination, écoutais de la musique et roulais.

À présent? Eh bien, maintenant j'ai cette peur irrationnelle des véhicules. Je ressens une extrême anxiété chaque fois que je suis dans une voiture, surtout si mon fils est dans la voiture avec moi. Je ne peux tout simplement pas le supporter, alors mon partenaire conduit. Bien sûr, cela ne le dérange pas vraiment, alors je ne suis pas sûr que cela puisse être qualifié de "sacrifice", mais quand même; Je suis reconnaissant.

Mon partenaire a manipulé tout le googling

C’était vraiment pour notre bénéfice à tous les deux, car, une fois laissés à mes propres appareils de recherche sur Google, il était fort probable que je sois convaincu de mon cancer, de mon cancer ou de tout le monde que je connais et que j’aime, et nous allons tous y aller. mourir d'une mort horrible.

Google est mauvais, les gars. Web MD et Google ne sont que des démons.

Mon partenaire a dormi trop souvent sur le canapé

Mon partenaire et moi avons choisi de dormir avec notre bébé. une décision prise la première nuit de sa vie. Il a eu du mal à réguler la température de son corps, alors nos médecins et nos infirmières lui ont suggéré de dormir au lit avec moi, peau contre peau. Mon corps a pu aider son corps à réguler sa température et à partir de cette nuit, mon bébé et moi avons dormi dans le même lit.

Cependant, trois personnes dans un lit (même lorsqu'une personne est très petite) peuvent être bondées. Mon partenaire en a donc pris une pour l'équipe et a dormi sur notre canapé du salon une bonne majorité du temps. C’était tellement plus facile, puisque c’était moi qui allaitais notre fils, mais je sais que dormir sur un canapé pendant presque un an n’est pas très agréable.

Mon partenaire me laisse vomir émotionnellement sur lui un temps ou deux (ou douze)

J'ai eu des sentiments quand j'étais post-partum, les gars. Je n'étais pas sûr de moi et j'avais peur de ne pas être une bonne mère et je voulais continuer à travailler, mais je me sentais coupable d'avoir aimé ma carrière autant que je l'ai fait (et le suis) et j'étais juste à la hauteur des genoux toutes les sensations.

Ainsi, mon partenaire m'a écouté chaque fois que j'ai eu un phénomène de panique doux (ou pas si doux). Je pense que cela est (ou devrait être) égal au cours de la relation, mais cela ne signifie pas que ce n'est pas un sacrifice d'écouter quelqu'un qui a une crise existentielle très tard, surtout quand vous savez qu'il ira bien. Il a toujours été gentil, solidaire et patient avec moi et mes sentiments, ce qui était tout pour moi (en particulier lorsque je suis sorti du brouillard post-partum d'épuisement et de manque de sommeil).

Mon partenaire m'a donné plus de 50%

À mon avis, les relations ne sont jamais divisées à parts égales. Plus souvent qu'autrement, une personne aura besoin de plus de choses de l'autre, c'est donc plutôt une situation de 60/40 ou de 70/30. Tant que le pendule va dans la direction opposée ( pour que les deux partenaires obtiennent ce dont ils ont besoin et donnent ce dont l'autre personne a besoin, le cas échéant) , je pense qu'il est prudent de supposer que vous entretenez une relation plutôt saine.

Cependant, depuis plus d'un an, je dirais que mon partenaire m'a toujours donné plus de 50%. Bien sûr, c'est parce que pendant environ un an, je lui ai donné (ainsi qu'à notre future famille) plus de 50%. Je devenais un être humain dans mon corps, puis je le poussais de mon corps vers le monde, puis je me remettais de la grossesse, du travail et de l'accouchement, et je nourrissais cet être humain avec mon corps. Il a constaté de visu le pourcentage que je voulais lui donner, ainsi que notre future famille de trois personnes, il n'a donc pas considéré ses contributions post-partum comme des "sacrifices". En fin de compte, cela faisait simplement partie d'une relation. Il était juste un membre de notre nouvelle famille.