11 positions sexuelles dont seuls les parents profitent (mais bon, vous le pouvez aussi)

Bien que beaucoup d’entre nous frissonneraient probablement d’entendre les mots «parents» et «sexe» dans la même phrase, le fait est que nous ne faisons pas que l’emballer une fois que nous passons de l’avant-bébé à l’autre. Cependant, les enfants ont la capacité de changer à peu près tout dans votre vie, ce qui inclut bien sûr votre vie sexuelle. En tant que tels, il y a des positions sexuelles dont seuls les parents profitent parce que, eh bien, c'est une putain de nécessité. C'est la vie parent, les gars.

Revenons un peu en arrière ici, car je ne veux pas vous effrayer tous: le sexe des parents n’est pas terrible en fait. En fait, je ne veux pas devenir trop personnel ni parler de ma relation amoureuse, mais j’ai trouvé que le sexe des parents était presque identique au sexe sans enfants, en particulier en ce qui concerne l’acte même. Cependant, la logistique nécessitera souvent des ajustements mineurs (et parfois assez importants). Par exemple, il peut être nécessaire de modifier le temps, le lieu, le lecteur et le volume.

Bien sûr, certains parents peuvent subir des traumatismes à la naissance et des traumatismes nécessitant des soins médicaux, une thérapie physique ou des techniques adaptées pour faire face aux problèmes de longue durée. mais dans l’ensemble, nous sommes généralement les mêmes personnes qui travaillent avec le même équipement dans des circonstances qui forcent la créativité, la patience et le sens de l’humour. Regardons les choses en face, parfois cette merde peut devenir ridicule, mais si vous commencez à utiliser les positions sexuelles suivantes que les parents utilisent depuis toujours, au moins le ridicule peut provoquer un orgasme.

Le retour en arrière du lycée

Dans cette position, vous et votre partenaire êtes entassés sur la banquette arrière de votre voiture et allez vite et furieux dans un parking vide et isolé car vous avez réussi à sortir de la maison ensemble (en quelque sorte) et vous le savez dès que vous rentrez chez vous, trouver un moment et un endroit pour le faire sera difficile.

Comme une paire d'adolescents excités, vous cognez dans une voiture parce que vous ne pouvez pas vraiment le faire nulle part ailleurs, et vous saisissez une opportunité telle qu'elle se présente. Cependant, contrairement à la plupart des adolescents en chaleur, vous devez également gérer cela avec un siège d'auto à creuser dans votre dos. Ow.

La salle de bain Mambo

Bien que cela ressemble à un euphémisme pour un voyage mémorable au pot, il s’agit en fait d’ un euphémisme qui veut que l’on y aille sous la douche ou sur le lavabo de la salle de bain. Pourquoi? Parce que vous co-dormez avec votre bébé et qu'il est déjà rentré pour la nuit, votre lit est donc «en panne». Vous ne voulez pas non plus que votre tout-petit se promène en bas et vous attrape sur le canapé. La salle de bain n'est pas idéale, mais il y a une porte et elle se ferme. (La barre de romance est assez basse ces jours-ci.)

Le zombie

C’est à ce moment-là que vous et votre partenaire êtes super fatigués (parce que #parentlife), mais cela ne vous empêche pas d’être super fou. Vous y allez donc, même si vous dormez les yeux ouverts ou si vous vous endormez à mi-coït. De toute façon, vous ressemblez et ressemblez aux zombies de The Walking Dead.

Le Titanic

Ceci, bien sûr, est lorsque tout semble aller pour vous et que vous allez pouvoir descendre et avoir un sexe vraiment génial quand, womp womp, vous frappez un iceberg (comme lorsque votre enfant vous interrompt, soit par pleurer ou avoir un cauchemar ou se réveiller ou autre chose). En conséquence, vos espoirs et vos rêves sombrent au fond de l’Atlantique. À bien y penser, il s’agit moins d’une position sexuelle que d’une position sexuelle presque égarée. Tant pis.

La planche de surf

Rendu célèbre par la chanson "Drunk In Love", cette position est décrite par Urban Dictionary comme suit:

La position sexuelle est celle où le mâle est en position couchée et que la fille le broie et le baise comme si elle était assise sur une planche de surf.

Je ne sais pas que les parents le font plus que quiconque, mais Beyoncé était une mère (et Jay-Z un père) lorsqu'elle a catapulté cette position particulière sous les projecteurs pour la première fois, donc au moins un groupe de parents devient leur planche de surf.

Le glacier

Nommé pour les masses de glace silencieuses, colossales et lentes, le Glacier est un sexe pratiqué très lentement et en silence, possible même imperceptiblement à l'observateur occasionnel, afin d'éviter de réveiller les enfants. Certains parents deviennent vraiment très bons au Glacier.

Le tango du diable

Les amoureux les plus risqués peuvent se retrouver, généralement un dimanche après-midi paresseux, en train de danser le Tango du Diable. Une fois qu'un enfant est devenu suffisamment autonome pour être laissé seul dans une autre pièce plus de cinq minutes à la fois, les parents peuvent se sentir enhardis de le laisser pour un moment avec un film ou une émission de télévision et de se cacher pour faire le sexe.

Risques d'échec: élevés.

Le DVD peut geler ou Netflix va tomber ou votre enfant voudra un en-cas ou il veut savoir ce que vous faites dans votre chambre et vous devrez probablement vous arrêter. Tout tango est difficile et requiert précision et travail d’équipe. Le tango du diable, vraiment, est le plus difficile de tous.

Le roi Kong

C’est à ce moment-là que votre partenaire et vous-même êtes en vacances sans enfant. Vous allez donc vous perdre, grimper au sommet de votre hôtel et jouir d’un sexe primitif exaltant sur le toit. Vous pensez que les enfants participant à un voyage de relâche malheureux sont capables de se livrer à des ébats sexuels sauvages et fous? Ils n'ont rien sur les parents qui ont été laissés sans laisse pour la première fois depuis des mois (ou des années) et ont été autorisés à dormir pendant plus de trois heures.

Mais, tout comme King Kong était une bête rare et insaisissable, les parents ont également des chances de tirer un King Kong.

Le coffre à jouets

C’est à ce moment-là que vous et votre partenaire avez des relations sexuelles chez vous lorsque, soudain, vous vous penchez sur vous et tirez un animal en peluche de votre fesse ou de quelque chose du genre.

Ensuite, vous vous sentez coupable, alors que les yeux innocents de l'adorable petit amour vous regardent au beau milieu de votre vilaine affaire. En fait, vous aurez probablement l'envie soudaine de couvrir, parce que vous vous sentez comme si vous détruisiez son innocence en proie à votre passion. Vous n’allez certainement pas finir maintenant et si vous le faites, cela vous donnera toutes sortes de sentiments déroutants.

Le chien de prairie

Vous savez, quand vous voyez des documentaires sur la nature avec des chiens de prairie, et ils sortent toujours de leur petit terrier et scrutent les environs pour, euh, je ne sais pas, quels que soient les chiens de prairie recherchés (prédateurs, nourriture, autres chiens de prairie, quelqu'un avec un billet Hamilton supplémentaire)?

Ouais, eh bien, les parents s’engagent presque toujours dans une forme ou une autre de The Prairie Dog. Ils font une pause sexuelle, s'amusent et écoutent pour voir si leurs enfants sont réveillés, s'ils les appellent, s'ils pleurent ou peu importe.

L'hédoniste

Cette position est pour quand les enfants sont chez la grand-mère et vous et votre partenaire souillez chaque surface de votre maison, aussi fort et enthousiaste que possible, parce que OMG vous avez la maison pour vous et vous pouvez freakin '.

Bon désordre, tout le monde!