11 choses que chaque mère qui a grandi avec un parent violent veut que ses enfants sachent

Quand j'étais jeune et que je grandissais dans un ménage violent avec un parent violent, je n'aurais jamais pu imaginer que je reviendrais un jour sur cette expérience et que je réfléchirais à ce que je raconterais plus tard à mon fils au sujet de mon enfance. Mais je suis ici, armé de leçons apprises par une survivance d'une enfance maltraitante, en pensant à ce que je vais dire à mon enfant lorsqu'il me posera inévitablement des questions sur ma vie et à quoi cela ressemblait à l'époque de son âge.

Il y a des choses que je ne suis pas sûr de lui dire; des détails qui ne feront que me faire mal et l'effrayer. Mais il y a d'autres choses - des choses importantes que m'a fournies de grandir avec un parent violent - qui, à mon avis, devraient absolument être partagées.

Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, j'ai silencieusement promis à la cacahuète en pleine croissance que je ferais tout ce qui était en mon pouvoir pour mettre fin au cycle de la violence avec moi; qu'il ne serait jamais obligé de supporter la vie avec un parent violent. Pour moi et beaucoup d'autres personnes, une communication constante est un élément clé pour faire en sorte que la violence domestique ne soit pas un point commun partagé entre les générations. C’est plus facile à dire qu’à faire, c’est certain, et de nombreux facteurs - statut socio-économique, dynamique des relations, culture dans une communauté donnée - rendent les abus importants, continus et répétitifs.

Cependant, chaque mère qui a grandi avec un parent violent va vouloir dire à son enfant ces 11 choses, pour s'assurer que ses enfants ne connaîtront jamais, jamais, ce qu'elle a vécu.

La vérité

Partager des histoires sur un passé violent et le traumatisme infligé est une décision personnelle que personne ne peut (ou ne devrait) faire pour vous. La façon dont le collectif "nous" traitons les traumatismes varie d'une personne à l'autre. Par conséquent, si certaines personnes trouvent le réconfort et la libération cathartique du partage de leurs expériences, d'autres non. Aucune solution n'est «juste» ou «mauvaise» et la manière dont une personne choisit de s'attaquer aux effets durables des abus est une décision personnelle qui doit toujours être respectée. Que vous disiez exactement à vos enfants ce que vous avez vécu entre les mains d'un parent violent, c'est à vous de décider.

Cependant, chaque parent victime de violence parentale voudra dire la vérité à ses enfants. Non, vous n'avez pas besoin d'entrer dans les détails et non, vous n'avez pas à raconter toutes les histoires douloureuses, mais être ouvert et honnête avec votre enfant à propos de ce qui s'est passé (même dans l'abstrait) sera bénéfique pour vous deux..

Pourquoi grand-mère / grand-père n'est pas là

Peut-être que vous avez toujours une relation avec votre parent violent. Peut-être que non. Encore une fois, la manière dont une personne passe de la maltraitance dépend entièrement de lui et certains enfants de parents violents nouent éventuellement une relation saine avec ce parent. Cependant, si vous ne le faites pas et que ce parent violent est hors de votre vie et, par la suite, de votre enfant, vous voudrez lui faire savoir pourquoi. Encore une fois, vous n’avez pas à entrer dans les détails ni à peindre votre parent violent comme un monstre, ce qui fait peur à votre enfant en lui faisant croire que tous les grands-parents sont diaboliques (car cela peut arriver), mais c’est une bonne idée votre enfant sait que l'absence de leurs grands-parents n'a rien à voir avec eux. Les enfants sont intelligents et remarquent tout. Ainsi, lorsque l'inévitable question de savoir pourquoi votre père ou votre mère ne participe pas aux vacances ou aux réunions de famille, il sera avantageux d'être franc et honnête.

Les abus ne sont jamais acceptables

Une mère qui a grandi avec un parent violent va être déterminée à mettre fin au cercle vicieux de la violence. Les enfants des foyers où il y a de la violence sont physiquement maltraités ou gravement négligés à un taux supérieur de 1500% à la moyenne nationale. Si vous grandissez avec la violence domestique, vous êtes 74 fois plus susceptible de commettre un crime violent contre quelqu'un d'autre. Il est important d'apprendre à nos enfants que les abus, qu'ils soient sexuels, domestiques, physiques, mentaux, émotionnels ou financiers, ne sont jamais acceptables. Ce n'est pas correct si quelqu'un dit qu'il t'aime. ce n'est pas correct si quelqu'un vous achète quelque chose à présenter des excuses; ça ne va pas si quelqu'un a eu une vie difficile et qu'ils "essaient". Ce n'est tout simplement pas acceptable, et une mère qui a été victime de maltraitance dans son enfance va insister pour que ses enfants sachent qu'ils ne devraient jamais, jamais, considérer la maltraitance comme une forme d'amour, d'affection ou de sollicitude.

Les raisons pour lesquelles partir peut être difficile

Les victimes de maltraitance se sentent souvent coupables de ne pas partir plus tôt. Les personnes qui n'ont jamais connu la manipulation, l'isolement et l'oppression financière qui peuvent garder une personne emprisonnée dans un environnement abusif finissent par honte et jugent les victimes parce que, hé, vous pouvez simplement "partir" … n'est-ce pas? Faux. Une mère qui a grandi dans un ménage violent va s'assurer que ses enfants apprennent la compassion et le soutien, plutôt que le jugement. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les victimes d'abus restent avec leur agresseur: argent, peur, enfants, faible estime de soi, pression, manque d'options, etc. La liste peut durer éternellement. Il y a autant de raisons de rester dans une situation abusive qu'il y a de raisons de partir, et … le diable que vous connaissez, etc.

J'ai grandi en colère contre ma mère pour ne pas avoir quitté mon père violent. J'étais trop proche de la situation (et trop jeune et trop naïf) pour comprendre toutes les raisons pour lesquelles ma mère ne pouvait pas partir. Il est important pour moi que, lorsque mon fils découvre mon enfance et la situation dans laquelle se trouvaient ma mère, mon frère et moi, il comprenne pourquoi grand-mère ne pouvait pas emmener maman et son oncle. Il est essentiel qu'il apprenne que la force existe sous toutes ses formes et qu'elle ne ressemble pas à une victime qui quitte son agresseur.

La compassion est plus utile que la condamnation

C'est pourquoi il est primordial que la compassion et le soutien envers les victimes de violence, plutôt que le jugement et la honte, soient continuellement enseignés à ceux qui ont la chance de ne l'avoir jamais vécue. Une mère qui a grandi dans un environnement violent va être extrêmement consciente du fait que la gentillesse et l’encouragement l’a aidée, ainsi que sa famille, au lieu de subir une pression constante pour «partir» et «améliorer sa vie» et tout ce que les gens disent avec dédain et incompréhension.

Les signes avant-coureurs d'abus

Une mère qui a grandi avec un parent violent voudra que son ou ses enfants identifient facilement les signes avant-coureurs de sorties en couple ou de violence domestique. Beaucoup de ces signes précurseurs semblent assez inoffensifs: ne jamais vouloir passer du temps avec des amis, insister pour que vous «vérifiiez», une jalousie extrême et / ou l'insécurité, etc. Nous voulons tous mieux pour nos enfants et une mère qui a grandi dans un environnement abusif. sa maison va travailler sans relâche pour s’assurer que son enfant n’aura rien à vivre de pareil, que ce soit de la part d’un parent, d’un petit ami / petite amie ou de qui que ce soit.

Comment demander de l'aide

Il est difficile de demander de l'aide lorsque vous êtes victime de violence. De nombreuses victimes ne se rendent pas compte qu'il existe des personnes et des organisations pouvant apporter leur aide, tandis que d'autres ont le sentiment d' être le problème plutôt que leur agresseur. Une mère fera tout ce qui est nécessaire pour aider son enfant, ce qui signifie généralement de le doter de la capacité et des connaissances nécessaires pour s’aider. Les victimes de maltraitance peuvent obtenir de l'aide, mais le processus peut être compliqué. Savoir ce qu'il faut faire, comment le faire et où vous pouvez aller après l'avoir fait est une partie vitale de la séparation éventuelle de l'agresseur.

Vous ne les passerez jamais dans ce que vous avez traversé

Le cycle de la violence domestique et de la maltraitance est difficile à briser. Les schémas continus sont souvent appris et répétés, car les enfants victimes de violence domestique ont trois fois plus de risques de répéter le cycle à l'âge adulte. Une mère qui a grandi dans un environnement violent ne doit pas seulement savoir à quoi ressemble un abus, elle va également savoir comment y mettre fin. Bien que cela ne soit pas acceptable, avoir un parent abusif, c'est avoir un exemple vivant et inspirant de ce qu'il ne faut pas faire. Une mère qui a eu un parent violent va vouloir avant tout que son enfant sache, et toujours que ce qu’elle a vécu est quelque chose qu’elle n’aura jamais à vivre.

Ce n'est pas OK, mais vous avez beaucoup appris

Lorsque vous grandissez dans un environnement violent, vous apprenez beaucoup. Ce sont des leçons que vous ne voulez certainement pas apprendre, mais ce sont des leçons qui peuvent faire de vous un meilleur parent, une meilleure personne et tout simplement mieux. Votre agresseur ne mérite pas de crédit pour ces leçons - vous avez appris à trouver le bon côté d'une situation horrible, dangereuse et violente en dépit de tous ses efforts - mais il est parfaitement correct de laisser votre enfant savoir que, même si c'était une situation horrible est sorti mieux pour cela. C'est bien de leur montrer que même les pires choses qui pourraient nous arriver peuvent jouer un rôle pour que nous devenions de meilleures versions de nous-mêmes. C'est une leçon d'espoir, et quand vous serez la preuve que c'est aussi une leçon de vérité, ce sera un moment que votre enfant n'oubliera jamais.

Ils peuvent toujours venir à vous

Une mère qui a survécu à un parent violent va insister pour entretenir une relation saine, respectueuse et solidaire entre son enfant et elle-même. Vous savez, le genre de relation qu'elle n'a pas pu avoir avec son parent violent. Cela signifie qu’elle assurera sans aucun doute à son enfant que peu importe - qu’il s’agisse de sexe, d’une amitié défaillante, d’une école ou d’une date qui ne semble pas convenir - ils peuvent la rejoindre. Ils trouveront la sécurité et le confort, pas la colère et la violence. Une mère qui a eu un parent violent voudra donner à son enfant ce qu’elle n’a pas eu: un amour inconditionnel.

La relation la plus importante que vous avez est celle avec vous-même

L’une des choses les plus importantes qu’une mère avec un parent violent voudra dire à son enfant est la suivante: L’amour de soi est l’amour le plus important que vous ayez jamais vécu. La violence domestique et les abus dépendent de la capacité de l'agresseur à convaincre sa victime qu'ils ne sont rien; qu'ils sont incapables, stupides, morts d'une manière irréversible et dépendants de leur agresseur. Une mère qui a eu un parent violent va travailler sans relâche pour apprendre à son enfant qu’il mérite le respect, la sécurité et l’amour; qu'ils ont une valeur et que personne - pas un partenaire romantique ou autre - ne peut leur enlever cette valeur.

Ils vont dire à leurs enfants qu'ils devraient s'aimer pour qui ils sont et pour qui ils travaillent. Ils vont dire à leur enfant ce que leur parent abusif ne leur a pas dit: ils en sont dignes.