11 choses que je pensais devoir faire lorsque je vivais avec ppd, que je n'avais vraiment pas à faire

Je n'ai jamais pensé que j'aurais la capacité de faire naître un autre être humain. Je n'ai jamais pensé que je serais une mère. Je n'avais jamais pensé que j'aurais envie de me réveiller au milieu de la nuit pour allaiter une petite boule de peau douce et de cheveux déchaînés qui était à moitié moi et la moitié de mon partenaire. De plus, je n'ai jamais pensé que je souffrirais de la dépression postpartum (PPD) et par celle-ci. Malheureusement, parce que je ne pensais pas que je serais diagnostiquée avec le PPD, je pensais que je devais faire certaines choses tout en vivant avec le PPD. Je pensais que je devais faire semblant et je pensais que je devais sourire à cause du poids d'une douleur silencieuse mais palpable et je pensais que je devais rester complètement implicite dans mon expérience. Je pensais que je devais agir d'une certaine manière et essentiellement survivre d'une certaine manière et, à cause de cette notion préconçue, ma dépression post-partum s'est aggravée.

J'ai caché ma dépression post-partum à tout le monde, sauf à ma partenaire, parce que je pensais que c'était exactement ce que je devais faire. Je me suis tu, j'ai continué à préparer des dîners, j'ai continué à aller à des rencontres et à faire ce que je croyais que toute mère heureuse, exempte de PPD, fait. J'avais peur de parler de ma dépression post-partum ou même d'admettre que j'en souffrais, car notre société souffre d'une stigmatisation suffisante de la santé mentale et de la maladie mentale au point que vous êtes considéré comme «cassé» si vous chuchotez à propos de il. Au lieu de créer des forums plus sûrs et favorables au dialogue ouvert et honnête, les mythes sur la dépression postpartum sont régurgités et transmis, capables de façonner les croyances et les opinions des personnes et, ainsi, d'empêcher les femmes de demander le traitement dont elles ont besoin. J'étais l'une de ces femmes et jusqu'à ce que je parle de ma dépression postpartum et que je réalise que je n'ai rien à faire pour prouver que je suis une certaine sorte de mère - que je suis heureuse, épanouie et "normale" - je se noyait sous une couverture d’attentes inutiles. Les attentes de la société placent les nouvelles mères. Les attentes que j'ai moi-même placées.

Cela m'a pris un certain temps, mais tout comme j'ai accouché d'un bébé quand je ne pensais pas pouvoir le faire et que je suis devenu mère quand je ne le pensais pas et que je prenais plaisir à me lever au milieu de la nuit pour allaiter, j'ai fait l'expérience dépression postpartum. J'ai eu des problèmes avec le PPD et je n'ai pas vécu l'expérience postpartum que je pensais avoir. Je n'avais pas non plus à faire les choses suivantes, et vous non plus.

Faire semblant que mon PPD n'était pas réel

La stigmatisation sociale associée à la santé mentale et à la maladie mentale est dévastatrice pour un certain nombre de raisons. Selon mon expérience, toutefois, l’aspect le plus préjudiciable de la façon dont nous parlons de la santé mentale en tant que société, c’est l’idée que ce n’est pas «réel». Honnêtement, je pensais que si je sortais mon pantalon figuratif de «grande fille» et que je «aspirais», je faisais l'une des nombreuses choses que les gens qui ne croient pas en la santé mentale ou aux maladies mentales disent aux autres de faire, mon PPD allez-vous en. Si je me persuadais simplement que ce n'était pas un problème réel et si je ne souffrais pas vraiment et si j'étais juste un peu fatigué ou dépassé, cela cesserait d'exister.

Ouais, ce n'est pas comme ça que ça marche.

Gardez-le caché

J'avais tellement peur d'être jugée, d'avoir honte ou de mettre mal à l'aise les autres que j'ai caché ma dépression post-partum à tout le monde. La seule personne qui savait était mon partenaire, et seulement parce qu'il était en proie à une nouvelle parentalité avec moi et remarquait comment je me sentais et agissais. J'avais tellement peur des gens qui pensaient que je n'étais pas une bonne mère ou que j'étais mal outillé pour le travail, que je plâtrais un faux sourire et faisais de mon mieux pour prétendre que je ne me débattais pas. C'était horrible; C'était fatiguant; Cela a définitivement aggravé ma dépression post-partum.

Jamais, jamais en parler

Même si on estime que 10 à 15% des femmes souffrent de dépression postpartum, on en parle rarement (voire jamais). Bien sûr, la plupart des femmes sont priées de surveiller les signes avant-coureurs et de recevoir des brochures sur la DPP après avoir accouché, mais elles en parlent rarement avec celles qui en ont souffert. Malheureusement, je suis devenue l'une de ces femmes qui ont seulement murmuré à propos de sa dépression post-partum. J'ai continué à laisser la stigmatisation faire taire ma lutte, mon histoire et ma voix, et ce silence est devenu assourdissant.

Bien qu'il soit impossible de savoir avec certitude et, au mieux, que de faire des suppositions, je ne peux pas imaginer combien de femmes souffrent réellement de dépression post-partum. Si les nouvelles mères se sentaient suffisamment en sécurité et suffisamment soutenues pour parler du DPP et de leurs expériences uniques, je ne peux m'empêcher de penser que le nombre de femmes souffrant de dépression post-partum serait plus élevé, plus précis et, par conséquent, plus de femmes obtiendrait l'aide dont ils ont besoin et qu'ils méritent.

Me forcer à "être heureux"

Parce que je ne me sentais pas à l'aise pour parler de ma dépression post-partum, je devais «garder les apparences». Je me suis forcé à paraître heureux et insouciant et rien que béat. Quand des amis et / ou des membres de la famille sont venus rendre visite au bébé (et à moi), j'ai ri fort et j'ai largement souri et j'ai suivi les mouvements pour projeter l'apparence d'une nouvelle maman heureuse. C'était fatiguant.

Se sentir coupable…

En tant que nouvelle mère, j'ai passé la majorité de mon temps à me sentir incroyablement coupable. Je regardais les photos que les nouvelles mères affichaient, souriant parfaitement lorsqu'elles tenaient leur nouveau bébé, et je me sentais brisé. Je lisais des articles sur le bonheur des nouvelles mères, heureuses et heureuses, et j'avais honte. J'ai pris ma dépression post-partum comme un signe que ma personne, mon être, moi-même en tant qu'être humain, était en quelque sorte "faux". J'ai commencé à penser que j'avais donné à mon fils une mauvaise mère en le devenant, et j'étais criblé de culpabilité.

… et supposons que j'étais ou serais une mauvaise maman

La société a une idée très stricte de ce qui fait de quelqu'un une "bonne mère" et souffrir de dépression post-partum n'en fait pas partie. J'ai laissé une idée fictive de la maternité m'empêcher de chercher un traitement, parce que j'étais terrifié à l'idée que quelqu'un (même un professionnel de la santé mentale, un médecin ou un ami de confiance) puisse penser que j'étais une «mauvaise mère». Bon sang, j'ai même commencé à penser que j'étais une mauvaise mère.

Attention à ce que les autres pensent de PPD …

Je voudrais dire que les hormones et l'épuisement et le sentiment de désorientation vis-à-vis de ma nouvelle vie m'incitaient à me soucier de ce que les autres pensent (ou de ce que je pensais qu'ils penseraient) de ma dépression post-partum. Je mentirais cependant. Honnêtement, je me soucie de ce que les gens pensent. Nous le faisons tous, surtout quand nous sommes nouvelles mères et que nous sommes effrayés et incertains et que nous cherchons quelqu'un (n'importe qui) pour nous dire que tout ira bien et que nous pouvons gérer cela et que nous allons faire des efforts formidables. Parents. C'est pourquoi les "guerres de maman" sont une chose. Nous cherchons tous simplement à valider nos choix parentaux et, parfois, cela se transforme en attaques et en jugement.

Des gens m'ont dit que j'étais une bonne mère et que je me débrouillais merveilleusement bien, mais ces personnes ne savaient pas que j'avais une dépression post-partum. J'ai laissé ce que j'avais supposé que quelqu'un penserait au PPD, ou à moi-même, m'empêcherait de parler. J'avais tellement peur qu'ils pensent que je suis brisée ou si je suis une mauvaise mère ou que je faisais semblant, alors que je n'aurais pas dû me soucier de quoi que ce soit autre que ma santé, mon bébé et mon partenaire.

… et prouvent en quelque sorte qu'il est réel

Malheureusement, même en 2016, les gens doivent toujours se battre pour que leur santé mentale soit respectée et que leur maladie mentale soit considérée comme "réelle". J'étais convaincue que si je partageais mon diagnostic, je passerais mon temps à essayer de prouver que c'était en fait une chose réelle. En fait, il y a même des articles qui expliquent comment expliquer votre dépression post-partum à des personnes qui ne le pensent pas. articles que j'ai passé d'innombrables heures à lire, juste en cas.

Faire des "excuses" pour pourquoi j'ai eu PPD

Afin de lutter contre l'idée que j'étais une «mauvaise mère» parce que je souffrais de dépression postpartum, lorsque je me suis finalement sentie assez à l'aise pour partager mon diagnostic, j'ai présenté des excuses pour expliquer son existence. J'étais enceinte de 19 semaines et j'ai continué à parler de perdre un bébé et à donner naissance à un bébé vivant et à un bébé qui ne l'était pas et à la peur que j'avais d'avoir à tout moment la mort de mon fils. Tous ces sentiments étaient valables, mais je ne les partageais pas pour leur validité. Non, je les partageais pour essayer "d'excuser" ma dépression post-partum. Je les partageais dans l'espoir que les gens ne me jugeraient pas. Je les partageais pour dire: "Vous voyez? Ce n'est pas de ma faute" sans me rendre compte que peu importait pourquoi, comment et quand. La dépression postpartum n'est jamais, jamais, la faute de personne.

Enseignez aux gens ce qu'est et est vraiment un PPD

Depuis que j’ai eu le courage de partager mon expérience de la dépression post-partum, je me suis sentie obligée (à de trop nombreuses reprises) de l’enseigner aux gens. Je ressens une responsabilité écrasante de mettre en évidence et de régurgiter les faits et les informations, comme si j'étais une armée de dépression composée d'une seule femme capable de corriger des concepts obsolètes et de débarrasser la société d'une stigmatisation dévastatrice pour la santé mentale qui façonne notre vision, notre discussion et notre assistance aux personnes atteintes de troubles mentaux. les maladies.

Depuis, j'ai réalisé que, honnêtement, ce n'est pas à moi d'informer les gens qu'il y a plus de 3 millions de cas de dépression postpartum chaque année. Ce n'est pas à moi de dire aux gens que plus de femmes recevront un diagnostic de dépression postpartum que de femmes à qui on diagnostiquera un diabète (800 000) ou un cancer du sein (230 000). Ce n’est pas à moi de faire en sorte que les gens sachent que la dépression post-partum est le résultat d’un déséquilibre hormonal, d’un ajustement psychologique à la maternité et d’une fatigue incessante.

Malheureusement, savoir que enseigner aux gens n’est pas mon travail ne m’empêche pas de tenter de les enseigner de toute façon.

S'excuser

Pendant et après ma lutte contre la dépression post-partum, j'ai passé beaucoup trop de temps à m'excuser. Je me suis excusé auprès de ma partenaire pour ne pas être "optimiste", "enjouée" ou plus que disposée à préparer le dîner de manière cohérente. Je me suis excusé auprès de mon bébé inconscient de ne pas être la mère souriante dont je voyais sans cesse les images sur les réseaux sociaux. Je me suis excusé auprès de personne et auprès de tous, pour ne pas avoir respecté un certain «standard» de la maternité que je pensais devoir atteindre immédiatement et toujours. Je ne pouvais pas m'empêcher de m'excuser, que ce soit à haute voix ou dans ma tête.

Maintenant, la seule personne à qui je demande pardon, c'est moi-même. Je suis désolée d'avoir souffert en silence et d'avoir aggravé ma dépression post-partum parce que j'avais peur. Je suis désolé d'avoir été si dur avec moi-même et de ne pas m'accorder l'amour, le soin, le soutien et la compréhension que je méritais. Je suis désolée d'avoir pensé que je devais faire certaines choses lorsque je souffrais de dépression postpartum. des choses qui ont empiré les choses; des choses que personne ne devrait jamais, jamais avoir à faire.