11 choses que votre bébé veut que vous sachiez sur la coparentalité

Si vous m'aviez dit il y a quatre ans à peine que j'élèverais un enfant avec un autre être humain, je vous aurais dit de cesser de consommer ce que vous feriez de la drogue. La parentalité ne figurait même pas à distance dans mon radar, ni intéressé à partager la responsabilité et la connexion que vous partagez avec quelqu'un lorsque vous avez un bébé avec elle. Ensuite, comme vous l'avez peut-être deviné, j'ai eu un bébé. Mon partenaire et moi ne sommes pas mariés, cependant, alors je ne peux que supposer que notre bébé veut que nous sachions certaines choses au sujet de la coparentalité; des choses qui mettent en perspective les moments difficiles; Des choses qui nous rappellent que même lorsque la coparentalité est la plus agaçante, elle peut être merveilleuse et donc très, très rentable.

Mon partenaire et moi sommes engagés dans une relation amoureuse, vivons ensemble et, bien que nous n'ayons pas l'intention de nous marier, sommes aussi engagés qu'un couple marié (ou, vous le savez, peut l'être). Néanmoins, les gens semblent assez intéressés par la façon dont nous réglons notre "situation parentale", comme si le mariage était une condition préalable à la parentalité. La plupart se demandent si nous nous sentons "en sécurité" dans notre relation, sachant qu'il est beaucoup plus facile de faciliter une rupture qu'un divorce. D'autres se demandent ce que nous "enseignons à notre fils" en vivant ensemble sans nous marier. Nous évitons simplement toutes ces questions condescendantes et nous concentrons simplement sur les faits: la coparentalité est aussi difficile que toute autre situation de parentalité, mariée ou non. Sérieusement, ce n'est pas facile d'élever un être humain avec quelqu'un qui n'est pas exactement comme vous, et il peut parfois devenir assez facile de se concentrer sur le négatif plutôt que sur tous les aspects positifs de la coparentalité.

Ce qui, bien sûr, est lorsque je tente de penser à mon fils et à ce qu'il est témoin et / ou à ce qu'il voudrait probablement que je sache, s'il pouvait comprendre des relations complexes ou dire plus que quelques mots à la fois. J'imagine que la plupart des choses qu'il veut que je sache au sujet de la coparentalité impliquent ce qui suit, et j'aimerais penser que votre enfant ressent la même chose à propos de votre situation particulière en matière de parentalité.

"Vous êtes un exemple merveilleux"

Élever un petit humain avec un autre humain n'est pas facile. Comme du tout. Que vous sortiez avec quelqu'un mais ne soyez pas marié, séparé ou divorcé; Co-parentalité d'une promenade dans le parc métaphorique, peu importe votre relation avec votre partenaire parental ou votre degré de préparation, à votre avis (ou à tous les deux).

Cependant, vous donnez un bel exemple à votre enfant et, qu’ils puissent le dire ou non, ils le remarquent. Ils apprennent à interagir avec d'autres personnes - des personnes avec lesquelles ils ont une relation ou qui ont déjà eu une relation avec eux - d'une manière saine et mutuellement bénéfique. C'est vraiment génial, et je ne doute pas que votre enfant grandira un jour en appréciant tout le travail que vous mettez dans la coparentalité.

"Je me retrouverai dans une relation amoureuse saine et heureuse, un jour, à cause de vous"

Je sais à quoi ressemble une relation parentale malsaine et je peux vous affirmer que les effets durables peuvent être assez difficiles à ébranler lorsque vous devenez jeune adulte et que vous avez vous-même une relation amoureuse. Mes parents étaient mariés depuis plus de 20 ans, mais mon père était violent sur le plan émotionnel, verbal et physique. Ils "sont restés ensemble pour les enfants", de sorte que "les enfants" ne constituent pas un exemple sain de ce à quoi peut ressembler une relation amoureuse (ou toute autre relation, d'ailleurs).

Mon enfant, par contre, saura que le mariage n'est pas nécessaire si vous voulez avoir et partager une vie avec quelqu'un. Son père et moi ne sommes pas mariés, mais nous avons créé un environnement beaucoup plus sûr que celui dans lequel j'ai grandi.

"Je sais que les gens ne peuvent pas toujours s'entendre, et c'est bon"

Tant que vous êtes en désaccord ou même que vous vous disputez de manière saine et respectueuse, vous ne "bousillez" pas votre enfant. Pas vraiment. Vous n'êtes pas. Votre enfant finira par interagir avec d'autres personnes, et ces interactions ne seront pas toujours agréables. Ainsi, en argumentant devant votre enfant (encore une fois, de façon saine), vous lui apprenez comment être en désaccord avec respect avec quelqu'un d'autre. C'est une bonne chose, les gars.

"Je sais que lorsque vous êtes en désaccord, c'est parce que vous m'aimez tellement tous les deux"

J'aimerais penser que, lorsque mon partenaire parental et moi-même nous disputons devant notre enfant, notre enfant se rend compte à quel point nous l'aimons vraiment. Je veux dire, nous l’aimons tellement que nous nous disputons littéralement sur ce qui est ou non la "bonne façon" de l’aimer. C'est de la folie, si vous vous arrêtez vraiment pour y penser.

Je sais que même lorsque mon partenaire et moi ne nous entendons pas ou ne nous entendons pas, nous avons tous le même objectif en tête: offrir une belle vie et un environnement sûr et sain à notre fils.

"C'est génial d'avoir deux (ou plus) personnes qui m'aiment tellement"

Je veux dire, tous les enfants n'ont pas deux (ou plus) parents qui se disputent littéralement pour savoir comment les aimer, comment les protéger et comment faire ce qu'il y a de mieux pour eux et pour leurs intérêts. Même lorsque la coparentalité devient une véritable douleur dans le cul et que je commence à penser (même pour une seconde) que ce serait plus facile si j'étais seul, je sais que mon fils bénéficie de deux parents qui l'aiment et travaillent trouvez les compromis quand (et si) ils le peuvent.

"C'est mieux pour moi si tu es séparé et heureux, au lieu d'être ensemble et misérable"

Je sais que «rester ensemble pour les enfants» est une opinion assez populaire et que tant de couples mariés (ou même de couples amoureux) le font. Cependant, je suis ici pour vous dire que les enfants le savent. Vous pensez que vous êtes sournois et que vous cachez à quel point vous êtes malheureux ou combien de combats vous avez ou combien votre relation est malsaine, mais votre enfant le sait. Bien que nous ayons convaincu les parents de la nécessité de sacrifier leur bonheur pour le bien de leurs enfants, je sais que ceux-ci veulent (et bénéficient de) voir leurs parents heureux.

J'aurais tout donné pour que ma mère et mon père divorcent quand j'étais enfant. En fait, j'ai supplié ma mère de quitter mon père assez régulièrement. Votre bonheur est contagieux, et plus vous êtes heureux - avec ou sans votre partenaire parental, ou quiconque d'autre -, plus votre enfant le sera aussi.

"Je peux dire quand vous êtes tous les deux stressés"

De nombreuses études ont suggéré que les enfants peuvent comprendre l'humeur de leurs parents et agir en conséquence.

Alors, encore une fois, vous pourriez penser que vous cachez un malheur ou des problèmes entre vous et votre partenaire parental, mais vous ne l'êtes pas. Les enfants sont de minuscules détectives et leurs compétences rivalisent avec celles du détective The Great Mouse (et oui, c'est en ce moment le film préféré de mon bébé de 2 ans).

Donc, la meilleure chose à faire est de trouver un arrangement de coparentalité qui fonctionne le mieux pour vous deux, que ce soit séparément ou ensemble. Votre santé mentale et votre état émotionnel sont importants, non seulement parce que vous êtes un être humain et que vous méritez d'être en bonne santé et heureux, mais aussi parce que votre enfant peut ressentir vos sentiments et les affecter.

"Je sais que vous travaillez tous les deux pour être les meilleurs parents que vous puissiez être"

La coparentalité n'est pas facile, alors vous allez tous les deux faire foirer; collectivement et ensemble. Soyez gentil avec vous-même lorsque ces erreurs se produisent réellement. Vous faites tous les deux de votre mieux et votre enfant remarque.

"La parentalité n'est pas une compétition"

Il n'y a pas besoin de jouer au jeu "qui est parent plus difficile". Ce jeu est futile. Ce jeu est infantile. Ce jeu ne devrait pas exister.

Vous êtes tous deux de merveilleux parents et vous faites de votre mieux pour subvenir aux besoins de l'enfant que vous partagez. Ne gardez pas une liste mentale de qui a fait quoi et qui n'a pas fait. Croyez-moi, c'est un moyen formidable de brouiller les pistes de partage des responsabilités parentales. Mon partenaire et moi-même avons très tôt compris que nous ne pouvions pas continuellement avoir la conversation «Eh bien, j'ai changé quatre couches aujourd'hui et vous n'en avez changé que trois, donc je suis clairement plus investi que vous ne l'êtes». Sérieusement. Ce n'est pas une bonne conversation à avoir. Déjà.

"Je vous aime tous les deux…"

Votre bébé sait qui sont ses parents et vous aime également.

Oui, parfois, il peut sembler que votre bébé a des favoris (généralement celui avec la nourriture) mais votre enfant vous aime tous les deux et vous aime tous les deux et a besoin de vous deux.

"… Et je sais que vous m'aimez aussi tous les deux"

C'est tout ce qui compte, non? Si votre enfant sait qu'il est aimé, vous faites un excellent travail.