11 fois les tout-petits étaient les êtres les plus dégoûtants de la planète

Je ne peux pas mentir, j'adore l'étape du bambin. Je prendrais un bébé "fougueux" de 2 ans sur un nouveau-né n'importe quel jour. Les tout-petits peuvent parler; les tout-petits peuvent réellement jouer avec vous; les tout-petits apprennent tout le temps; les tout-petits peuvent vous dire qu'ils vous aiment (et qu'ils vous aiment); les enfants en bas âge sont tellement amusants et j'aime tellement apprendre chaque jour davantage la personne que devient mon fils de 2 ans. Pourtant, il y a des moments où les enfants en bas âge sont les êtres les plus dégoûtants de la planète, et ces moments peuvent, eh bien, "soustraire" de tous les aspects positifs associés à la prise en charge d'un minuscule humain.

Mon fils a eu 2 ans en août et, en tant que "nouveau" 2 ans, il a maîtrisé un certain nombre de choses: il peut compter jusqu'à dix, il peut nommer toutes les couleurs et, en fin de compte, il sait suffisamment me grossir à tout moment. Tout, de faire caca dans la baignoire, cueillir son nez, combiner des aliments qui ne devraient jamais être combinés (puis les manger), puis s'asseoir par terre dans la station de train la plus dégoûtante que j'ai jamais vue; mon enfant fait "passionnément dégoûtant" extrêmement bien. Je serais fier et même un peu impressionné si je n'étais habituellement pas chargé de nettoyer les conséquences. (Une tâche qui, honnêtement, devrait impliquer une combinaison de matières dangereuses mais ne le fait pas.)

Donc, au nom de la solidarité et parce que j’ai besoin d’une raison de rire (sinon je vais commencer à pleurer), voici toutes les façons dont les tout-petits peuvent être (et sont en général) les êtres humains les plus dégoûtants de la planète. Désinfectant pour les mains, ça vous tente?

Quand ils jettent un coup d'œil au lit et continuent de s'asseoir dans leur propre pipi

Il ne suffit pas de faire pipi au lit (pour la troisième fois cette semaine) et de se tremper dans son pyjama. Oh non. Mon fils pense qu'il est socialement acceptable de rester assis pendant une période indéterminée et / ou jusqu'à ce que je réalise qu'il a eu un autre accident.

Quand ils merde dans la baignoire

Je pense que mon fils se contente de ses selles pour pouvoir coïncider avec l'heure du bain. Mon fils ira toute la journée avec zéro caca (au point que je commence à m'inquiéter), pour laisser une bûche flotter au moment où son petit derrière touche l'eau du bain. Incroyable.

Quand ils jouent avec leur caca, en les utilisant comme un crayon ou une peinture

Ce qui suit est une histoire vraie qui m'est arrivée et, par conséquent, je ne serai plus jamais pareil. Prier pour moi.

Je travaillais de chez moi, en train de taper à la machine et de gérer mes propres affaires. Soudain, un silence s'est abattu sur mon appartement, ce qui ne peut que signifier que mon fils, tout-petit, fait quelque chose qu'il n'est visiblement pas censé faire. Je me lève et me dirige vers notre cuisine pour trouver mon fils face à l'un des murs de notre cuisine, en train de répandre de la caca sur elle et avec un abandon téméraire que j'aurais admiré si je n'avais pas été complètement mortifié. Il en avait laissé voler une au milieu du sol de notre cuisine, puis utilisé son dépôt pour s'exprimer de manière "artistique". #ForeverUnclean

Habituellement, chaque fois qu'ils merde

Un enfant en bas âge + merde = une recette pour le désastre complet. Je veux dire, je n'ai que deux mots pour vous, cher lecteur: la propreté.

Bonne chance.

Quand ils lèchent l'équipement de terrain de jeu

Pourquoi, oh pourquoi, mon fils ressent-il le besoin de lécher le même équipement de terrain de jeu que des milliers d’enfants recouverts de germes se sont probablement touchés et / ou léchés eux-mêmes? Pourquoi?

Quand ils lèchent d'autres personnes

Je ne peux pas croire que c'est une chose réelle.

Quand ils ramassent des objets par terre et les collent à la bouche

Je suis pour la "règle des cinq secondes" et je maintiendrai cette mesure très raisonnable comme moyen de conserver les aliments. Après tout, si je vais mettre le temps et les efforts nécessaires pour préparer un repas (même si c’est moi qui pèle un fruit ou que je coupe un truc en deux), je ne vais pas le jeter à la poubelle parce qu’il touche un effet indésirable. surface pour un peu.

Cependant, quand mon fils trouve un "quelque chose" desséché et le met dans sa bouche au moment où il l'a ramassé sur le sol? Oui, nous avons franchi la ligne.

Quand ils mâchent leur nourriture, puis la crachent partout

Mon fils est entré dans cette "phase de crachat", également connu comme le septième cercle de l'enfer. Il crache tout - de l'eau aux morceaux de nourriture mâchés - et c'est tellement dégoûtant que je peux à peine garder ma propre nourriture.

Quand ils vomissent et vomissent sur tout le vomi

À leur crédit, ce n'est certainement pas la faute de tout enfant et, si nous sommes tous honnêtes, nous avons tous fait des choses assez dégoûtantes quand nous avons été malades.

Cependant, je n'oublierai jamais le temps où mon fils était si malade qu'il a été vomi par le projectile. C'était dans mes cheveux, dans mon nez, dans ma bouche, dans mes cheveux et, à certains endroits, le vomi ne devrait jamais l'être. Tellement dégueulasse.

Quand ils refusent de se couvrir la bouche quand ils toussent ou éternuent

S'il y a un autre fléau, je vous garantis qu'il sera transmis aux tout-petits qui refusent de se couvrir la bouche ou le nez. Écoutez-moi bien.

Quand ils sont simultanément adorables

C’est pourtant le problème des tout-petits: ils peuvent être si dégoûtants que vous ne voulez pas vous lancer, mais ils sont aussi incroyablement adorables, même dans leur grande grossièreté. Mon fils peut être recouvert de ses propres excréments, et je penserai encore à moi-même: "Waouh, c'est un enfant mignon couvert de caca."

Des gamins.