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Je pense qu'il est très facile pour une personne qui n'a jamais été un parent de juger une personne qui admet avoir pensé ou rêvé de fuir ses enfants. Évidemment, s'enfuir est une autre histoire, mais y réfléchir? J'ai l'impression que c'est permis quand on est parent. Tout ce que vous faites au service de vos enfants, de votre maison et de votre famille a un coût pour vos ambitions, votre fierté et même votre identité. Quand j'ai interrogé les mères sur le moment où elles ont voulu quitter le rôle de parent, bon nombre d'entre elles ont trouvé l'exercice difficile, uniquement parce qu'elles voulaient si souvent renoncer à leur métier.
Aucun d'entre eux ne l'a jamais fait et aucun ne le ferait jamais, mais dans les moments les plus sombres de toute lutte pour élever des enfants, il est facile pour nous tous de nous rappeler le temps avant que nous ayons toutes cette responsabilité sur nos épaules; une époque où tout cela, chaque minute, chaque heure de chaque jour, une responsabilité sans fin, épuisant émotionnellement, n'était pas une chose. C'est ce qui le rend si épuisant, non? Ça ne s'arrête jamais. Même quand ils dorment. Tout d'abord: allez. C'est un mouvement de recrue pour penser que votre enfant va rester endormi en premier lieu. Même s'ils dorment toute la nuit, vous savez que huit heures ne suffiront pas pour se recharger complètement à la fin de chaque journée. Honnêtement, ce ne sont pas nos enfants que nous voulons arrêter, mais bien un parent.
Alors, au nom de l’honnêteté et de la totale solidarité, voici quelques moments qui ont incité 15 mères à jeter l'éponge.
Jennifer
"Je ne pense pas avoir toujours voulu fuir. J'ai rêvé toute ma vie d'être une mère et je savais que ce serait difficile (je me souviens d'une partie de ce que nous avons dit à ma mère). Des jours qui étaient terribles, où je me suis dit: je ne peux plus faire ça! Mais pour moi, c'était plus un effondrement sur le sol et des sanglots, en gémissant: "Allez, endormez-vous! Dormez-vous tous les deux! J'ai l'impression d'être éveillé depuis quatre ans!" ou, "Mettez des chaussures *! Je ne me soucie même pas de savoir si elles vont ou non!" et / ou je bois un verre jusqu'à ce que je trouve un moyen de me sortir du trou du désespoir. Je dirais que mon instinct a été de lutter contre la fuite. Je le voulais, je ne peux pas abandonner, ça n'a jamais été une option, même lorsque les conditions sont difficiles (comme ces trois années où mon corps a été brisé). J'aimerais également remercier Prozac. Et mes réseaux de soutien. Et «l'école».
