15 choses que l'annonce d'une naissance dirait si c'était complètement honnête

Qu'elle soit affichée sur les médias sociaux, envoyée sous forme de carte postale ou dans un journal, l'annonce de la naissance d'un bébé est un signe heureux pour le reste du monde qui, après une attente fastidieuse et parfois stressante, votre petit est là et vous êtes prêt pour l'aventure commence. Honnêtement, à quelques exceptions près, ils sont tous à peu près les mêmes. C'est le nom du bébé, son poids, sa longueur, accompagné d'une photo, peut-être d'une citation inspirante et d'un message des parents qui parlent de leur joie. Mais que dirait une annonce de naissance si elle était complètement honnête? Alors beaucoup plus.

Avouons-le; la naissance et les premiers jours de la parentalité avec un nouveau-né ne sont pas tout ce que les annonces de naissance impeccablement conçues - avec leurs pastels, leurs polices astucieusement fantaisistes et leurs photographies retouchées - nous feraient croire. Honnêtement, ça va, car si nous étions trop honnêtes à ce sujet, personne ne tenterait plus de tomber enceinte. En outre, parfois, le glissement sur les détails donne une image plus importante et, à certains égards, plus précise de ce que nous ressentons en général que de raconter ce que nous avons à faire. Le plus souvent, ce ne sont pas les douleurs d'insomnie et de travail dont nous nous souvenons le plus vivement, mais à quel point nous nous sommes sentis pleins d'amour dans ces moments et malgré les nombreuses difficultés.

Néanmoins, même si les sentiments chaleureux et flous que ressent chaque parent d'un nouveau-né sont réels, force est de constater que les annonces de naissance sont presque ridiculement incomplètes. S'ils étaient complètement honnêtes à 100%, ils auraient l'air d'un petit truc comme ça …

"Nous savons que le bébé semble écrasé et ressemble beaucoup à tout autre bébé à ce stade"

Ne vous méprenez pas: nous pensons que ce bébé est la plus belle chose que nous ayons jamais vue dans nos vies, du moins sur le plan émotionnel. Cependant, nous ne sommes pas aveugles. Ce gamin a eu un voyage difficile hors du canal de naissance et ça se voit.

Leur tête est comiquement conique. Une oreille est, comme, repliée sur elle-même comme un jouet flottant qui n’a pas été gonflé à fond. En plus de cela, tous les bébés se ressemblent de toute façon. Oh, nous allons continuer à nous évanouir et nous nous attendons à ce que vous jaillissiez sur toutes les photos que nous publions sur les médias sociaux, mais sachez que nous savons que c'est en grande partie une cérémonie cérémonielle de votre part (et nous l'apprécions). En outre, il a fallu environ une heure à notre photographe pour obtenir ce cliché particulier et nous voulons croire que cela en valait la peine.

"Cette classe de naissance était inutile"

Oh vraiment? Je suis censé respirer? Comme, quelles étaient les chances que je vais arrêter de respirer tous ensemble? Finalement, j'allais recommencer et si je ne l'avais pas fait, nous aurions eu un problème beaucoup plus important sur lequel nous pourrions probablement compter. Aucune classe de naissance ne peut vraiment nous aider. Regardez, c'est bien que certaines personnes tirent beaucoup de leur classe de naissance. Nous n'avons pas. Nous doutons sincèrement que nous sommes seuls dans cette situation et nous vous en remercions beaucoup de ne pas nous l'avoir dit avant d'avoir dépensé ces 350 $.

"J'ai fait caca en poussant. Demande-moi si je m'en soucie."

Bien que ce soit la plus grande crainte de la mère avant la naissance, elle a longuement discuté avec son OB, son thérapeute, tous ses amis et son partenaire, quand cela est arrivé, elle ne pouvait pas s'en soucier moins. Si quelque chose, elle se sentait bien accompli que quelque chose est sorti d'elle après toute cette poussée.

"Le plan de naissance a été déchiré, mis en feu et ne sera jamais repris de la parole"

Nous encourageons chacun à vivre de son mieux et à faire ce qu'il y a de mieux pour eux. Notre plan de naissance ne nous permettait pas de vivre notre meilleure vie.

Voici ce que nous dirons sur le sujet: sa spécificité et sa rigidité étaient, nous l’admettons, naïfs et parfois mal orientés.

Voici ce que nous ne dirons pas: nous ne parlerons pas de la liste de lecture que nous avons incluse (tant Adele), ni du chaman que nous voulions appeler au début du travail actif (elle ne s’est pas appelée). Nous ne discuterons certainement pas de certains "commandements" de gestion de la douleur formulés avec force qui ont tous été rejetés par la fenêtre dans les 45 minutes suivant leur admission.

Désormais, toute personne qui présente le plan d'accouchement doit être rejetée et les privilèges de bébé se blottir seront révoqués ou supprimés.

"Mon partenaire est hanté par ce qu'il a vu arriver à mon Vajay, mais c'est un soldat et il finira par aller bien"

C'était comme un film de Tarantino et ils avaient une place au premier rang. Nous discutons beaucoup des sentiments, de la résilience et de l'élasticité du vagin. Nous allons passer à travers cela.

"Environ 97% de tout ce qui a été apporté dans le sac de l'hôpital méticuleusement planifié est resté intact"

Quand diable avons-nous pensé que nous allions avoir le temps d'utiliser l'huile de massage? Ou enfin, commencez à lire Infinite Jest ? Et pourquoi avons-nous emballé 27 tenues différentes? C'était la naissance, pas un concert de Lady Gaga; personne n'a le temps de changer plusieurs fois de costume. Oh et maman rentre à la maison? La robe blanche? Excellente idée quand vous avez encore du sang et que vous portez un carnet de la taille d'un carnet.

"Ne jamais laisser quelqu'un vous dire que le travail est juste une" pression ", parce que ça fait mal"

Professeur de naissance, nous vous regardons, menteur.

"Il n'y a pas de vêtement sur la Terre plus confortable ou utile que la culotte en filet"

En réalité, tous les enfants vont bientôt chercher un bébé et se demandent quel genre de sous-vêtement le parent qui accouche devrait emporter à l'hôpital ou au centre de naissance: ne vous inquiétez même pas. Attrapez simplement un milliard de paires de ces sous-vêtements hideux en résille qui donnent à vos soeurs l’apparence d’une momie (ce qui est logique, parce que tout là-bas est mort pendant un moment). Ils sont fantastiques, même s'ils sont éphémères, et vous devriez prévoir de les porter aussi longtemps que possible.

"Nous avons volé une couche de couches chez un infirmier"

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Ils étaient juste là. En plus, une des infirmières cool nous a dit d'en prendre autant que possible et nous n'avons pas hésité à la prendre. Aussi, avez-vous une idée du coût des couches ou de la quantité d'un nouveau-né qui fait pipi et caca? En parlant de ça.

"La première merde du bébé à l'hôpital ressemblait à un film d'horreur"

Comme dans les films d'horreur où cette épaisse couche noire s'écoule de la bouche, des yeux ou de tout autre objet d'une manière surnaturelle? C'est en gros à quoi ressemble le caca de méconium. Si vous ne savez pas à quoi ressemble le caca de méconium, ne le regardez pas. Il hantera vos rêves, comme le nôtre. Vous vous demanderez comment une substance aussi hideuse et ressemblant à du goudron pourrait sortir de votre enfant. Vous vous demandez s'il y a quelque chose de mal à l'intérieur d'eux. Vous craignez que vous êtes tous damnés.

"L'allaitement est aussi déroutant et horrible que la saison la plus compliquée et absurde de Lost"

Toute personne qui dit que l’allaitement est "la chose la plus naturelle du monde" peut mordre à dos. Vous penseriez que c'est assez simple, mais non. Aucun de nous ne sait ce que nous faisons ou comment aider et le bébé ne contribue certainement pas à notre objectif qui est de dire: "Heu… tu es le bébé; voici l'une de ces trois choses que tu ' êtes censé savoir comment faire. Pourriez-vous travailler avec nous? " Mais les questions mènent à plus de questions.

"Trop de gens sont venus visiter et sont restés trop longtemps"

Nous l’avons, vous voulez aimer notre bébé de taille moyenne, qui ne peut que dormir et faire des caca horribles (et ne peut même pas manger correctement pour le moment), mais nous essayons vraiment de nous reposer et de prendre notre sh * t ensemble. Nous apprécierions que vous nous donniez le temps et l’espace de le faire. Donc, pour de vrai; prétendez que vous êtes un vampire et n'entrez pas chez nous à moins d'y être invité.

"Nous incluons le poids à la naissance mais pourquoi vous en souciez-vous?"

Sérieusement, pourquoi? Pourquoi est-ce une chose? Voulez-vous savoir combien de temps il vous faudra cuire? S'il te plaît, ne cuisine pas notre bébé. Nous aimons notre bébé. En fait, nous avons l'envie soudaine de mâcher les adorables petites joues de notre bébé. Mais non, nous ne voulons pas manger notre bébé.

"Le bébé n'est pas le seul à craquer son pantalon. Nous sommes légitimement terrifiés."

Nous sourions, mais nous vous assurons que nous hurlons en interne. En quelque sorte, nous ne pouvons pas croire que l’hôpital nous laisse simplement sortir de cette valse avec ce gamin sans vérifier nos références. (Spoilers, au fait: nous n’avons aucune accréditation. Aucun littéralement.)

"Nous sommes tous amoureux et si heureux d'être une famille"

C'est vraiment incroyable. Honnêtement.