7 Règles de base pour parler à une personne souffrant de dépression postpartum

À la fin de 2006, lorsque je souffrais de dépression post-partum, je n’étais pas préparée à tous les changements que ma vie pourrait avoir. Comme si avoir un bébé et devenir une nouvelle mère n'étaient pas déjà assez durs, ce nuage d'orage planait au-dessus de moi. Il faisait noir, froid et isolant. De plus, les gens ne savaient pas quoi faire ou dire, alors j'ai senti que quelque chose n'allait pas chez moi; quelque chose que je devrais avoir honte et embarrassé. Ce n'est vraiment pas la faute de personne, vraiment, car la plupart des gens ne connaissent pas les règles de base pour parler à une personne atteinte de PPD. Pourtant, s’ils l’avaient fait, j’aurais demandé de l’aide très bientôt ou, à tout le moins, je me sentais compris.

Ma dépression post-partum était progressive. Cela a pénétré dans ma vie de nouvelle maman et a manqué à toutes les promesses que j'avais faites à ma petite fille (et à moi-même). Pendant un certain temps, j'ai pensé que si je persévérais, il s'en irait et que je m'améliorerais de mon côté. Je suis aux prises avec des crises d'anxiété et de dépression depuis que je suis enfant et j'ai surmonté ces périodes si souvent que je ne voyais pas en quoi ce serait différent. J'étais tellement, tellement mal. PPD n'est pas seulement un problème sur lequel je n'avais aucun contrôle, il a également changé mon identité en tant que mère, partenaire et femme. Le vieux moi est devenu méconnaissable à bien des égards, et je commençais à me demander si je retrouverais jamais les morceaux de moi que la dépression post-partum me prenait.

Quelques mois plus tard et alors que ma dépression post-partum faisait rage, il est devenu évident que j'avais besoin d'aide. Non seulement cela ne partait pas, mais je commençais à avoir des idées peu encourageantes sur le fait que la vie serait meilleure pour ma fille si je n'étais plus là. Mon gynécologue était assez gentil et compatissant pour me guider vers l'aide dont j'avais besoin (quelque chose que je n'oublierai jamais) et, même s'il m'a fallu du temps pour trouver mon pied, je l'ai finalement fait. Une fois sorti de l'obscurité, la culpabilité m'a submergé. Comment pourrais-je être si perdu pendant si longtemps? Comment pourrais-je laisser quelque chose rompre le lien que j'aurais pu avoir avec mon nouveau bébé?

Malheureusement, je n'ai compris ces réponses qu'après avoir traité le PPD. Ce fut un long et pénible voyage, mais je suis toujours là. Tout au long de ce voyage et du processus de navigation dans le PPP, j'étais entouré de personnes qui ne semblaient pas savoir reconnaître ce trouble instable, et encore moins le comprendre. Sur ce, voici quelques règles de base pour parler à quelqu'un avec PPD. Ils peuvent faire toute la différence dans le monde sombre de quelqu'un.

Commencez par dire "je suis là pour vous"

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Cela semble simple, mais ayant été la cible de ce sentiment, il est en fait difficile d’obtenir exactement ce qu’il faut. Quand j'ai commencé à montrer des signes de PPD, mon partenaire était là pour moi. En fait, ma mère l'était aussi. Je le savais logiquement, mais les mots n'ont pas été dits jusqu'à ce que je cherche un traitement.

Lorsque vous dites à une nouvelle mère qui souffre de PPD que vous êtes là pour elle tôt et souvent (et que vous poursuivez l'action), vous lui montrez que vous voulez dire ce que vous dites, vous vous souciez et vous n'allez nulle part.

Reconnaître sans critique

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Pour ceux qui ne sont jamais passés par le PPD, cela peut sembler illogique et même dramatique. Cependant, si vous voulez être là pour une mère qui souffre, évitez de diminuer ses pensées ou ses sentiments. Ne soyez pas condescendant ou ne présumez pas que vous savez exactement ce qu'elle vit (parce que chaque femme est différente) et essayez de ne pas lui faire croire que tout ce qu'elle ressent (si dangereux que cela puisse paraître) est faux. La DPP est un trouble qui nécessite une intervention médicale. Si quelque chose que vous dites la fait se sentir plus coupable ou plus indigne de maternité, vous ne contribuerez qu'à un temps de convalescence plus long (et pourrait même aggraver les choses).

Quand j'ai eu une dépression post-partum, certaines personnes qui ne comprenaient pas ont critiqué la façon dont j'ai été parent. J'avais déjà du mal à rester en vie et, malgré tout, il y avait toujours quelqu'un prêt à se lancer dans mes plus petits faux pas ou erreurs. La parentalité est déjà assez difficile sans PPD, alors s'il vous plaît, soyez compréhensif envers ceux qui souffrent.

Écoutez sans offrir de conseils (à moins que demandé)

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Quand une nouvelle mère évacue ou pleure à cause de la frustration liée au fait d'être un nouveau parent épuisé (surtout si elle souffre de PPD), ne donnez pas de conseils, à moins que vous ne le lui demandiez explicitement. Souvent, nous sommes prompts à donner une solution possible, alors que tout ce que la personne veut vraiment, c'est que quelqu'un l'entende et reconnaisse avoir été entendu.

Pour moi, je ne voulais pas que quiconque me dise comment me sentir mieux. Honnêtement, j'avais déjà essayé toutes les suggestions qui m'étaient données et pas une seule chose n'avait fonctionné (jusqu'à ce que je commence la thérapie et les médicaments). Je ne voulais pas entendre parler d'exercices de respiration, de méditation ou de prière. Honnêtement, je voulais juste qu'un autre humain me regarde dans les yeux et m'écoute. Je voulais que quelqu'un valide mes sentiments, alors je ne me sentais pas si seul.

Respectez les limites, mais faites connaître votre soutien

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Mon temps en tant que nouvelle mère dans une dépression a été isolé. J'aimais et préférais mon espace et je ne voulais pas que les gens m'entourent constamment pendant que j'apprenais à donner la vie à mon nouveau bébé. Cela ne veut pas dire que je voulais être complètement seul, cependant. C’est une ligne délicate, certes, mais lorsque j’avais besoin d’espace, j’avais également besoin de l’assurance que j’avais le soutien des autres si et quand j’en avais besoin.

Ne pas diminuer sa douleur avec une comparaison

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Je me rends compte que beaucoup d'autres mères ont déjà eu recours à la DPP, et certaines d'entre elles pourraient penser que partager leurs propres histoires aiderait une nouvelle mère à se sentir mieux. Cela peut être le cas pour certains, mais je ne voulais pas en entendre parler. Au contraire, j'avais l'impression que ma douleur n'était pas assez digne d'être discutée. Oui, ce trouble consomme toute la dernière justification. Comparer des histoires de PPD n'aide guère à mettre quelqu'un comme moi sur la voie du rétablissement, uniquement parce que je suis trop impliqué dans le processus d'ignoeur pour en entendre parler.

Selon l'American Psychological Association, 1 femme sur 7 souffre de dépression post-partum. Si je suis l'une de ces femmes, me parler des six autres ne soulagera pas mes symptômes et ne me donnera pas une clarté soudaine. Ils peuvent même avoir l'effet inverse. Si vous devez partager une histoire PPD, ne le faites que si je le demande.

Éviter le besoin de détourner

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La distraction fonctionne pour mon tout-petit, bien sûr, mais quand j'étais nouvelle maman dans la phase de PPD, cela ne faisait guère disparaître le désespoir. Je comprends les tentatives de mon partenaire de me faire sourire lorsque je n'en ai pas envie, ou la visite soudaine d'un ami pour me donner une pause, mais honnêtement, toutes ces choses ont aggravé mon anxiété. Je ne voulais pas être distrait, je voulais juste me sentir mieux.

Dites-lui que vous ferez tout ce qu'il faut

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Je comprends que la route est compliquée. Vous voulez aider sans dépasser les limites et il y a toujours une peur de faire ou de dire les mauvaises choses. Si vous voulez parler à une personne atteinte de PPD, la chose la plus importante à retenir est de souligner, autant de fois que nécessaire, que vous serez là. Dites à la mère dans votre vie que vous jouerez le rôle nécessaire pour l’aider à se rétablir.

J'avais un partenaire aimant qui surveillait notre fille alors que j'allais en thérapie, une mère dévouée qui passait d'un État à l'autre pour siéger avec moi alors que je me sentais trop isolée, le désir de me rétablir pour le bien de ma famille et moi-même.. Le PPD n'a pas besoin d'être (et ne devrait pas être, honnêtement) une chose aussi difficile à discuter. Tant qu'il y a de la compassion et un réel désir d'aider, vous êtes sur la bonne voie.