Table des matières:
- Quand vous leur dites que c'est un grand garçon ou une grande fille
- Quand nous leur disons qu'ils en ont assez de la bonne chose à laquelle ils demandent plus
La façon dont nous pourrions faire honte à nos enfants est un sujet qui fait le tour dans les cercles parentaux. Mais un domaine qui pourrait être davantage exploré, à mon avis, sont les exemples très subtils - les moments où nous pensons que quelque chose n’a pas d’importance dans nos relations quotidiennes avec nos enfants - qui pourraient également induire de la honte. Ces petits moments s'additionnent et si nous n'y prêtons pas attention, ils pourraient causer des dommages durables au cœur et à l'esprit de notre petit. Vous n'êtes probablement même pas au courant des nombreuses choses que le NBD pourrait causer à votre bébé.
En pensant à mes propres paroles et à mes actions envers mon enfant en bas âge, j'ai réalisé que je m'engageais dans un comportement honteux dont je n'étais pas du tout conscient. Cela tient en partie au fait que, oui, je suis humain et que je ne suis pas toujours en mesure de sortir d’une situation immédiate et de penser: «Comment puis-je aborder cette question de la manière la plus empathique et la plus sensible qui soit pour que mon les sentiments de l'enfant sont laissés en sécurité et intacts? »Mais j'ai été très choqué par la« honte du NBD »que j'inflige à mon fils, qu'il s'agisse de rire de ses sentiments (parce que parfois les crises de bambins sont drôles), en faisant des commentaires désinvoltes sur ce qu'il veut. à porter ("Tous les garçons portent des chemises, pas des robes, maintenant") ou la façon dont je le discipline pour essayer de le forcer à aller se coucher. Je me rends compte que j'ai beaucoup de travail à faire.
Je pense aussi que le sujet de la «honte» est délicat. Un parent peut lire ces articles et avoir l’impression de s’effondrer dans un trou sans même essayer, car chaque direction qu’il prend semble être une mine. Je comprends ça. Je le ressens. De plus, il peut également être frustrant d’ajouter «votre enfant en bas âge» à la liste des personnes auxquelles vous devez être sensibles dans notre monde à l’air si sensible, de nos jours. Cependant, il y a une différence entre attirer l'attention sur des domaines dans lesquels les gens peuvent être conscients de leurs paroles et de leurs actions et leur dire de se censurer eux-mêmes. Il ne s'agit pas de censure dans le rôle parental. Il s’agit d’élever des enfants confiants et d’envisager de traiter nos enfants comme nous voudrions être traités nous-mêmes par des personnes que nous aimons. Ce n'est pas si compliqué. Opérer depuis un lieu empreint de honte ne signifie pas opérer depuis un lieu de confiance ou de joie.
Les moments où on a l'impression qu'ils ne représentent pas un si gros problème pour nous, en tant que parents, ont une signification bien plus grande pour les petites personnes de notre vie, car tout ce que nous faisons se profile à un degré beaucoup plus grand à leurs yeux.
Quand vous leur dites que c'est un grand garçon ou une grande fille
Quand je me bats chaque soir avec mon fils qui ne semble pas vouloir dormir, je me trouve parfois dans ce dernier recours de vouloir le punir. Je connais. Je connais. Mais quand il sort de sa chambre et réclame l'autre couverture, il dit qu'il déteste cette couverture. puis se précipitant dans la chambre de son frère pour le réveiller, puis me criant que je ne lui avais pas donné la bonne tasse d'eau, puis me disant enfin qu'il a faim de dîner, je lui dis d'aller dans sa chambre et je ferme la porte. Ensuite, je le tiens et je ne le laisse pas sortir jusqu'à ce que j'entende dire qu'il m'a écouté quand je lui ai dit: "Va dans ton lit et j'ouvrirai la porte." À ce stade, il sait généralement que je parle d'affaires et il se couche en conséquence. Alors oui, j'atteins mon objectif. Mais à quel prix? Dans la minute ou deux qu'il pleure dans la pièce sombre pour que je puisse ouvrir la porte, il se sent probablement honteux. Il a probablement l'impression d'être "mauvais". Cependant, je ne considère généralement pas ces événements comme un gros problème. Ils arrivent trop souvent à prendre une grande signification, dans mon esprit.
Mais les experts pensent différemment. Selon Peggy Drexler, Ph.D et auteur de Notre genre à nous - mêmes, il y a une différence entre discipline et punition. Drexler a déclaré: "Il est important de se rappeler que si la discipline est essentielle à toutes les étapes de l'éducation d'un enfant, elle ne consiste pas à se venger, à inciter à la culpabilité ou même à punir - ce sont toutes des formes de faire honte à un enfant. quel que soit son âge, il faut le corriger et le guider vers un comportement plus approprié.
Quand nous leur disons qu'ils en ont assez de la bonne chose à laquelle ils demandent plus
Lorsque nous aimons quelque chose, nous en voulons généralement plus. Ainsi, lorsque nous disons à notre enfant en bas âge qu'il en a assez des bonnes choses qui leur plaisent, nous leur disons que leur sentiment actuel à propos de ces choses est faux. Le message qu'ils reçoivent ressemble à ceci: "Vous ne devriez pas vouloir un autre cookie maintenant." Mais pourquoi diable pas? Nos corps sont câblés pour vouloir plus de sucre. Je sais que j'aime plus d'un cookie presque tout le temps.
Ce que je vais faire, à l’avenir, c’est faire un «temps mort» mental et réfléchir à ce que ressent mon tout-petit en ces moments apparemment angoissants. Je vais me demander: "Est-ce ainsi que je voudrais que quelqu'un réagisse contre moi maintenant?" Je suis à peu près sûr que la réponse sera "non". Je vais essayer d'être meilleur. Au moins, je suis conscient du problème maintenant, et c'est le premier pas vers l'amélioration.
