7 Mieux vaut être parent * parce que tu as un père toxique

Mon enfance ne se résume pas facilement à un ascenseur. Il n'y a pas d'encadré dans lequel je puisse l'envelopper proprement, pas de phrase que je puisse utiliser pour le décrire, et aucun stéréotype sur lequel je puisse compter pour le rendre plus compréhensible pour les autres. Une chose que je sais avec certitude, c’est que mes expériences d’enfance m’ont donné des exemples clairs de ce qu’il faut faire et, plus important encore, de ce qu’il ne faut pas faire. En fait, je pense que vous vous débrouillez mieux dans votre vie de père parce que vous aviez un père toxique ou un autre tuteur toxique qui a grandi et que rien ne le rend plus acceptable pour quelqu'un qui vous traite mal, qui vous maltraite ou crée Dans un environnement hostile, j'estime qu'il est utile de regarder comment j'ai transformé une mauvaise situation en une situation positive.

Je pense que la plupart des parents, sinon tous, ont les meilleures intentions quand ils commencent à s'occuper d'un être humain minuscule et impuissant. Vous tenez ce nouveau bébé et regardez dans ses yeux et rêvez d'un avenir meilleur et plus brillant pour lui. Donc, je suis sûr que mon père n'avait pas l'intention de dévier de son cours. Je suis sûr qu'il avait, comme moi, les meilleures intentions du monde. Mais la toxicité de mon père me concerne toujours à ce jour et tout au long de mes voyages à travers la femme, le mariage et la parentalité. Parce que je me sentais comme le fléau de l’existence de mon père, j’avais hâte d’avoir 18 ans, de revendiquer une vie pour moi-même, de quitter mon domicile et de partir aussi loin que possible de la douleur. En d'autres termes, j'ai été obligé de grandir à un rythme impitoyable.

Cela ne veut pas dire que je suis parfait. Je fais des erreurs tout le temps. J'ai crié après mes enfants et j'ai infligé des punitions qui ne correspondaient pas au crime. Mais j'ai aussi appris de ces erreurs. Pour moi, c’est la leçon la plus importante de la parentalité - ne pas répéter les erreurs de nos parents, mais être assez sage et assez humble pour l’admettre quand nous en aurons. Je suis toujours en train d'apprendre, d'évoluer et d'essayer d'être une meilleure version de moi-même aujourd'hui que je ne l'étais hier, et malgré la façon dont j'ai grandi. Donc, gardant cela à l’esprit, voici ce que je pense que les mères font mieux parce qu’elles ont grandi avec un père toxique.

Tu écoutes

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Je ne me souviens pas de nombreuses fois où je me suis senti entendu comme un gamin. Mes parents ont divorcé à l'âge de 7 ans et j'avais l'habitude de penser que la garde partagée et les week-ends divisés signifiaient plus de temps pour nouer des relations plus profondes avec mes parents. Malheureusement, dans mon cas, ça n'a pas été le cas. À ce jour, j'ai du mal à utiliser ma voix parce que j'avais été réduite au silence depuis si longtemps que ma voix a fini par cesser de se sentir importante. En fait, parfois, je n'ai toujours pas l'impression que j'ai une importance en tant que femme, épouse, mère ou personne.

Mais d'une certaine manière, je suis également reconnaissant de ne pas me sentir entendu, car c'est la raison principale pour laquelle j'apprends à mes enfants à parler pour eux-mêmes. C'est une autre raison pour laquelle, quoi qu'il en soit, je prends toujours le temps de m'arrêter et d'écouter mes enfants. Je veux qu'ils sachent, toujours, que leurs voix comptent. Qu'ils comptent.

Vous réfléchissez avant de parler

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Beaucoup de parents sont pris dans le moment où les choses passent au calme. Je l'ai fait, surtout quand mon interpolation me crie au visage. Mon père disait toujours ce qu'il pensait quand il était en colère. Peu importait à quel point c'était blessant ou inapproprié, ou combien de dégâts émotionnels il faisait au cours du processus. Cela m'a appris à me calmer avant de répondre à mes enfants, afin qu'ils ne répètent pas le même cycle quand / s'ils sont parents.

Vous définissez des limites appropriées

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Mon plus jeune frère et moi avons dû nous débrouiller seuls les week-ends où nous sommes restés chez papa. Je me souviens de marcher au marché toutes les heures du jour et la nuit, seul. Je n'ai jamais senti que mon père l'aurait fait s'il m'arrivait quelque chose. Il était juste supposé que nous trouverions un moyen de survivre, d'une manière ou d'une autre, par nos propres moyens. Je suis sûr qu'en tant que père, il se souciait de ce qui s'était passé, mais sa façon de le montrer était inexistante.

En conséquence, j'ai été strict avec des limites (parfois, peut-être un peu trop stricte), espérant que mes enfants comprendront finalement que c'est pour leur bénéfice et leur bien-être continu. Je suis parent parce que je les aime et je veux qu'ils restent en sécurité.

Vous passez du temps avec vos enfants

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Ma mère a travaillé et s'est mise à l'université après avoir divorcé de mon père. En conséquence, elle était peu présente, mais pas par choix. Enfant, je ne pouvais pas comprendre qu'elle le faisait pour pouvoir manger, avoir un toit et la chaleur sous ce toit. Au lieu de cela, j'étais juste rancunier.

Donc, couplé avec la distance de mon père, je me sentais comme si mes parents ne voulaient pas passer du temps avec moi. Cela a fait de la qualité du temps passé avec mes enfants une priorité constante. Je sais ce que c'est que de se sentir seul chez soi et je ne le veux pas pour mes enfants.

Vous communiquez constamment

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Mes parents avaient l'habitude de communiquer en hurlant, en jurant ou en poussant des accès de colère, et à 7 ans, j'étais constamment coincé au milieu. Les choses ne se sont pas déroulées calmement et, par conséquent, on ne m'a pas appris à exprimer correctement ses émotions. Cela a conduit à une vie de schémas autodestructeurs que j'essaie toujours de défaire.

Bien que je me trompe, je souhaite communiquer correctement avec mes enfants. Pas en colère, ne pas leur crier dessus, et pas d'une manière qui restera avec eux pour toujours. Je veux que les lignes de communication soient claires et cohérentes, et je veux que mes enfants sachent que, quoi qu’il en soit, ils peuvent toujours venir à moi pour parler.

Tu montre l'amour

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Le mot "amour" a longtemps été perdu pour moi. En fait, je ne pense pas que ce soit avant que je devienne mère que je comprenne vraiment la définition complète du mot. Pendant une bonne partie de ma vie, mon père disait "je t'aime" mais ses actions ont prouvé le contraire. Il est difficile de concilier un amour qui vous rende toujours aussi minable, et plus je vieillissais, plus je comprenais que je ne savais pas vraiment ce que «amour» voulait dire.

Alors maintenant, quand je regarde mes enfants, je ne peux pas simplement dire "je t'aime". Je leur montre. Toujours.

Vous utilisez l'empathie

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Peu importe ce que je fais, en tant que mère, je ne réussirai que si je fais un pas en arrière pour me souvenir de ce que je ressentais lorsque j'étais enfant. Le monde est effrayant et il peut être accablant d'apprendre et de grandir constamment. Je dois montrer de l'empathie à mes enfants, même lorsqu'ils me tentent, repoussent les limites et remettent en question mon autorité.

Quand ma fille me crie au visage et claque sa porte, c'est parce qu'elle teste ses limites et veut être entendue. Si mon fils jette une colère de nulle part, c'est parce que je ne lui ai pas donné le temps qu'il désire ni un moyen d'exprimer ses émotions déroutantes. Sans empathie pour comprendre leurs comportements, je ne pourrai jamais leur fournir un meilleur environnement que celui dans lequel j'ai grandi.

Les choses avec mon père vont mieux maintenant, et je sais qu'il a des regrets, mais ce qui est fait est fait. Tout ce que nous pouvons faire, c'est avancer. Tout ce que je peux faire, c'est faire le travail pour m'assurer de ne pas commettre les mêmes erreurs avec mes enfants.

Découvrez la nouvelle série de vidéos de Romper, Bearing The Motherlode , où des parents en désaccord de différents côtés d'un problème se rencontrent avec un médiateur et discutent de la manière de soutenir (et non de juger) les perspectives parentales de chacun. Nouveaux épisodes diffusés le lundi sur Facebook.