7 vérités parentales que vous ne connaissez pas parce que votre père était toxique

Grandir dans un environnement toxique a un impact considérable sur vous. Bien qu'il puisse être difficile de comprendre à quel point une maison malsaine peut vous influencer, je dirais que cela devient clairement inconfortable lorsque vous devenez parent. La vie de vos enfants commence à mettre en lumière les échecs de votre propre enfance et, autant que vous puissiez, toute cette toxicité menace d'entraver votre parentalité. En conséquence, vous ne réalisez pas certaines vérités parentales en raison de votre père toxique, et il faut une réflexion personnelle sérieuse, souvent épuisante, et une croissance pour séparer votre enfance malsaine de l'enfance que vous essayez de donner à vos enfants.

Je ne savais pas quel genre de mère je serais si je ne grandissais pas dans l'environnement que je connaissais. Pour être honnête, quand j'étais enfant, je ne pensais pas si loin dans mon avenir. En fait, je n'étais pas sûre d'avoir un avenir. Bleak, je sais, mais c'est vrai. Même avant le divorce de mes parents, mon environnement était extrêmement toxique. Et bien que la séparation de mes parents ait aidé chacun d’eux à régler leurs problèmes d’adultes personnellement - des problèmes sur lesquels je n’aurais pas dû savoir quoi que ce soit - cela ne m’a pas permis de créer un environnement stable et sain dans lequel je pourrais grandir. Ma mère a reconnu le rôle qu'elle a joué dans mon éducation souvent tumultueuse, mais mon père ne l'a jamais vraiment fait. Son incapacité à reconnaître au moins comment il m'a fait mal, à ce jour même, me fait mal.

Chaque parent fait des erreurs. Enfer, je les fais tout le temps. Mais la différence entre un parent toxique et un parent qui fait simplement de son mieux, c'est que je cherche à faire mieux avec mes enfants. Je veux apprendre de mes erreurs. Je sais quand et comment je me trompe, et j'effectue les ajustements nécessaires pour que ces erreurs ne continuent pas. Un parent toxique, en revanche, ne le fait pas. Donc, gardant cela à l'esprit, voici certaines des vérités parentales que je n'ai jamais réalisées à la suite de grandir avec un père toxique:

Vous devez apprendre à régner dans vos peurs

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Certains de mes problèmes profonds ne sont pas apparus avant que je ne devienne mère. J'avais beaucoup réprimé tout au long de ma vie d'enfant et de jeune adulte, et le résultat était une incapacité aiguë à vraiment gérer certaines situations. En d'autres termes, je ne savais pas comment gérer la peur et l'inquiétude constantes d'être parent.

J'ai toujours eu peur pour mes enfants. Et, en regardant en arrière, je ne pense pas que cela ait quelque chose à voir avec la façon dont je voulais les éduquer. Au contraire, cela avait tout à voir avec la façon dont mes expériences d’enfance se sont manifestées en moi. Il a fallu beaucoup de temps pour séparer les peurs rationnelles des inquiétudes irrationnelles que j’ai inconsciemment attachées à mes enfants. En fait, je lutte toujours pour séparer mon passé de leur avenir. J'y travaille, mais c'est un travail que je ferai probablement pour le reste de ma vie.

Le père de ton enfant n'est pas comme ton père

Je dois constamment me rappeler que les parents de mon mari sont très différents de ceux de mon père. Par exemple, lorsque mon mari élève la voix trop haut ou que ses manières et ses commentaires aléatoires me rappellent mon père, je suis inquiet. Je suis immédiatement déclenché et renvoyé dans le temps et il m'est difficile de ne pas trop protéger mes enfants.

Je sais que je dois lui donner la place de parent à sa manière, parce que c'est un père merveilleux, mais c'est parfois la chose la plus difficile à faire pour moi.

Votre réaction de combat ou de vol est gérable

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Lorsque mes enfants se disputent, crient ou lancent des accès de colère sur rien, je peux sentir ce remorqueur se sauver. C'est comme si j'étais à nouveau un enfant, réagissant à des bruits forts et effrayants en fuyant ou en se cachant sous les couvertures.

Le fait de vivre dans un conflit constant en tant qu’enfant a pour réaction immédiate à tout ce qui est inquiétant de se détourner, de courir et de se cacher. Je n'avais pas réalisé combien de fois je faisais cela jusqu'à ce que j'aie des enfants, parce que je suis confronté tous les jours à des conflits et que je ne peux pas simplement, tu sais, les fuir.

Donc, oui, vous pouvez gérer votre réponse au combat ou au vol. Vous pouvez gérer les choses que vous n'auriez jamais pensé pouvoir gérer. Cela prend juste du temps et de la pratique, et vous devez simplement être gentil avec vous-même tout au long du processus.

Vous ne pouvez pas décompresser vos problèmes devant vos enfants

J'ai appris que je ne suis pas au-dessus de faire beaucoup des erreurs que mes parents ont faites, maintenant que je suis une mère. Grandir dans un foyer toxique au cours de vos années formatrices a un impact durable, après tout.

Dernièrement, et maintenant que ma fille entre dans la puberté, je suis hyper-consciente de l'époque où je crie, que je ferme ou que je fais une grosse affaire avec quelque chose qui, enfin, n'est pas si grave. En d'autres termes, je remarque que je me comporte comme mon père. C'est vraiment très difficile de prendre du recul et de se rappeler que tout ce qui la trouble ne constitue pas une attaque personnelle contre moi. Elle a 11 ans. Mes problèmes ne sont pas son problème et je ne peux pas en faire son problème.

Cela peut affecter votre rôle parental

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Je pensais que j'étais au-dessus de tout. Avant d’avoir des enfants, j’avais promis de ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents ou de faire certaines des choses que mes parents avaient faites. Mais honnêtement, c'est un voeu pieux.

J'ai accepté le fait que, ayant grandi avec un père toxique, j'aurais toujours des problèmes qui nécessiteraient mon attention constante. Je sais que mon point de vue a indéniablement changé et que mon père est, pour le meilleur ou pour le pire, touché par les épreuves et les tribulations que j'ai endurées dans mon enfance. Mais la différence entre ma façon d’élever et d’essayer d’élever mes enfants, c’est que chaque fois que je me trompe, je leur parle, alors ils savent que ce n’est pas eux. C'est moi. Je suis ouvert, honnête et vulnérable d'une manière que mon père toxique n'a jamais été. Je sais que cela donnera un coup de pouce à mes enfants.

Ce sont les petites choses qui comptent le plus

Mon père n'a pas passé beaucoup de temps avec moi. Je n’ai pas pratiqué un sport comme mon jeune frère et j’ai toujours eu l’impression que je ne pourrais jamais être à la hauteur de ses attentes. Mon père biologique ne faisait pas partie de ma vie non plus, alors je me suis toujours senti pris de court par tous mes parents.

Parce que j'étais essentiellement négligé, je pensais que je devais faire ces grands gestes excessifs envers mes enfants pour qu'ils sachent à quel point ils étaient censés être. Mais ce n'est pas nécessaire du tout. Tout ce dont ils ont vraiment besoin, c'est d'un amour et d'une attention constants. Ainsi, chaque jour, j'essaie d'être plus présent pour mes enfants afin qu'ils n'aient jamais à se demander s'ils sont ou non importants pour moi. Ce ne sont pas les grandes choses qui comptent. Ce sont les petites choses.

Votre passé n'a pas à dicter votre avenir

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Chaque jour, quand j'ouvre les yeux, je dois me rappeler que je suis dans le maintenant. Le passé est terminé. L'avenir est devant moi. Cela ne supprime pas toujours les souvenirs persistants de mon enfance toxique, mais lorsque mes bébés me saluent le matin, les yeux écarquillés et reconnaissant d'être ici, il devient de plus en plus impossible de regarder en arrière.

Découvrez la nouvelle série de vidéos de Romper, Bearing The Motherload , où des parents en désaccord de différents côtés d'un problème se rencontrent avec un médiateur et discutent de la manière de soutenir (et non de juger) les perspectives parentales de chacun. Nouveaux épisodes diffusés le lundi sur Facebook.