7 moments personnels marqués par le drapeau rouge qui m'ont fait comprendre que je souffrais de dépression postpartum

Si je ferme les yeux, je peux encore sentir les carreaux froids de la salle de bain sous moi. Accroupie dans un coin de la pièce, lumières éteintes, porte verrouillée; c'était ma dure réalité depuis trop longtemps. Je me souviens que mon partenaire m'avait crié de le laisser entrer, craignant ce que je pouvais faire. Je ne pouvais pas verbaliser tout le chaos dans ma tête et je ne savais pas encore comment exprimer ma peur. Ce n’est qu’un de mes moments personnels marqués par le drapeau rouge qui m’a fait comprendre que je souffrais de dépression post-partum, mais ce n’était pas le dernier. Malheureusement, pas même près de mon point de rupture, non plus.

Après une première grossesse difficile - remplie de pics hormonaux, d'hypertension artérielle contraignante, et de la perte de tout contrôle émotionnel - j'ai tenu ma belle petite fille, née à 11h17 le 11 octobre, après avoir été induite deux jours avant. J'étais sur le point d'avoir besoin d'une césarienne lorsqu'elle a décidé qu'il était temps de faire ses débuts (un précurseur de sa personnalité, je viendrais apprendre). Bien que je sois soulagé d’avoir terminé ma grossesse et toute l’horreur qu’elle a subie, j’ai ressenti une nouvelle sensation me palpiter: le destin. C'est difficile à expliquer dans l'instant. Je ne peux que comparer cela à un débordement tellement lourd qu'il a tout assombri. Je ne pouvais pas maintenir ma relation d'une manière saine, je n'avais pas noué de liens avec mon nouveau-né et des pensées intrusives me hantaient l'esprit à toutes les heures du jour et de la nuit.

Les sentiments ont commencé lentement alors que mes hormones diminuaient. On m'a prévenu du "baby blues", expliqué par la Mayo Clinic comme ayant "des sautes d'humeur, des crises de larmes, de l'anxiété et des difficultés à dormir", ce qui est tout à fait normal. Cependant, à cause de mes antécédents de dépression et d'anxiété, on m'a également dit de rester vigilant. Je savais que mes sentiments normaux pourraient se transformer en quelque chose de complètement différent, quelque chose qui s'appelle la dépression postpartum (PPD). Cette forme de dépression frappe 1 femme sur 7 et, même si elle est traitable, elle est si grave qu’une intervention immédiate est nécessaire - comme c’était pour moi.

Pour être honnête, je n'avais pas volontairement demandé de l'aide quand j'en avais besoin. J'ai attendu et attendu et espéré que les sentiments changeraient et que, miraculeusement, je créerais des liens avec ma fille et cesserais de me sentir si inutile et vide. La grossesse, le travail et l'accouchement ont épuisé toute ma confiance en moi et je ne pouvais plus reconnaître les signes ou les symptômes de ma dépression. Quand je suis allé voir mon médecin pour (ce qui était censé être) un dernier enregistrement après le bébé, j'étais dans un endroit si sombre qu'il n'y avait plus de lumière en moi.

Heureusement, mon partenaire a vu les signes avant-coureurs d'une grave dépression, mais je m'étais retiré de tout le monde, alors il était le seul. L’isolement était devenu mon refuge et, malheureusement, l’automutilation aussi. Ce jour-là, je suis allé voir mon médecin. Il a remarqué des choses que je n'avais pu exprimer à personne, en particulier à mon partenaire. Je lui ai dit que je me sentais suicidaire et même si je ne rêverais jamais de blesser mon bébé, je ne pouvais plus voir une place dans le monde pour moi. Il plaça une main sur mon épaule et, avec compassion, me dit que cela ne faisait pas de moi une mauvaise mère. Il m'a ensuite remis une carte à un thérapeute et lui a suggéré d'appeler la ligne téléphonique d'assistance en cas de suicide. Il m'a assuré qu'il y aiderait de toute façon. C’est cette conversation dont je me souviens encore aujourd’hui car, très franchement, elle m’a sauvé la vie.

Si vous ou une personne que vous aimez expérimentez l'un des éléments ci-dessous, sachez que cela ne vous affaiblit en aucune manière de demander de l'aide. Dans mon cas, cela m'a en fait aidé à me retrouver alors que je n'aurais peut-être pas pu autrement. Non, en fait - je sais que je n'aurais pas.

Je ne pouvais pas me lier avec mon bébé

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Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, j'étais sur la lune. J'avais toujours voulu être mère et espérais être bonne. Mais une fois qu'elle était là, dans mes bras, il manquait quelque chose. Bien sûr, je l'aimais / l'aimais, mais il y avait une déconnexion évidente. Elle ne se sentait pas comme mon bébé quand je l'ai regardée - je suis née avec la peau sombre, les cheveux noirs de jais alors qu'elle était le contraire - et j'ai eu du mal à accepter qu'elle fût la mienne.

La PPD fait partie de la désillusion, même avec certaines des vérités les plus évidentes. À l'époque, il était plus facile pour moi de m'éloigner d'elle lorsqu'elle pleurait que de la tenir et de la réconforter; elle était une étrangère pour moi et je voulais désespérément me sentir différemment, mais je ne l'ai tout simplement pas fait. J'en ai parlé à mon partenaire et, heureusement, il a intensifié ses activités pendant que je prenais le temps de prendre soin de ma santé mentale afin que, finalement, elle et moi puissions (et avons) créer des liens.

Mon TOC et l'anxiété ont élevé leurs têtes laides

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Au début, je n'ai pas remarqué ces signes en particulier, car je me suis occupé de l'anxiété généralisée et du trouble obsessionnel compulsif aussi longtemps que je me souvienne. Cependant, après l’émergence de ma fille, mon inquiétude sociale s’est accrue et je ne pouvais supporter l’idée de quitter la maison pour quelque raison que ce soit. Mes tics OCD - des choses que je pensais devoir faire pour certaines raisons, telles que la prévention de la mort, la malchance ou parce que je devenais obsédé par cela - sont devenus des routines épuisantes que je ne pouvais ni sauter ni modifier.

Une fois que je suis parvenu à une défaite totale à cause de la somme de ces troubles, je savais qu'il était temps de faire quelque chose - n'importe quoi pour l'arrêter.

Soins auto-arrêtés

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Mon poids avait déjà atteint un niveau record et, pourtant, je ne voulais pas faire de l'exercice ni manger sainement. Je n'avais même pas envie de me doucher ou de me changer. Tout ce que je voulais, c'était de rester allongé et d'être seul pour toute l'éternité. Mon cerveau m'a dit que tout le monde serait mieux sans moi de toute façon, alors pourquoi essayer? Ces mensonges ont volé certains des moments les plus précieux de ma fille et de moi-même, mais je ne pouvais pas le voir alors. J'ai seulement vu le vide.

Je voulais dormir toute la journée (ou pas du tout)

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En plus de mes sautes d'humeur intenses, je passais de sommeil toute la journée et toute la nuit à une insomnie. Il n'y avait pas d'intervalle entre les deux et quand vous étiez aussi privé de sommeil que moi, ma dépression ne faisait que s'intensifier. se nourrir de mon manque de positivité pour la journée. C'était un cycle sans fin dont je ne savais pas sortir sans intervention; que ce soit médical, thérapeutique, ou dans mon cas, les deux. Parfois, il faut tout mettre en œuvre, surtout quand votre vie en dépend.

Je me suis retiré de tout le monde et de tout

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Il n'y avait pas une chose à laquelle je voulais faire partie pendant mes journées de PPD. La vie ressemblait à une boucle sans fin de moments que je regardais de l'extérieur. Je me voyais cogner pour être à l'intérieur, mais mon corps et mon esprit ne me le permettaient pas. J'étais coincée, je coulais dans du ciment et, à un moment donné, j'ai tout simplement cessé d'essayer. Je pensais que c'était ma vie maintenant et que je pouvais accepter de continuer à être misérable ou de mourir. C'étaient les seules options que j'ai comprises à l'époque.

Une fois que j'ai cherché de l'aide, j'ai réalisé à quel point j'avais manqué (tellement). Surtout, tout ce qui concerne l'éducation et la création de liens avec ma fille. C'est une pilule difficile à avaler, mais heureusement, maintenant que j'ai surmonté cette période sombre, je me rattrape.

J'ai perdu tout espoir pour l'avenir

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L'espoir est un mot si puissant que je l'ai donné à ma fille (c'est son deuxième prénom). Sans cela, il n'y a pas grand-chose à quoi s'attacher ou avancer quand tout se sent perdu. Au cours de mon PPD, j'avais perdu tout espoir. Je ne pouvais pas voir au-delà du moment où je me noyais et, au-dessus de ça, je ne pensais pas que je le retrouverais jamais. Comment espérez-vous quand vous ne pouvez même pas vous sentir? C'est une question que je chercherais sans cesse, d sans réponse. Même maintenant, il y a des moments où cela diminue, mais c'est toujours là. Je le sens coincé dans le coin de mon coeur. À l'époque, je n'en ressentais rien mais tentai de le trouver sous forme d'autodestruction. J'ai échoué et au final, tout ce que j'avais acquis était plus douloureux.

Lorsque l’espoir est revenu, après tout le temps que j’ai investi pour me rétablir, c’était comme si on avait à nouveau allumé l’interrupteur. Il faisait noir, mais ensuite, il faisait encore clair. C'est de l' espoir.

J'ai arrêté de pleurer et d'attirer la dépression vers l'intérieur

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Les moments les plus prolifiques que j'ai vécus avec ce trouble sont survenus lorsque tout était calme. Quand j'ai cessé de pleurer, j'ai cessé de supplier, d'espérer ou de supplier de ressentir quelque chose; quand je me suis retrouvé en train de planifier en silence de ne plus être ici. Les sentiments les plus effrayants que j'ai ressentis étaient leur absence. Pour décrire mon environnement sans moi, je pensais que c'était pour le mieux - c'est à ce moment-là que des mesures drastiques étaient nécessaires, immédiatement.

Une fois que mon médecin m'a signalé ces signes, ces choses avec lesquelles je vivais, il était clair que je devais faire le premier pas, demander de l'aide. Ce n'est pas facile. En fait, c'était la chose la plus difficile que j'ai jamais eu à faire. Mais si je ne l'avais pas fait, l'alternative était quelque chose que je ne voulais pas que ma fille expérimente, malgré ce que mon cerveau m'a dit de croire - une vie sans moi.

Je suis reconnaissant pour beaucoup maintenant. Que mon médecin a montré la compassion nécessaire à ma guérison, que mon partenaire comprenait et soutenait l'accusation jusqu'à la guérison, et que maintenant, ma fille, âgée de 10 ans, ne se souvient plus de l'époque où Maman ne pouvait être tout. elle avait besoin de. Maintenant, c'est tout ce qui compte pour elle, et maintenant, je suis ici.

Je suis là.