7 questions que vous n'avez pas à me demander quand je suis discipliner mon enfant

Je ne suis pas parfait, alors parfois, mes tentatives pour discipliner mes enfants ne se déroulent pas comme prévu. La plupart du temps, mon style parental est un mélange de bon / mauvais flic, et il n'est pas facile de chevaucher cette ligne. En général, je me penche de plus en plus d'un côté ou de l'autre, laissant mes enfants se demander si je suis Jekyll ou Hyde un jour donné. Cela ne signifie cependant pas que quiconque ait son mot à dire sur la façon dont je réprimande mes enfants. En fait, il y a plus que quelques questions que personne ne peut me poser lorsque je discipline mon enfant. Au sommet de cette liste non-non? Tout ce qui implique une fessée. Ce n’est pas une offense pour ceux qui choisissent d’utiliser cette méthode, mais je l’ai fait une ou deux fois et je n’ai jamais eu l’ impression que cela corrigeait quoi que ce soit.

D'après mon expérience, toute fessée (ou toute forme de châtiment corporel) brise-t-elle la relation que j'ai avec mes enfants tout en leur apprenant que frapper est la solution. Personnellement, ce n'est pas la leçon que je veux qu'ils apprennent de tout comportement ou action négatif qu'ils ont montré. Je pense qu'il existe des moyens plus efficaces et plus efficaces pour corriger un tort. En raison de ma conviction personnelle, j’ai mis en place des délais d’attente, restreint les privilèges, mis au lit de bonne heure lorsque cela est nécessaire et ai recours à d’autres méthodes de discipline plus douces lorsque cela est possible.

De l'autre côté de la médaille d'autorité, je suis aussi le "crieur" de la famille. Je déteste ça pour moi, bien sûr, et je pense que cela vient de mon enfance dans un ménage où je ne me suis jamais senti entendu. Cela attire l’attention de mes enfants, certes, mais leur réponse n’est généralement pas ce que je souhaite obtenir. Je ne veux pas qu'ils se recroquevillent ou qu'ils ferment les yeux par peur de moi ou de ma voix. Cela ne leur apprend rien. Je ne veux pas qu'ils se sentent incompris, ou comme si j'avais sauté sur des lignes de communication ouvertes et sauté sur le droit de crier ou de lever la main (ou toute autre réaction émotionnelle rapide et à courte vue que je choisissais à l'instant).

Je veux que mes enfants me respectent et j'ai appris au fil des ans que je ne pouvais pas l'exiger. Au lieu de cela, je dois donner l'exemple. Il faut de la pratique - et encore une fois, je ne suis pas parfait - mais si le but final est d'élever des enfants heureux et bien adaptés qui entrent dans la vie adulte avec les bons outils émotionnels, il est important que je continue à chevaucher cette ligne entre mauvais policier. C'est pourquoi vous ne pouvez pas me poser les questions ci-dessous lorsque je discipline mon enfant.

"Pourquoi ne leur donnes-tu pas la fessée?"

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Je reconnais, et accepte, qu'il existe des avocats des deux côtés de l'allée lorsqu'il s'agit de la fessée. Là où certains ne jurent que par une punition douce, d'autres parlent de la fessée. Comme je l'ai dit, cependant, les quelques fois où j'ai perdu mon sang-froid et ai eu recours à ce type de discipline, je ne me suis jamais sentie bien ni accomplie en tant que parent. Cela n'a pas dissipé la tension ni donné une leçon à mes enfants. Au lieu de cela, je me sentais coupable, comme si je ne méritais pas d'être leur mère.

Je me souviens d'avoir été fessée dans mon enfance et, pour moi et mes parents, rien n'a jamais été résolu à cause de cela. Si quelque chose, cela m'a poussé plus loin d'eux et m'a donné envie de jouer plus. Indépendamment de votre position sur la fessée, quand je discipline mon enfant d'une manière qui fonctionne pour nous, le débat ne se poursuit pas.

"Avez-vous essayé de perdre vos privilèges?"

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Oui. Tout le temps, en fait. Parfois cela fonctionne et parfois l'un de mes enfants se sent un peu plus provocant. J'ai tendance à être légèrement attiré par le côté laxiste de la punition, car dans l'ensemble, mes enfants se comportent bien. La défiance de leur part n’est pas vraiment une chose à faire fâcher, alors j’essaie généralement d’essayer le chemin de la moindre résistance. Peu importe les privilèges que je fais ou que je ne retire pas, ce n'est vraiment personne qui m'interroge.

"Tu ne penses pas que tu cries trop?"

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J'y travaille. De manière générale, je suis calme et réservé. En tant que mère qui travaille de la maison et qui est la principale pourvoyeuse de soins pour mes enfants, je supporte beaucoup et laisse les choses se développer jusqu'à ce que j'éclate. Je ne préfère pas crier, et comme avec d'autres formes de discipline, ce n'est pas si efficace quand mon enfant a juste besoin d'une vraie conversation avec moi sur ce qu'il a fait. Cependant, il faut beaucoup de travail pour annuler les comportements. Ainsi, lorsque mes enfants agissent, je dois constamment me contrôler. Je me fiche de votre opinion sur comment je m'en sors, cependant.

"Avez-vous pensé à un conseil?"

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Encore une fois oui. Ce n’est pas le cas de tout le monde, mais j’ai demandé à mon aîné de consulter pour résoudre nos problèmes de communication. Elle aborde ces deux années avec un abandon insouciant et je ne suis en aucun cas prête. Les conseils ont légèrement aidé, mais comme je le fais moi-même depuis de nombreuses années, je sais qu'il faut beaucoup plus qu'une session toutes les quelques semaines pour comprendre ces choses. Que nous y allions ou pas, ne me posez pas de questions. Il suffit de savoir que la communication est essentielle en matière de discipline et nous y travaillons.

"Pensez-vous vraiment que votre enfant est désolé?"

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On m'a posé cette question sarcastique et, bien que le ton et le contexte soient explicites, je vais interpréter si mon enfant est désolé pour ce qu'il a fait ou non.

"Croyez-vous honnêtement que cela fonctionnera?"

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Je me rends compte que certaines méthodes semblent un peu légères, ou peut-être que je n'en fais pas assez, mais de l'autre côté d'être "laxiste", c'est moi qui perd mon sang froid. Je préférerais de beaucoup diriger avec amour et lumière, en essayant toutes les autres choses qui, je l' espère, fonctionneront, même si elles ne semblent pas assez fortes. Supprimer des jeux sur un iPad, supprimer les privilèges jusqu'à ce que le comportement soit corrigé, ou distribuer des tâches supplémentaires ne semble pas être une discipline, mais je vous assure que oui, et je sais que mes enfants se comportent par la suite.

"Vas-tu les punir ou les choyer?"

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Si cela ne tenait qu'à moi, je resterais volontiers au milieu pour toujours, mais je suppose que cela dépend de mes enfants et de leur maturité. Apprendront-ils les leçons que j'ai enseignées ou continueront-ils à faire les mêmes erreurs là où la discipline est nécessaire? C'est ca le truc. Ce sont des enfants. Ils sont supposés faire des erreurs, et ils sont obligés d'agir parfois, de questionner l'autorité et de faire pression contre les frontières. Ma réaction est ce qui compte. Je peux choisir de les diriger de manière à avoir un impact positif et durable.