7 raisons pour lesquelles je parle de sexe devant mes enfants

L'autre soir, alors que nos enfants jouaient, mon partenaire et moi avons discuté d'un essai que j'avais lu. Le principe selon lequel la culture du consentement féministe a "ruiné le sexe". (Ugh.) Cela a provoqué une discussion animée de cinq minutes entre nous sur tout ce qui nous a semblé problématique avec cette affirmation. Tandis que nos enfants - 2 et 5 - n'étaient pas impliqués dans la conversation, ils étaient là et nous n'avons rien fait pour baisser la voix ou censurer en particulier nos pensées. En général, je me suis fait un devoir de ne pas éviter de parler de sexe devant mes enfants.

Cela ne veut pas dire que je suis un poète de ma vie sexuelle personnelle devant mes petits enfants (ou, vous savez, n'importe qui) ou que je laisse cavalièrement de la pornographie éparpillée dans ma maison. Je ne discute pas de matériel graphique hyper-sexualisé devant eux et je suis plutôt conservateur quant à ce que je leur permettrai d'être exposé au cinéma et à la télévision. Cependant, quand il s'agit de parler de sexe de manière factuelle? Eh bien, je ne vois aucune raison de protéger mes enfants du fait de savoir que le sexe est quelque chose qui existe et n’est pas inapproprié ou dangereux. M

De plus, je pense qu'il est utile de permettre au sexe d'occuper une place de choix dans la liste des "choses dont nous parlons dans cette enceinte", raison pour laquelle mon partenaire et moi-même en avons fait une politique personnelle délibérée pour les raisons suivantes:

Parce que mes enfants sont encore jeunes

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Il est facile d’adopter une attitude audacieuse en matière de «conversation sexuelle» lorsque vous savez que vos enfants sont trop jeunes pour en savoir assez pour vous demander même ce que vous voulez dire. Parler de sexualité devant les tout-petits, du moins chez moi, n'a pratiquement aucune conséquence. J'imagine que j'ai encore un peu de temps sur cette tendance avec mon futur enfant de 3 ans, mais mon jardin d'enfants a commencé à remarquer quand le sujet sera abordé.

Ne vous méprenez pas, ça va très bien et je ne m'emballe pas à la dernière minute, mais j'avouerai qu'il est beaucoup plus facile de faire un plan et de s'en tenir à cela quand vous savez que vous n'êtes pas obligé de le faire. faire n'importe quoi.

Parce que j'espère éviter une "conversation sexuelle"

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"Mais attendez, tout le sujet ici parle de sexe autour de vos enfants! Maintenant, vous voulez éviter une conversation sexuelle? Je suis confus!"

Permettez-moi de clarifier.

Je veux éviter une conversation sexuelle. Comme dans une discussion singulière sur le sexe dans laquelle j’exprime nerveusement toutes les explications mi-formées et confuses qui me viennent à l’esprit, puis je reste sur le moment. Je veux que le sexe soit un sujet de discussion et d’apprentissage continu, comme presque tout ce que nous souhaitons que nos enfants sachent et apprennent. Mes parents sont des gens formidables et formidables, mais je n’ai jamais parlé de relations sexuelles avec mon père (probablement jusqu’à ce jour) et «le discours» que ma mère m’a donné quand j’avais 8 ou 9 ans m’avait enseigné le bupkis. Tu sais ce que m'a appris sur le sexe? Tous les soirs, écoutez furtivement une émission de radio sur appel et écoutez un sexothérapeute agréé discuter de problèmes réels avec les gens. Donc, vous savez, discussions en cours dans un environnement sans jugement.

Parce que je veux jeter les bases de discussions plus mûres

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Pour parler de sexualité avec et avec les enfants, je crois au concept de "construction progressive" pour compléter les informations. En d'autres termes, ma fillette de 3 ans n'entendra pas d'histoires d'agression sexuelle, mais elle saura que personne n'est autorisé à la toucher sans sa permission. Au fil des années, nous pourrons être plus précis à mesure qu'elle apprend, entend et est prête à recevoir plus d'informations. Mon enfant de 5 ans ne sait pas comment le sexe «fonctionne», même s'il m'entend en parler parfois, mais lorsqu'il me le demande, je suis prêt à lui laisser entendre les bases du contact génital à la recherche du plaisir, puis nous pouvons passer à autre chose. à partir de là car il a des questions.

Mes enfants n'apprendront rien à tout, des baisers aux préservatifs en passant par la chlamydia, en une seule fois ou même dans quelques années. J'espère que l'apprentissage du sexe est un processus qui dure toute la vie, et je ne pense pas qu'il puisse commencer trop tôt.

Parce que je ne veux pas que mes enfants pensent que le sexe est sale ou secret

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Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai entendu les parents (et les adultes en général) épeler SEXE quand des enfants sont présents. Honnêtement, c’est un peu adorable que les gens puissent travailler avec l’impression que les enfants ne comprendront pas ce que vous dites assez rapidement. Je veux dire, combien de temps vous a-t-il fallu pour comprendre de quoi vos parents parlaient quand ils ont commencé à épeler "ICE …" Vous saviez probablement qu'après la troisième fois, cela signifiait que la crème glacée était une possibilité et commencer à paniquer.

Éviter de manière flagrante et active la discussion sur le sexe a quelques conséquences préjudiciables. Tout d'abord, vos enfants vont apprendre qu'il s'agit d'un sujet avec lequel ils ne peuvent pas venir et, contrairement à la croyance populaire et aux vœux pieux, cela ne les conduira pas à abandonner la question. Cela les mènera à chercher des informations par eux-mêmes et Dieu seul sait où ils vont les trouver (Internet peut être un endroit trompeur et profondément dérangeant, amis). En outre, ils penseront probablement qu'il s'agit d'un sujet "méchant", une présomption qui sera probablement étayée par tout ce qui leur plaira de parler de sexe sur Internet ou de murmurer sur le terrain de jeu, car les enfants ont l'habitude de s'attarder aux choses les plus étranges. aspects de littéralement n'importe quoi.

Mais le pire de tout, je m'inquiéterais pour les enfants à qui on pourrait dire de "garder le secret" dans une situation d'abus sexuel, ou de se faire "avoir des ennuis", en ce qui concerne les situations sexuelles. Cela ne veut pas dire que des choses horribles ne peuvent arriver à personne, malheureusement, mais que le fait de peindre le sexe ne soit ni secret ni sale (et, plus important, consensuel), permet aux enfants de savoir qu'ils peuvent s'adresser à leurs parents sans se rompre un tabou ou la peur de réprimander.

Parce que je veux que mes enfants sachent que le sexe est pour tout le monde

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La société fait cette chose effrayante où elle dit (ou à tout le moins, indique très fortement) que le sexe se produit uniquement (ou devrait se produire) à certains types de personnes. En général, ce sont des personnes belles, jeunes, hétérosexuelles, cisgenres et valides. Ne me crois pas? Nommez une scène de sexe dans un film entre deux personnes grasses (ou une personne grasse et une personne maigre) qui n’a pas été créée pour un effet comique.

Une autre option consiste à dire que le sexe convient aux personnes mariées ou aux "mauvaises filles" (parce que, avouons-le, les hommes et les garçons ne seront pas surveillés de près pour leurs exploits sexuels). La positivité sexuelle (et l’absence totale de toute honte-honte) est un élément extrêmement important pour moi: je veux que mes enfants sachent que la plupart des adultes ont des relations sexuelles et que tout le monde a le droit de mener une vie sexuelle active et agréable avec un enfant. partenaire consentant ou partenaires.

Parce que je veux que mes enfants posent des questions

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Comme je l'ai dit, les questions seront posées et j'en sais beaucoup plus sur le sexe que les recherches sur Google ou cet étrange gosse plus âgé dans la rue. Je suis également profondément convaincu que si l'enfant pose une question, il est prêt à répondre à toutes sortes de questions et qu'il existe un moyen adapté à son âge pour répondre à la plupart des sujets.

Parce que je veux que mes enfants sachent qu'ils peuvent me parler de sexe

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Comme je l'ai dit plus haut, je veux vraiment que mes enfants sachent que je suis quelqu'un à qui ils peuvent s'adresser avec leurs questions, leurs préoccupations et leurs pensées. Quelle meilleure façon de faire cela en discutant sans vergogne du sexe dès le plus jeune âge?