7 raisons pour lesquelles j'étais absolument terrifié de devenir mère

Quand j'étais petit, je savais que je voulais un jour un enfant et rêvais souvent du genre de mère que je serais. Je voulais être attentionné, compatissant, gentil et compréhensif. Je voulais élever des enfants qui un jour changeraient le monde et seraient inclusifs et empathiques envers ceux qui les entourent. Cependant, à cause de ma propre enfance turbulente, j'étais absolument terrifié à l'idée de devenir mère et de répéter l'histoire. Je craignais de commettre les mêmes erreurs que mes parents, malgré mes meilleures intentions. Pour être honnête, c'est toujours quelque chose avec lequel je lutte.

La maternité, pour moi, signifie beaucoup de choses différentes. Cela signifie croire dans votre intuition que, quoi que vous jugiez bon, c'est en fait pour le mieux. C'est aimer inconditionnellement, pardonner rapidement et enseigner à partir des leçons apprises. Ce sont des choses avec lesquelles j'ai toujours eu du mal, alors quand je rêvais d'avoir des enfants, j'étais terrifié à l'idée que j'échoue.

Mes enfants ont maintenant 5 et 10 ans, mais avant d’entrer dans ma vie il ya bien des années, je n’étais pas sûr de pouvoir surmonter mes propres doutes pour devenir la mère que je rêvais de devenir un jour. À ce jour, je fais encore des erreurs, mais ce que j'ai appris, c'est que malgré ces erreurs, mes enfants vont toujours bien. Ils ont confiance en moi, m'aiment inconditionnellement et pardonnent rapidement. Il semble qu'ils m'apprennent plus sur la vie que tout ce que j'aurais pu apprendre seul. Voici quelques-unes des raisons pour lesquelles j'avais si peur de les avoir, avant même de savoir à quel point ce voyage serait merveilleux:

J'avais peur de faire des erreurs

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Je comprends que la parentalité est un voyage continu rempli d'erreurs. Il n'y a pas de directives définies ou d'instructions sur la façon de materner (malheureusement). Maintenant que j'ai mes propres enfants, je comprends beaucoup mieux mes parents. C'est dur. Nous faisons ce que nous pensons être le meilleur à l'époque et, si cela ne se produit pas, c'est une leçon que nous sommes censés apprendre pour ne pas la répéter, non?

Je suis devenu presque catatonique lorsque j'ai pensé à avoir des enfants, car certaines erreurs commises dans mon enfance sont toujours avec moi aujourd'hui. Je ne voulais pas que cela arrive à mes bébés.

J'avais peur de cicatriser mes futurs enfants pour la vie

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On ne sait jamais ce qui reste avec un enfant jusqu'à ce qu'il soit adulte. Certaines choses que mes parents n’arrêtent pas de se rappeler sont des choses qui font partie de moi maintenant. Ils ne pouvaient pas savoir de quelle manière ils pourraient m'affecter, c'est pourquoi je suis terrifié d'affecter inconsciemment mes enfants de manière négative.

Est-ce que je crierais trop fort? Assez fort pour qu'ils craignent les autres qui ont élevé leur voix dans leur vie d'adulte? Auraient-ils l'angoisse de séparation si je travaille à l'extérieur de la maison? Des décennies plus tard, me reprocheraient-ils quelque chose que j'ai dit et que j'ai complètement oublié (mais ils ne l'ont pas fait)? Il y a beaucoup à penser et à craindre.

Je ne savais pas si je pouvais gérer les responsabilités

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Élever des enfants représente beaucoup de travail, tant sur le plan émotionnel que physique. J'adore ça maintenant, mais avant de savoir ce que cela ferait de gérer autant de responsabilités au quotidien, j'avais peur de ne pas pouvoir gérer tout ce qui est lié au fait d'être mère.

Ma mère m'a eu alors qu'elle n'avait que 22 ans. Elle admet ouvertement qu'elle était trop jeune et trop jeune pour être mère et, honnêtement, j'en ai ressenti les conséquences tout au long de mon enfance. Je n'étais pas beaucoup plus âgée quand j'avais ma fille et je devais prendre des décisions délibérées pour ne pas répéter le cycle (même lorsque la responsabilité me paraissait trop lourde).

Je ne voulais pas de relations tendues avec mes futurs enfants

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Il a fallu un certain temps à mes parents et à moi-même pour trouver une place de choix dans nos relations séparées. Ces relations ont toujours été tendues pour de multiples raisons et, à mesure que je grandissais et que je quittais la maison, elles finissaient par s'améliorer avec le temps. Une de mes plus grandes craintes était d'avoir ce genre de relations avec aucun de mes enfants.

Parce que j'ai souffert de dépression post-partum (PPD) après avoir eu ma fille, nous ne nous sommes pas liés immédiatement, aussi cette peur est-elle restée longtemps après sa venue au monde. En vérité, plus elle vieillit et plus je fais d'erreurs (ne sachant pas comment naviguer avant la puberté), je crains toujours que notre relation ne se termine pas comme je l'espère.

Je ne savais pas comment être une maman

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Comme je l'ai dit, je sais maintenant que mes parents ont fait de leur mieux à l'époque (comme je le fais avec mes propres enfants), mais avant d'avoir des enfants, je ne savais même pas comment m'occuper de petits êtres. Bien que indépendant et volontaire, je prenais à peine soin de moi (et c'était beaucoup). Comment pourrais-je mettre quelqu'un d'autre devant moi à un moment où j'avais besoin de comprendre ce que je voulais dans la vie, qui j'étais et qui je voulais être? Je l'ai compris, mais avant que cela se produise, il était décourageant d'envisager d'élever des personnes à un âge adulte, alors que je ne me sentais pas moi-même adulte.

Je ne pensais pas que je méritais d'être mère

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À cause de choses que j'ai vécues dans ma propre vie, je ne croyais pas que je méritais même la chance d'être parent. Mon estime de moi et ma confiance en moi étaient faibles et, après mon mariage et mon divorce après le baccalauréat, je devais retrouver mon équilibre avant de mettre les enfants en scène. Pour une raison quelconque, je ne croyais tout simplement pas que je méritais un quelconque bonheur et lorsque je pense aux enfants, c'est ce qu'ils sont pour moi: le bonheur.

J'avais peur de l'amour

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La plus grande crainte que j'avais avant mes enfants était la crainte d'aimer et d'être aimé en retour. L'amour exige de la vulnérabilité, des sacrifices et de la transparence. Je m'étais habitué à construire des murs hauts pour protéger mon cœur de la douleur. Je désirais la sécurité, la stabilité et l'amour inconditionnel que je connaissais (et ressentais vraiment) de certaines personnes (comme ma grand-mère), mais je ne savais pas que je les retrouverais chez mes enfants.

Maintenant, une décennie plus tard, la parentalité me terrifie toujours et je ne veux toujours pas commettre d'erreur. Cependant, si j'avais laissé la peur dominer ma vie il y a tant d'années, je ne saurais pas à quel point les choses peuvent être étonnantes lorsque vous êtes parent ou connaître la femme dans laquelle j'ai grandi aujourd'hui.